С мужем нет общих интересов, взглядов. Постоянные скандалы

Начали встречаться с мужем 14 лет назад. Когда мне было 15, а ему 20. Любовь была безумная. Когда исполнилось мне 18 стали жить вместе и тут началось. Все вроде бы нормально, но любит выпить. Неделю нормально живем, в какой-то момент ушел на работу и пропал до утра. Пришел пьяный. Скандал, клялся, что в последний раз и что ради меня изменится, и каждый раз это повторялось снова и снова. Прожили так 3 года, я не выдержала и ушла от него. И это был какой-то кошмар. Он не давал мне проходу, спал под окнами квартиры моих родителей, сидел на лавочке возле моей работы и ждал меня к концу рабочего дня. Клялся, что все понял. Я его все равно любила и решила попробовать еще раз. Знаю, есть и моя вина, что не дала отпор. Но уж сильно я его любила. И правда, какое-то время было все хорошо. Он пылинки с меня сдувал, не пил. Но со временем начал опять, то задержится с работы, придёт с перегаром, то с друзьями встретиться и потихоньку все вернулось к тому от чего я ушла… Потом его перевели по работе в другой город, а я не могла уехать с ним, да и не хотела, потому что понимала для себя что я уеду от родителей, хорошей работы и попаду в ад, где никого не будет рядом, а он так же будет забивать на меня. Полгода так и жили он там, я здесь. Переписывались, созванивались. С моей стороны других мужчин не было, с его не знаю. Спустя полгода он звонит и говорит, что увольняется с этой работы, что не может так жить вдали от меня. Приезжает и делает мне предложение. Я его все равно любила и тут еще такие «жертвы» чтобы только быть со мной. Молодость. Плюс на тот момент отношения у нас длились 7 лет и все вокруг уже говорили пора бы жениться. И я согласилась. Я не отвергаю свою вину, но сейчас просто уже нет сил, так жить. А уже есть ребенок… После свадьбы все так и продолжалось, 3 дня хорошо, 1 день плохо. Потом я забеременела. Причем большее желание было с его стороны. Я хотела доучиться. Пока была беременная, он уехал в командировку на полгода, поэтому в этот период проблем не было. И, Слава Богу, спокойно отходила беременность. Потом родилась дочь, его поставили на серьезную должность, где просто нереально было пить, иначе лишишься работы. И 2 года мы жили просто в сказке. Идеальная семья. Он мне помогал с ребенком, никогда не отказывал. Потом дочь стала расти, с ней становилось проще и он стал подзабивать. Потом он опять поменял работу из-за того что тот филиал закрылся. И тут понеслось… На новой работе, где он работает по сей день, выпить не то что можно, а где – то даже нужно. Да и коллеги все его не прочь посидеть. То проставы, то корпараты, то сделки, то фуршеты, то просто после тяжелого рабочего дня с коллегами решили выпить. Домой короче не торопиться. Дочери уже 5, хлопот с ней особых нет, я тоже работаю. Вот и расслабился. Дома практически не видим. Либо он работает, либо расслабляется с друзьями. А если дома, то никто меня не трогайте в мой единственный выходной. Будет лежать на диване целый день, и смотреть фильмы. Ребенком не занимается вообще, не интересуется ее проблемами, все я решаю сама. А еще хочет второго. Жилья своего к 35 годам так и не заимел. Живем на съемках и вроде, как и разговоры и ведем, что надо свое жилье. Но все и заканчивается на разговоре. Ничего не предпринимает. Короче можно сказать живет чисто для себя. А я устала, тянуть все на себе. Бытовые вопросы, финансовые, ребенка и т.д. От него толк только что зарплату в дом приносит. В остальном папы и мужа считай, нет. Не внимания, не помощи ни ко мне не к ребенку. Живем он сам по себе, а я как мать одиночка. Он гуляет с друзьями, мы с дочкой гуляем вдвоем. А так хочется быть настоящей семьей. Когда уже меня это все допечет, и он понимает что все, чаша переполнена, начинает извиняться и обещать что изменится. Пару дней старается, а потом опять все по-старому. Сколько лет с этим боролась и поняла что все это бесполезно. И вроде бы не все так плохо как бывает у людей (бьют, изменяют в открытую, не работают и не заставить), но в тоже время такая жизнь меня не устраивает. Потому что он считается только со своими желаниями и интересами, а на нас как будто наплевать. Если предлагаю пойти вместе погулять или куда-то поехать. Сразу нет, не охота. Лучше дома полежать. В общем, руки опустились, головой я понимаю, что он не будет таким, как мне хочется, так и будет продолжать забивать, а потом просить прощения и обещать то, что я жду от него, а по фату не делать. Но в тоже время, страшно уйти. Остаться одной с ребенком. Идти особо не куда, только к родителям, но они пожилые живут в Хрущевке, не хочется доставлять им дискомфорт. Самостоятельно съем квартиры я не потяну. Вот и оттягиваю с разводом, но и жить так не могу. Это меня убивает. Я уже свое здоровье с этими нервами угробила.