Боюсь искать работу

Добрый день.

Мне 28 лет, у меня высшее художественное образование, магистр с красным дипломом, поступила и обучалась бесплатно.

После окончания университета встал вопрос о нахождении работы, но одна мысль об этом меня заставляла паниковать. Тогда меня взяла с собой работать мама, по не связанной с моим образованием специальности, через год работы предприятие закрылось. И тогда я пошла работать к папе тоже на работу, которая не была связана с моим образованием и осталась там на 3 года. Со своим молодым человеком я тоже уже почти 3 года в отношениях и он настоял на моём уходе с этой работы. Я тоже согласна с его мнением, потому что на той работе я просто закапывала все свои умения и там не было особого роста. Поэтому я ушла с работы и прошла курсы цифрового рисунка (дело в том, что мое образование классическое, то есть рисование на бумаге/холсте и т. д., но меня всегда тяготило к рисованию на компьютере). И вот курсы кончились, надо искать работу, но у меня паника и это не просто страх, как у всех перед чем то новым. Это ужас сжирающий изнутри и причиняющий буквально физическую боль и сейчас поясню почему.

У меня гастрит и срк, лечусь всю жизнь у разных специалистов, много лежала в больницах по этому поводу, но всё бесполезно. Срк в принципе нельзя вылечить и жить с ним и врагу не пожелаешь. При малейших нервах живот выкручивает так, что я не могу даже дышать, любой приём пищи превращается в пытку, я привязана к уборной (она всегда должна быть где-то рядом), поэтому даже дорога до работы это для меня событие так как ехать надо долго и не всегда везде есть возможность найти уборную. Я не ем по утрам так как потом будут дикие боли, но и голодать весь день я не могу так как начинает болеть и кружиться голова и желудок урчит.

Помимо прочего у меня очень неудачных опыт вхождения В ЛЮБОЙ коллектив по жизни начиная с садика. Школа это был вообще ад, меня почему то не принимали, издевались, я вышла из школы раненым зверем и поступив в университет стало лучше, но не сильно. Меня опять не особо принимали и любили, у меня была лишь пара друзей, а в остальном я была изгоем. На первой работе я почти сразу поссорилась с главным бухгалтером и она настроила всю фирму против меня. На второй работе все меня ненавидели потому что считали, что так как я пришла"по знакомству"то я на всех стучу (хотя это было не так), а потом вообще начали подряд пускать сплетни, что я наркоманка, алкоголичка и прочее (хотя опять же я в жизни не курила даже, что говорить об остальном?!).

Когда я проходила курсы, я тоже не влилась в коллектив. Я не понимаю что не так, но это отвратительное чувство, что меня все ненавидят, укрепилось во мне. Я уверена, что сразу же всем не нравлюсь, даже если мы еще не знакомы, я перестала доверять людям и жду только очередного пинка и плевка, как это было всегда. И нет я не веду себя агрессивно, я наоборот тихонечко сижу, всегда вежлива и не отказываю в помощи, я не одеваюсь как фрик и не плету странные косички, я выгляжу нормально! Я не заикаюсь, я не страшная, я нормальная и объективных причин ненависти к себе не понимаю.

Я не могу побороть это чувство, от одной мысли о новом коллективе практически падаю в обморок, я не знаю как мне вообще работать со своим срк. Нет уверенности в себе, мне кажется я тупая и не умею ничего, и все запорю и сделаю всё плохо и все надо мной опять будут издеваться.И еще дополняет мой страх то,что в моем возрасте нет никакого стажа,работодатели будут смотреть на меня как на какую-то неудачницу...

Парень уже злится на меня, что я тяну с работой. Мои объяснения он не принимает, говорит что я просто ищу оправдания своей лени и мы ссоримся ежедневно, а он не жил с срк и у него все хорошо с коллективами и самооценкой.

Вы скажете: как же я получила красный диплом? Не знаю, может я действительно не так ужасна, как думаю, только в своей голове я полная неумеха и мне кажется, что все мне врут. Самооценка ниже нуля, денег на психолога нет, так как я соответственно не работаю. Вот и замкнутый круг. Я хочу работать, мне не лень, но мой страх слишком сильный, невероятно сильный. Это даже не описать. Люди для меня как палачи, я их страшно боюсь.

В последнее время мысли о том, что я вообще не знаю зачем живу, нет в этом смысла...

Заранее спасибо за ответ)