Муж и жена - бывшие любовники с многолетним стажем

Елена, увы, это очень вероятный сценарий развития отношений - многолетние любовники не могут жить как муж и жена, потому что не приемлют друг друга в быту. Вам  сейчас нужно определиться готовы ли Вы терпеть человека, который Вас не устраивает, ради преференций, которые эти отношения дают. В обоих случаях мы можем Вам помочь. Либо научиться принимать мужа с его недостаками, либо помочь пережить развод. Пишите. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Елена, здравствуйте!

Верю, что быт способен разрушить те отношения, которые Вы построили.

Отношения начинаются с Вас самой, с Ваших чувств, мыслей, установок, иллюзий и поведения. Разобравшись в этом Вы сможете разобраться и в своих отношениях.

Елена, Вы взрослый человек со своими привычками, принципами, желаниями и т.д. Так же и Ваш мужчина. Вопрос сейчас в другом: сможете ли Вы вместе из этого разного построить что-то общее.

Елена, прислушайтесь к себе и подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с этим человеком. Что с Вами происходит, когда он с Вами конкурирует? Когда ведет себя так,  как Вам неудобно/неприемлемо? Что Вы получаете от отношений с ним? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях поменяется? На сколько долго хватит Вашего терпения? В чем Ваша ответственность за эти отношения? Что Вы даете? Чего ожидаете в ответ? Совпадают ли эти ожидания с ожиданиями и желаниями мужчины?

Возникает немало вопросов, не так ли? Елена, попробуйте  сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.

Если не получается разобраться самой - обращайтесь. Готова помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Добрый день!

Елена, из прочитанного в письме, о не комфортных новых условиях.  Оказались, недоступными радость и внутренняя гармония, и вы даже от них почему-то защищаетесь. Стоит внимательнее рассмотреть в какой позиции вы себя чувствуете в отношениях шире и глубже исследовать на все это. Чтобы наслаждаться, полученным, тем к чему были ваши устремления.

Алла Кудряшова, аналитический психолог..

Здравствуйте, Елена! Быть любовниками и жить как супруги, это совершенно по-разному. У вас были другие представления о нём, вы не были обязаны друг другу своим присутствием 24 часа в сутки. Вы были предоставлены себе, никого не нужно было терпеть, обслуживать. А теперь все изменилось, вы узнали его с другой стороны и приходится делить быт. Возможно с вашей стороны не было любви, а он был вам удобен чтобы проводить время иногда, чтобы мужчина помогал материально. А он видимо очень отзывчивый, добрый, наивный человек судя по описанию. Чтобы увидеть картинку ваших отношений, отстранитесь и посмотрите со стороны на происходящее между вами. Прислушайтесь к своим чувствам, что вы испытываете к нему? Ответьте на вопросы: для чего он вам нужен? Какая выгода от того, что вы вместе? Готовы ли вы терпеть его привычки? Что произойдёт если вы разойдётесь? Сможете ли вы жить без него? Представьте себя мысленно одну без него. Тогда может станет яснее ситуация. Похоже он очень хорошо к вам относится к вашим близким,любит вас. Такое редко можно встретить, подумайте. Сходите на консультацию к семейному психологу. Всего доброго, счастья вам и внутренней гармонии!

Здравствуйте, Елена.

Разочарование – это следствие не случившихся ожиданий, которые вы возлагали на отношения.

Наши мечты и планы гораздо более плоские, чем реальная жизнь.
Жизнь – объемна: в ней есть (кроме того, что мы намечтали) - незакрытые тюбики с пастой, грязные носки, храп, смешные увлечения другого человека и его несмешные шутки, его упрямство и храп, ваши усталость и брезгливость, несовпадение интересов и конкуренция.

У всех у нас тьма особенностей, которые для кого-то будут милой изюминкой, для кого-то «ну есть и есть», а для кого-то непереносимом качеством.

Для кого-то бережливость партнера – «он такой рациональный и домовитый», а для кого-то «за копейку удавится».

И это очень часто непримиримые противоречия. То есть – ни себя не перевоспитать, ни другого не переделать.

(Если вам интересно поподробнее - на сайте несколько моих статей про отношения, ссоры и разочарование)

Чтобы ответить на ваш вопрос, хорошо бы поисследовать:

1. Насколько то физиологическое, о чем вы пишите (храп, чавканье, трусы к столу, кашель, чих, возможно, запах, и вообще его тело) – действительно вызывает у вас отвращение и сложно вами переносимо.

Жить с человеком, который вам неприятен ни в постели, на за столом – истязание себя и насилие над собой.

И, вместе с тем, эти физиологические особенности – это данность, которую ни вы ни ваш мужчина существенно изменить не сможете.

2. Второй пункт имеет смысл рассматривать, если на первый вы ответили не категорично.

И этот пункт заключается в том, чтобы исследовать ваше уважение к мужчине:

Насколько уважительно вы относитесь к его работе, увлечениям, начинаниям, интересам.

Насколько оставляете ему право решать самому за что браться, чем гордиться, насколько верите в него и его поддерживаете.

3. Тут можно было бы поисследовать за что вы ему благодарны, и как эта благодарность выглядит, что хорошего он привносит в вашу жизнь.

К сожалению, Елена, как бы нам ни хотелось, изменить другого человека (тем более 50-ти летнего мужчину) ни вы, ни кто либо другой не в силах этого сделать.
Все что нам подвластно – это поменяться самой или поменять свое отношение.

В любом случае, если вы так долго ждали друг друга, может быть не стоит сразу отказываться от отношений, можно пробовать другие более дистанционные варианты общения.

C заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Здравствуйте Елена! Любовники -это одна роль, а муж и жена -это другое, здесь нужно терпеть и притираться. Вы же хотели быть с ним вместе вот и получили со всеми его "прелестями". Похоже он не плохой человек раз обеспечивает вашего сына и вас.