Здравствуйте, у меня проблема, мои родители, особенно мама, никуда не отпускают меня на ночь. Ни к друзьям, ни в бар. Я перехожу с 1 курса на 2 технического университета, учусь я хорошо. Но меня слишком любят родители чтобы куда-то отпустить. Моя мама постоянно переживает за меня, никуда уйти и днем не могу нормально, потому что ко мне постоянно сыпятся от мамы сообщения "Как ты?", "Где ты?" и т.д. Мама постоянно интересуется мной настолько, что это даже доходит до абсурда, она реально следит за мной, все выспрашивает. Все мои попытки объяснить ей, что я уже взрослый и самостоятельный безуспешны. Папа же меня понимает, но с мамой ругаться не хочет, и с его стороны тоже есть ограничения, но очень даже лояльные. Каждый раз на просьбы остаться переночевать у друзей, которые недалеко живут, тоже безуспешны. Один раз папа сказал, что меня отпустят в следующий раз, но прошел раз, два, три... Меня так и не отпустили. После того, как я сходил в бар с их разрешения и приехал вечером к другу и стал опять напирать, сильнее чем обычно, чтобы меня отпустили, этого тоже не произошло. Хотя на следующий день, ко мне подошла мама и сказала, что в следующий рвз отпустит, но я этому уже не верю. У меня месяц назад чудом появилась девушка, так мама такую истерику закатила, что выгоняла меня из дома. Папа в это время меня защищал и поддерживал. Меня на ночь отпускали только 2 раза: на Алые Паруса, как?, я сам не знаю. Моя девушка очень хочет съездить со мной в Выборг, но туда добираться очень долго, и поэтому был бы лучший вариант переночевать в отеле, хотябы одну ночь. Как мне сказать родителям? Как мне их убедить? Я не понимаю. Съехать я от них не могу, потому что не смогу одновременно работать и учиться. Да и меня опять же не отпустят. Большим сдерживающим фактором для меня служит, что я понимаю, что они слишком меня любят и готовы пойти на все. Я их тоже очень люблю, и поэтому всегда, всю жизнь я слушался их. Но я не смогу себя простить, если у меня не получится съездить в Выборг с ночевкой. Подсквжите пожалуйста, что мне делать? Я в тупике...
Румянцева Полина
Румянцева Полина
Добрый день.
Я понимаю, что ситуация для Вас достаточно сложная. В Вашем посте я "услышала" и гнев, и растерянность, и беспомощность.
Как будто бы, действительно, Вам не 19 лет, а гораздо меньше.
Но, к сожалению, отношения - это такая штука, которая всегда строится всеми участниками взаимодействия. То есть, с одной стороны, есть родители, которые не готовы Вас отпустить, но, с другой, - есть Вы сами, который не является (даже с объективной, сугубо финансово-территориальной точки зрения) абсолютно независимым и готовым жить самостоятельным человеком.
Поэтому, на мой взгляд, проблему важно решать в двух аспектах.
Первый - постепенное повышение уровня своей объективной независимости от родителей и финансовой самостоятельности.
А второй более глубинный, психологический. В психологии есть понятие "вторичной выгоды". Им обозначается то, что, даже когда у человека есть какая-то сильно мешающая ему проблема, на каких-то глубинных уровнях эта проблема ему зачем-то нужна, помогает удовлетворять какие-то потребности, которые не получается удовлетворять другими способами. Самый очевидный пример здесь - состояние физического недомогания: да, человек болеет, ему тяжело, но зато за ним ухаживают, заботятся.
Поэтому я предлагаю Вам поглубже исследовать свою "несамостоятельность" от родителей.
Постарайтесь максимально подробно и честно (только для самого себя) ответить на следующие вопросы:
1. Что самого худшего может со мной произойти, если я добьюсь независимости от родителей?
2. Какую пользу я получаю от того, что родители продолжают ограничивать мою самостоятельность?
3. Что мне придется делать, если я решу эту проблему?
4. Что я утрачу, если добьюсь большей самостоятельности?
5. Каким образом проблема несамостоятельности от родителей делает меня лучшим человеком?
После такого проведеннего "исследования" Вы сможете лучше понять себя, свои отношения с родителями, свои потребности и получите шанс подумать, как их можно удовлетворять другими способами.
Полина Румянцева, психолог, кандидат психол. наук, Санкт-Петербург
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Даниил, добрый день.
Не удивительно что вы в тупике, так как имея все объективные права решать где и с кем вам проводить время, вы вынуждены спрашивать разрешения мамы даже не надеясь что она его даст. Вы с одной стороны понимаете абсурдность маминого контроля, а с другой считаете ограничивающее вас поведение родителей проявлением любви.
Разубеждать вас не хотелось бы, но подобный нормальный кризис сепарации люди обычно проходят лет в 13-15.
Вам 19 и мама не хочет ослаблять свой контроль - она не изменится и будет недовольна всегда появлением в вашей жизни девушки. Любая девушка будет ей неугодна, так как это конкурентка на ваше внимание. Таким образом мама не о вас заботится, а о себе - она обслуживает свою хроническую тревогу, выспрашивая и вызнавая детали вашей жизни.
Похоже, что кроме материнской роли мама не видит себя больше ни в чем, и ваше взросление и приближающийся уход из родительской семьи видится ей угрозой смысла жизни. По сути, это мамина задача, а не ваша, научиться жить полноценно и счастливо, не обременяя близких неуместным тотальным контролем и слежкой.
Ваша задача - повзрослеть и научиться самостоятельно принимать жизненные решения, брать на себя ответственность и строить собственные отношения без патологической тревоги, страхов и тотального контроля. Чем дольше родители вас опекают, тем сложнее вам будет этому научиться. Плата за послушание, к сожалению, приходит позже и бывает очень тяжелой - это разочарование жизнью, которую прожил не для себя, несостоявшиеся личные отношения, упущенные карьерные возможности.
Перед вами стоит сложный выбор - быть собой или быть тем, кем хочет вас видеть мама. Выбирайте. И тот и другой пути неизбежно приведут к ошибкам, так как ошибки и есть наш неоценимый опыт, но только результат будет разным.
Моя ответственность предупредить вас о том, что попытка стать самостоятельным создаст все предпосылки к тому, что мамино состояние может резко ухудшится, она может начать болеть и обвинять вас в измене. К сожалению, ее патологическая привязанность сама собой не пройдет - разрыв будет болезненным. Но в этом нет вашей вины. Сделав вас смыслом своей жизни, мама отказалась от собственной и это ее выбор, а не ваш.
Остается учиться делать свой.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы