Не могу понять себя. Как себя изменить?

Здравствуйте. У меня проблема которую не очень то сформулируешь...коротко. В общем мне 34 года и я сейчас сижу без работы, потерял семью, не вижу своего ребенка и пытаюсь понть как жить дальше. И мне очень бы хотелось разобраться в себе.

Суть в том что я человек проблемный. Я вам расскажу про себя, постараюсь сжато...Хотя хочется наоборот покапаться во всем как следует, но понимаю что в инет консультации это вряд ли возможно. Итак.

Я с детсва был очень ранимым и впечатлительным. Оень развитое воображение, и постоянная неуверенность в себе. сильная потребность в защите и безопасности. Был послушный, много читал, обожал ухаживать за животными. Любил помогать маме. вообще она для меня в детве была человеком необходимым каждую минуту. я был несколько замкнутым. всегда чувствовал какую то отгороженность от всех и меня это не беспокоило..Тоесть я не "чебурашка который ищет друзей" а -главное меня не трогайте, дайте в уголке посидеть одному. вообще от жизни в дальнейшем чувство было -что все вокруг какой то театр а я зритель, начисто отшиблено желание действовать. Созерцать, запоминать, возвращаться к тому что было. Вновь через себя пропускать пережитые чувтса и мысли-вот это любимое занятие.

Друзей у меня не было, был отчаянным домоседом, который мог провести месц не выходя за ограду дома. Боялся сходить в школе за хлебом)) Боялся знакомится...Болся заговорить на улице с кем то, не мог отвечать у доски-в ступор уходил. Для оень еще очень сильно было важно что б все было ПРАВИЛЬНО. Мог со стыда сгореть став свидетелем ЧУЖОЙ бестактности, что у ж про свою говорить.Очень рано понял как и что нужно говорить что ждут от меня, что уместно а что нет, что прилично а что нет. Дети типа вовочки с анекдотов приводили в ужас своим троллингом взрослых и глупым поведением.

Очень нуждался в ласке внимании тех кто дорог, отсутсвие такого воспринимал как негативное отношение-тоесть просто ровное без ах т ыкакой молодец -это уже попод уверится мен не любят. бесконца стеснлся всего. не мог открыто сказать в школе какая музыка или писатель нравится-боялся осуждения. Зеркалил при общении с любым человеком стараясь мимикрировать под своего...говорил что ожидади услышать ну как мне казалось. И оень уставал от этих контактов.

Был ооочень мягкий, заботливый, мог расплакаться от книжки или фильма где что то грустное. Очень долго переживал за героев.мог сон потерять чего то испугавшись.

"мужских" черт в характере не было нифига. конкуренция, драки, техника-все это вызывало или отвращение или ужас. с мужчинами до сих пор общаюсь исключительно по работе по делу, побаиваюсь и жду подвоха постоянно. Зато когда поборол стеснительность заметил что очень комфортно общаться с женщинами. часто меня воспринимают как друга. в школе друзей не было за исключением 2 соседских детей. абсолютно сферичного в вакууме ьотаника и боевой и активной девочки. кстати дико это в ней нравилось.

Жизнь была наполнена бесконечным чтением мечтами. работой по дому...помощью маме. отец был но контакта с ним не было никогда. я ему не был нужен а я его побаивался. потмо он ушел из семьи. и слава богу.вообще рос больше как девченка :) спокойный инертный мягкий тогко чувствующий натсроние умеющий и подмазаться и подбодрить человека.Ожидающий что тот кто рядом возьмет на себя ответсвенность разрулит проблему защитит и пр.

у мен яи тип женщины любимый такой-сильная умная всегда знающая что и как нужно делать, лидер.Но заботливая и добрая. с благодарностью принимающая заьоту о себе.

мечтал вырости и встретить такую. амбиций-ноль. всегда хотел тихой и спокойной жизни, за городом. что б или просто домом заниматься или если и работать то где то где можно просто отбыть без всякого напряга время и забыть . . Даже если заплатят копейки.

ну и что б рядом была сильна яличность, которая руководила зарабатывала карьеру строила, а я бы был ее ну..пажом верным. Готовил ужин стирал занимался с детьми уроками и прочим. расслаблял после трудного дня создавал добрую атмосферу в семье. короче чисто типичная женская роль . вот интеерсно откуда это? ну была гиперопека.ю Я для мамы просто все в этой жизни. Но меня никто не ломал. я был дико благодарен что она всегда меня обрегала, так как сам с самого раннего возраста трусил всего ...кстати мама со мной была всегда до 30 лет :) она и в школе меня учила ( была классным руководителем) и потмо я жил с ней до 30 лет.

Еще момент..для меня очень важно самому распоряжаться своим временем. я поэтому не могу нигде долго работать...То что надо с людьми постоянно преесекаться это еще пол беды. Но вот то что я ДОЛЖЕН регулярно проводить часть времени где то там занимаясь чем то что мне вообще не надо...Это воспринимается не то что с неохотой а я не преувеличиваю-с ужасом . часто попытки все же себя ломать и ходить изо дня в день приводили или к нервному срыву прям на работе когда потмо ясно увольняли или я просто заболелвал. давление высоченное больничные кризы гипертонические и после постоянных больничных естественно вувольнение.

единственно где работал долго и с удовольствием-ночной сторож. в школе) пришел включил сигнализацию а дальше делай что угодно. только не спи. было прикольно бродить по огромному ночному зданию что то фантазировать себе. а когда надлоедлало шел в дежурку вклюал смартфон и пил ай. Очень жалею об этой работе. мечта.

единственные отношения в моей жизни начались в 31 год. всегда был сентиментальным романтиком. Но конечно кому я был такой нужен? И вот внезапно познакомился в инете. девушка просто необыкновенная...и я об этом то же хотел поговорить если можно потом? там так странного много у нее..

по началу я подумал что вот это она! сильна независимая остро нуждающаяся в мягком послушном и заботливом парне. Оказалось мягко говоря не так. Ноя просто потерял голову. ка краньше в детсве была нужна мать так теперь я прямо ощущал зависимость от нее. ради этого я плбнул на все страхи и уехал к ней на всгеда. а это больше 1000 км! Не слабо для парня который всегда сидел при мамочке дома? устраивался на дикие работы куда не пошел бы не в жизнь ради нее, голодал несколь раз по настоящему. бегал по всем ее поручениям. в общем это отдельная тема очень большая для разговора. Но так слуилось что что б я не делал она мен ябросила. и вот я сижу снова с своем селе с мамой.

работы нет и лаже выходить не хочу. До сих пор люблю и ее и дочку. И думаю...мне не получается жить нормлаьно. Ну быть главой семьи ходить на работу едедневно. и прочее такое.

Был период когда я там с Леной жил вот почти что как мечтал и я просто помню свое ощущение-абсолютная увернность и комфорт что именно вот это мое.

и что мне делать? Ломать ка кто сябя? превращаться в "нормлаьного мужика" и пробовать строить стандартные отношения елси вдруг кто то когда то на меня польстится и обычную жизнь или принять что я такой какой есть и жиь так как мне комфортно? тоесть снова выйти на удобную работу и искать отношений таких как мне хочется.

спасибо.