Не знаю, как спасти эти отношения и стоит ли спасать?

Виктория, здравствуйте!

Верю, что зависимость парня тяготит и вызывает у Вас различные чувства.

Алкогольная зависимость - это реальная угроза и Вам, и Вашим отношениям. Если парень агрессивен - есть высокая вероятность насилия.

Пока человек сам не призает себе что у него проблема, что это его ответственность - ему никто и ничего не поможет. В первую очередь человек должен сам понять, что это его поведение все рушит, что жизнь только в его руках. Иначе никакие разговоры, обещания и клятвы не помогут.

Виктория, отношения начинаются с Вас самой, с Ваших чувств, мыслей, установок, иллюзий и поведения. Разобравшись в этом Вы сможете разобраться и в своих отношениях.

Прислушайтесь к себе и подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с этим человеком.Что Вы получаете от отношений с ним? Что теряеете? Как себя чувствуете , когда он пьян? Когда поднимает на Вас голос? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях поменяется? В чем Ваша ответственность за отношения? Что Вы даете? Чего ожидаете в ответ? Совподают ли эти ожидания с ожиданиями и желаниями Вашего парня?

Откуда у Вас знание, что Вы ему можете помочь? Та ответственность, которую Вы взвалили на себя, по силам ли она Вам? Можете ли Вы позаботиться о себе так, как Вы заботитесь о парне?  Виктория, любите ли Вы в первую очередь себя?

Возникает немало вопросов, не так ли? Виктория, попробуйте  сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.

Если не получается разобраться самой - обращайтесь. Готова помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Виктория, Вы находитесь в так называемых созависимых отношениях. По-хорошему, пойти к психологу для решения проблемы вдвоём, было наилучшим решением для вашей пары. Но, если Ваш парень пока к этому не готов, то мы можем начать работу с Вами индивидуально. Пишите. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Виктория!

У меня создалось впечатление, что вы считаете, что можете повлиять на вашего человека, изменить его. Только действительно ли это так? Вы сами пишете о том, что уже не раз говорили с ним об этом, но все попытки оказываются тщетны. Видимо, с тем, что молодой человек выпивает, ему самому не так просто справиться, как и с любой зависимостью. И здесь важно его желание к изменениям, признание проблемы. А начинать отношения, стараясь изменить привычную жизнь партнера, дело, как правило, не благодарное, скорее вызывающее страдания у вас, чем у него. Тем более, что он не хочет слышать то, что вы ему говорите. Конечно, если есть сомнения, что вы не так донесли свою мысль, можно ещё раз попробовать, чтобы убедиться. Только в этом случае важно позаботиться и о себе. Подумать, готовы ли вы мириться с этим недостатком. Ведь то, что можно в отношениях осчастливить, изменив жизнь другого, скорее иллюзия. Отношения дополняют жизнь, обогащают её, но не меняют кардинально.

С уважением, Елена Трикоз.
Психолог. г. Москва.

Здравствуйте, Виктория! Если у вашего молодого человека зависимость от алкоголизма, то его обещания просто слова. У зависимых людей отсутствует критическое мышление. Они ради того, чтобы получить желаемое готовы на все. Могут обещать бесконечно и это для них не составляет труда. Пока вы не измените своё отношение к происходящему, ничего не изменится. Поговорите с ним он давно уже не ребёнок, и может отвечать за свои действия. Прикрываться своим не очень благополучным детством, это по детски. Передавая ответственность человеку вы делаете добро себе, и своему парню. Ведь у вас тоже могут быть свои проблемы, но вы же ему не пытаетесь навязать им их. Любите, уважайте себя, и будут уважать вас. Желаю вам любви и надёжное плечо рядом! 

Здравствуйте, Виктория. Вам очень больно от того, когда ваш любимый человек агрессирует на вас и находится в алкогольном опьянении. Вам очень сильно хочется помочь ему и вы даже видите, что помогаете. Давайте посмотрим, за счет чего происходит эта помощь - вы его выдерживаете. Вы его не бросаете, вы с н им остаетесь, вы надетесь - что он сможет выздороветь. Но внутри него бездонная дыра, боль, ярость, раздражение - которыми он переполнен. И когда он выпивает, эти чувста поднимаются и находят выход. На самом деле ему помогает алкоголь. Если он решится на длительный личный анализ с психологом, то есть вероятность - что агрессия и прием алкоголя уйдет. НО. Он не видит в себе проблему. И скорее всего, не станет работать с психологом. Это нужно вам в первую очередь, что бы для вас стало очевидным - кого вы в нем спасаете. Это очень важно. И когда вы отделите эту внутреннюю фигуру от вашего мужчины, вы увидите его как есть. И сделаете, хочется сказать - "трезвый" выбор. Вам можно желать помочь вашему молодому человеку. Вам можно его не бросать. Вы хорошая, с вами все в порядке. Но помните главное правило, что сначала нужно одеть кислородную маску на себя... Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях понять, что же на самом деле происходит в ваших отношениях и как быть дальше, что бы ВАМ в этих отношениях было хорошо. Пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Виктория, пропробуйте жестко поговорить с молодым человеком. Определите правила вашей игры: например, вы не будете с ним неделю разговаривать. И четко придерживайтесь своих правил.

Если и жестка форма не подойдет, подумайте, видите ли вы себя например через год в этих отношениях.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Виктория

я его прошу не делать только 2 вещи: не агрессировать, и не выпивать так часто и крепкий алкоголь. Он говорит конечно не буду, а потом опять... я устала...

Вика, очень сложно - "стать мамочкой" взрослому мужчине. Потому что он - будет "отыгрывать" известный сценарий - "ты мне не мамочка, так что - не указывай".

Я бы рекомендовал в такой ситуации говорить - "языком условий": - "если ты будет продолжать употреблять спиртное и вести себя агрессивно - это разрушит отношения в нашей паре и мы с тобой расстанемся, поэтому - пожалуйста, если ты хочешь сохранить наши отношения - тебе нужно что-то поменять в себе и своей жизни!"

Берегите себя, не давайте себя использовать!
Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте Виктория! Если устали, то бросайте его или ставьте ультиматум или вы или он бросает много пить и хамить. Ему посоветуйте пройти курс терапии, поскольку он потерял рано родителей и рана наверное еще жива, мешает ему жить в реальности. Травмированные люди очень ранимы и уязвимы, поэтому могут агрессировать поневоле. 

Виктория

со мной он стал более мягким, я вижу, что меняю его потихоньку,

Виктория, здравствуйте!

Вы будете счастливы в этих отношениях в трех случаях: Вы со-зависимый человек (в семье были или есть пьющие близкие родственники), Вы склонны к самобичеванию (некая форма мазохизма), Вы спасатель -Треугольник Карпмана. Преследователь. Спасатель. Жертва

Может что то измениться в том случае, если парень примет тот факт, что у него проблемы с алкоголем. И пойдет в "Анонимные алкоголики". Анонимные алкоголики это бесплатная организация. Они работают по системе "12 шагов" и увы это единственное, что помогает сохранять трезвость, все остальное бизнес и ничего личного. 

Будет желание понять себя, можете обратиться ко мне.

Галина Федоренко. Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик.