Как вывести отношения в правильное русло?

Надежда, здравствуйте!

Что значит "увел от мужа"? Вы же не на поводке, чтобы вас можно увести. Значит сами все таки приняли решение выбрав для жизни другого человека.

Вопрос в том, почему из всех мужчин вы выбрали абьюзера? Зачем пытаетесь его спасти?

Невозможно спасти человека, который не сам не желает себя спасать. Не надо причинять добро тому, кому оно на самом деле не нужно. Спасайте себя. Эти отношения нездоровые и никогда здоровыми не станут, не обманываете себя. 

В идеале вам необходима терапия с психологом.

С Уважением.

Магерамова Марьяна Александровна - психотерапевт, коуч. Москва.

Надежда, 

но не понимаю, надо ли это ему

к сожалению, нет. Так как, выбрав отношения с Вами, придётся отказаться от других связей, алкоголя, и, если вы съедитесь, то некого будет "строить" дома. Его положение сейчас обеспечивет больше выгод. А вот что дают эти отношения Вам - вопрос. Подумайте об этом. 

Если понимание, куда двигаться дальше, не придёт, то выходите на связь, будем выходить из тупика вместе...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Надежда.

Портрет поступков вашего возлюбленного в общем-то не самый заманчивый.

Он и пьет, и изменяет, и с мамой живет, и унижает, и слово не держит.

Ответьте себе честно, Надежда, если его поведение не измениться (а пока все выглядит именно так) – вы согласны на такие отношения?

Надежда и вера – хороший настрой, но, в данном случае, от вас мало что зависит. Вы не исправите его, даже если «вы первая, с кем он пробует выстраивать что-то семейное».

Поведение вашего мужчины инфантильно, потому что он не берет ответственность – ни за свою самостоятельность, ни за свои слова и поступки, ни за своих детей.

Это ни хорошо, ни плохо. Это данность.

Вас может устраивать такое положение вещей – и тогда это один разговор.

Но если вы планируете поменять мужчину замужеством ли или еще одним ребенком – то это бесперспективная затея.

В описанной вами ситуации мне представляет возможным два рабочих варианта:

Или любить и принимать его таким, каков он есть, не пытаясь сделать из него улучшенную версию. Даже если вы очень любите мужчину и прикладываете все возможные усилия - это невозможно, потому что он сам хозяин своей жизни. Как ему удобно жить, так он и будет жить.

Или попробовать разобраться в самой себе. Почему вы выбрали именно такого человека, что вас в нем привлекло, какой он в отношениях с вами. Что в вас запускает эту бесплодную веру в «последний шанс», что вы выигрываете, оставаясь с ним, и чем за это платите.

Второй вариант проходит легче и эффективнее с профессиональной психологической помощью.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Здравствуйте.Надежда.Есть простое правило-Как я отношусь к себе, так ко мне будут относиться и другие.Именно,так(пренебрежительно,критически,обесценивающе), к Вам относится мужчина.Потому что и Вы к себе-и пренебрежительны,и обесценивающи и критичны.Мужчина это сканирует и использует в своих целях.А низкая самооценка у Вас потому,что за основу отношений Вы берете не взаимность,не теплоту,не ответственность друг за друга,не помощь и взаимное одобрение,а недоверие,предательство,обесценивание,конфликты и агрессивность.Вы это терпите.Такая среда,вероятно,Вам знакома с детства.А среда спокойствия и упоения любовью,вероятно,может вызывать тревогу и озадачивать.Поэтому,Вы выбираете того,кто знаком Вам по параметрам плохости,но не по параметрам взаимности и благодарности.Выход-повышать ценность и после этого сравнивать поведение мужчины с тем образцом,который Вы установили в отношениях самой к себе.Тогда,если мужчина не на Вашей волне,Вы его увольняете.И спокойно живете дальше.Поэтому,на вопрос,куда двигаться дальше-желательно,двигаться навстречу самой себе.Навстречу собственной ценности и новым представлениям о любви и благодарности,которые важно уметь от человека брать. 

Здравствуйте, Надежда. К сожалению, ваш мужина не изменится. У вас есть надежда, что случится чудо и он перестанет унижать или изменять. Но ваша интуиция и разум говорят вам, что чуда не произойдет. Вам очень тяжело принять реальность, потому что вы уже много сил и души вложили в эти отношения. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях справиться с разочарованием, и понять что будет для вас лучшим решением в данной ситуации. 

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Надежда

Как поступить правильней в такой ситуации, я не знаю. Т.к. спокойно его забыть и начать новую жизнь, он просто не дает (у меня есть к нему чувства, поэтому и прощаю). Хочу, чтобы у нас с ним, действительно, получилась семья, хочу второго ребенка (и могу себе это позволить), а не подростковые отношения, но не понимаю, надо ли это ему и как правильно вывести отношения в нужное русло. Плюс, очень переживаю, что даже если и получится так, как я хочу, через полгода его отношение ко мне снова поменяется и снова начнутся прежние унижения. Мне тяжело, не понимаю, куда двигаться дальше.

Вам нужно разобраться с самой собой.

Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?

Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):

Вы без него. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? ...и т.д.

Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?

Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.

Вторая ситуация: вы с молодым человеком. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ним? ....и т.д.

Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.

Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.

Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Надежда, добрый день.

У вас с вашим мужчиной явно не совпадают схемы семейных сценариев и общие установки по отношению к семейной жизни.  Вы убеждены, возможно, не без оснований, что ваше отношение к жизни более правильное. Вы пишете, что вы уже сформировавшийся и самодостаточный человек, своего мужчину вы характеризуете как:

Надежда

Сам по себе веселый, харизматичный, обаятельный, умный, занимает неплохую руководящую должность.

Нельзя сказать, что он является неуспешным человеком. Из вашего описания ситуации видно, что для него вы имеете большую ценность, но семейные отношения для него, скорее всего, не так уж и важны. Возможно, он соглашается на ваши условия только ради того, чтобы быть с вами рядом, но вовсе не ради построения "нормальной семьи". 

Получается, что вы говорите о семье как о чем-то самоценном, и его рассматриваете как желаемого, но не самого надежного претендента на должность мужа. А он просто хочет с вами быть, и ваши представления о семейной жизни для него – это просто навязываемые ему правила игры. По этой причине, эти правила он легко нарушает, а личная привязанность к вам у него сохраняется. 

Тот факт, что, имея достаточно средств для самообеспечения, он живет с мамой, говорит о том, что в душе он еще ребенок. Возможно, именно это обстоятельство и делает его живым, обаятельным, непосредственным, харизматичным, но также и – необязательным, безответственным, неустойчивым и т.д. 

Вы сейчас выстраиваете с ним отношения как мама с талантливым, но безалаберным ребенком. Он отвечает вам взаимностью. Он привязан к вам как к маме, и внутренне убежден, что вы его любите, а значит не бросите, и простите ему все его шалости: ведь он такой милый и непосредственный. 

Если хотите выстроить с ним какие-то осмысленные отношения, то, "извините за банальность", принимайте его таким, какой он есть. Вам также придется отказаться от каких-то своих представлений о том, как должны складываться отношения в нормальной семье. Но если вы начнете выстраивать с ним отношения как два взрослых человека, и не будете загонять его в жесткие нормы, то есть шанс, что вы в итоге построите пусть и не очень нормальную, то тем не менее вполне счастливую семью.

Ваша проблема не в том, что он не принимает ваши правила и нормы, а в том, что у вас нет реального доверительного контакта. Как бы парадоксально это ни звучало, но очень часто привязанные к друг другу и даже любящие друг друга люди, тем не менее могут не иметь реального доверительного контакта, и не способны построить общую, пригодную для жизни обоих, реальность. Если вы останетесь вместе, то эта «общая реальность» будет не во всем похода ни не его, ни на вашу, хотя вам и удастся его в чем-то изменить и измениться самой.