Свекровь постоянно нарушает границы

Марина, проблема очень распространенная, муж психологически от матери не отделился. Способов решения может быть несколько, например, подружиться со свекровью. Тогда она перестанет видеть в Вас конкурентку, поймёт, что сын в надёжных руках, и постоянные проверки исчезнут.

Либо объединяться с мужем, но для нужно, чтобы он был на Вашей стороне. Сейчас он больше боится обидеть маму, не понимая, что этим обижает Вас. Этот вариант сложнее, и требует работы с психологом. Рекомендуется приходить парой, но можем начать проработатывать этот вопрос и индивидуально с Вами. Пишите. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Марина.

Защищать границы можно по-разному.
Но, если мирные пути исчерпаны (а по вашему рассказу у меня сложилось впечатление, что они уже несколько раз как исчерпаны), то остается только жесткий путь.

И этот путь, увы, включает ранения наступающих.

Невозможно взобраться на елку (отстоять свою семью, свою территорию и свое личное пространство) и не ободраться (и сделать это легко и приятно, без обид, претензий и ругани тех, кого вы с этой территории выдворяете).

Начинать такой путь имеет смысл рука об руку с мужем.

Во-первых, это его мама, во-вторых, семейное благополучие, мир и стабильность – это его забота в той же мере, что и ваша, в-третьих, оставаясь «одним в поле воином» вы берете весь удар на себя, а это травматично, несправедливо и не про взаимность и крепкую семью.

Поэтому верный, на мой взгляд, путь – это спокойно, но настойчиво и твердо поговорить с мужем о том, что ситуация критическая, и так больше продолжаться не может, и совместно наметить план того, как вы будете отстаивать свое право на отдельность.

Да, вы, вероятно, правы, что вашему мужу сделать это очень тяжело.
Но не невозможно.
У миллионов мужчин получилось это сделать, не смотря на миллионы обиженных и разгневанных мам с остывшими и не донесенными до адресатов пирогами.

Искренне желаю вам, Марина, отстоять свою семью.

C заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Здравствуйте, Марина,

Вы пишите - "Почему я так реагирую на неожиданные приходы - это другой вопрос,",

но это как раз самый главный вопрос. Ситуация "между мужем и свекровью" достаточно распространенная и каждый выбирает свой путь решения этой проблемы. Главное помнить, что мы не можем изменить других людей, они сформированы как личности и их отношения давно устоялись. Что мы можем? Это изменить свою реакцию на происходящее. Сильное эмоциональное состояние возмущения отнимает у вас много сил, постоянно отстаивать свои границы в боях без правил тяжело. 

Вы описываете такую же ситуацию с вашими родителями, это, скорей всего, и формирует у вас такую сильную реакцию на похожую ситуацию сегодня. И это сигналит о том, что та, давняя ситуация не завершилась нужным образом.

Такая работа нуждается в психологической поддержке, однако, вы можете для начала пересмотреть свое поведение, например, не выходить "пить чай", а оставаться в комнате, продолжая заниматься своими делами. 

Тема "как правильно сказать НЕТ и не испортить отношения", этому можно и нужно научиться, ведь вы живете в ситуации, когда общение будет присутствовать.

Если вы будете меняться внутри себя, то и ситуация снаружи рано или поздно будет меняться тоже.

Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)

Марина, здравствуйте! 
Судя по Вашему рассказу, Вы прекрасно понимаете, что такое личные границы, и также умеете их отстаивать, поэтому Вам удалость это сделать по отношению к Вашим родителям. 
Однако в ситуации со свекровью Вы не можете выстоять в одиночку, потому что она имеет отношение не только и не столько к Вам, сколько к Вашему мужу. И выстраивать границы Вашей семьи Вы должны вместе. 
Беда в том, что он, как Вы точно описали, не может отстоять свои интересы и пресечь действия своей матери так, как это смогли сделать Вы с Вашими родителями. 
Вполне возможно, реакция Вашего мужа на Ваши попытки решить вопросы через него, говорит о том, что ему самому эта ситуация не очень приятна, но он не знает, как ее решить, потому что не может противостоять своей матери. Отсюда и его агрессия, когда Вы что-то высказываете: он не знает, как разрешить ситуацию, возможно, боится идти против матери - и агрессирует на Вас, потому что Вы ему напоминаете о том, что в этой ситуации он слаб. И для мужчины это невыносимо. 
Повлиять на действия другого человека - очень сложная задача. Заставить кого-то делать то, на что он не готов - задача почти невыполнимая. Поэтому самое правильное - это позволить ситуации развиваться таким образом, чтобы этот человек сам захотел что-то менять. И еще Вы можете не делать то, что Вы не хотите. Ваша свекровь может заявиться к Вам по утрам? Значит, Вы не занимаетесь сексом по утрам. Вообще. Потому что для Вас подобное завершение интимной близости с мужем болезненно, это фрустрирует и в конечном итоге может привести к неврозу. Вы не можете в любое время, без предупреждения, принимать гостей? Значит, во время таких неожиданных визитов Вы уходите из дома. При этом в тех случаях, когда визиты запланированы, Вы радушная хозяйка и с удовольствием принимаете свекровь. В данной ситуации Ваш муж будет сам принимать и отвечать за последствия своих действий. И, возможно, сможет увидеть, что его мама нарушает границы не его жены, а его семьи. И у него появится внутренняя мотивация что-то изменить. Тогда в его лице Вы получите надежного союзника. 
Но если Вы последуете этим советам, очень важно, чтобы Вы делали это из позиции эмоциональной устойчивости. Не из чувства обиды, не из "раз вы такие - вот вам!", не из принципа. В этом случае подобные меры только создадут еще большее эмоциональное напряжение между Вами и мужем. Вам важно понимать самой и донести до мужа, что Вы поступаете так не из чувства мести и не из вредности, а потому что иначе Вы просто не можете. Ведь если так будет продолжаться, а Вы не предпримете меры - насколько велика вероятность, что в конечном итоге Вы просто не выдержите? 
Вы сказали, что чувствуете себя незащищенной в этой ситуации, и это важно. Как ни парадоксально, защищенность - это то, что идет изнутри, а не снаружи. Если Вы сможете подкачать свою эмоциональную устойчивость, активировать Внутреннего защитника - эта задача будет для Вас вполне выполнимой. Поэтому очень рекомендую Вам не пренебрегать этой возможностью. 
С искренними пожеланиями счастья, 
Людмила Круговых

Марина, 

Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».

Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур «ядовиты«. Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите.

Поговорите с вашим мужем, расскажите о вашем некомфортном состоянии, попросите как можно быстрее принять решение.

Будут вопросы, обращайтесь, разберем ситуацию более детально

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации