Депрессия, чувство вины перед родителями

Алина, здравствуйте!

То, что происходит между вами и вашей мамой это ненормально.

Вам необходима терапия с психологом. 

Вам нужно жить так, как хотите только вы!

Будьте рядом с мужем. Какое то время избегайте общения с мамой, объяснив ей, что это ваша жизнь,  ваши дети и вам решать как вы станете жить. Так же не стоит чтобы мама какое то время прилетала а вам. Стойте на своем. Не поддавайтесь на манипуляции. 

И бегом в терапию. Вам необходимо осознанная сепарация. Обязательно проработать свою ценность и уверенность в себе. 

Тогда мир заиграет совершенно другими красками.

С Уважением.

Магерамова Марьяна Александровна - психотерапевт, коуч. Москва.

Алина, ситуация сложная и стрессовая. Лечение продолжать, но одих препаратов, к сожалению, не достаточно. Нужны большие внутренние ресурсы на, что Вы хотите сделать:

сепарироваться от родителей и вырасти на конец в свои 33.Получить урок и отпустить своих детей с миром во взрослую жизнь

это очень здравая мысль, но в Вашем состоянии может не хватить сил на ее осуществление! Приходите, снизим уровень стресса и начнем работу над сепарацией! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Алина.

Прежде всего, поддерживаю вашу смелось сделать перерыв, набраться сил, осмотреться и нащупать варианты и направление дальнейшего движение.

Вероятная причина переутомления и последовавших за ним депрессии и нервного истощения - это, в том числе, следствие сниженной чувствительности к своим потребностям и нуждам.

Антидепрессанты и транквилизаторы, прописанные вам, к сожалению, также притупляют чувствительность и отрицательно сказываются на способность слышать и реагировать на сигналы тела, ощущения и чувства.

Человек, находящийся в гармонии со своим организмом, задолго до переутомления или «выгорания» чувствует его предвестников (нарушение ли сна, или вялость, тяжесть в животе или переодическое чувство твероги, рассеянность или раздражительность или изменение в аппетите - у каждого это разный набор, и хорошо бы его изучить) и предпринимает действия, направленные на то, чтобы поддержать себя и поберечь.

Вы пишите о том, что главный вопрос для вас - это сепарация от мамы и возникающее при это чувство вины. 

Действительно, вы взрослая, живете своей семьей, сами принимаете решения. Нет никакой нужны скрашивать маме одинокие годы ее жизни. Как минимум, это нечестно по отношению к вашей жизни и жизни ваших детей. Задача вашей мамы, как взрослого человека, состоит в том, чтобы найти свой собственный смысл жизни. Аллелировать к чувству вины (а вам, соттвественно, его испытывать) - это классический вариант удержания возле себя взрослых «хороших дочерей» и «послушных сыновей».

Для сепарации важно осознать и поверить в собственные границы: хорошо представляя где вы, ваша жизнь и территория вашей неприкосновенности. И это тоже делается с помощью восстановления чувствительности, осознания и выражения своих чувств.

Однако, для достижения главной цели, с учетом того, что вы о себе написали, мне кажется важным поставить также и промежуточную цель, а именно: запастись энергией и привести себя в ресурсное состояние. Сепарация - энергетически затратный процесс.

Таким образом, первым шагом является организация самопомощи и самоподдержки. Есть много способов облегчить свой быт, улучшить самочувствие, поднять настроение, ощутить вкус и радость жизни. Исследуя свои желания и склонности, вы можете определиться с шагами в этом направлении.

Возможно, вам будет важно разобрать вопрос глубже. Много нюансов, выявить которые получается лишь на консультациях. Я работаю с такими случаями, и буду рада вам помочь.

C заботой, Лиана Ланда, психолог

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Здравствуйте, Алина! Вы прекрасно осознаёте, что происходит в ваших отношениях с мамой. И не хотите отдавать детей на воспитание мамы, чтобы не повторять сценарий жизни вашей мамы. Это радует. Дети должны воспитываться и расти рядом со своими родителями, а к бабушке ездить в гости. Вы не можете передать ответственность за  спокойствие своей мамы своему ребёнку. Когда дети подрастут и станут самостоятельными, тогда они сделают выбор. Ваша мама привыкла манипулировать вами, она этому научилась у вашей бабушке. Может она не осознаёт до конца, что это вредит ее дочери. Ее отношениям в семье со своим мужем и детьми. Предполагаю что в большинстве конфликтов с мужем, косвенно участвовала ваша мама. Вам нужно принять свою взрослость, взять ответственность на себя за свою семью, перестать быть " без вины-виноватой". Участвовать в жизни мамы столько, сколько можете. Чтобы построить свою семью нужно полагаться на свои чувства, не создавать треугольник в отношениях. Ваше состояние ухудшилось по многим причинам; это переезд в другую страну, адаптация, незнание языка, жесткая диета. Сейчас у вас есть возможность восстановить своё здоровье и принять правильное решение. Советую вам обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться в вашей проблеме. Избавиться от чувства вины, стать уверенной и восстановить своё психологическое здоровье. Всего доброго, семейного благополучия и гармонии в отношениях! 

Вашей мамой изначально руководили обида и чувство ненужности. Вы отделились от своей мамы и теперь эмоциональная связь и взаимное влияние между Вами ослабли. Возможно Ваша мама была не готова к этому. Не готова к тому, что Ваша привязанность к мужу будет настолько сильной. Своими словами и поступками она пытается Вам показать, что никто кроме родителей не может быть Вам ближе, никто не сможет Вас сильнее любить, чем они, и никто так искренне как они не желают Вам счастья.

Это можно понять, ведь она Вас любит, хотя выглядит это достаточно эгоистично. Вам надо проявить понимание и немножко участия. Главное внимание и проявление заботы. Поговорите с мамой, расскажите как Вы счастливы .

Попробуйте найти время для скайп консультации, чтобы психологически отделиться от мамы и убрать чувство вины.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации