Боюсь забыть ту, которую люблю

Здравствуйте, меня зовут Карина. Прошу помощи, потому что не знаю, к кому обратиться и сама не могу разобраться. Я закончила школу, не так давно был мой выпускной вечер, такой прекрасный... Я планирую поступать в педагогический институт и стать учителем русского языка и литературы, это моя мечта. Казалось бы, всё отлично, всё впереди. Но есть одно "но", которое давит на меня. В школе осталась работать моя учительница. Она не мой классный руководитель, ведёт физику, я приходила к ней только на уроки, никогда не сдавала её предмет на экзаменах, виделась с ней редко. С 7 класса боялась её до ужаса и до хрипоты в голосе, она очень строга и сурова. Через два года я стала ею восхищаться, а когда сделала выбор в профессии, мне вообще, как говорится, крышу снесло. Педагог-профессионал, умная и такая красавица, просто эталон. Нет, я не влюбилась. По отношению к ней у меня нет лесбийских наклонностей. Это я поняла, когда сделала вывод, что жалею, что не она моя мама. Я всегда мечтала о такой... Поняла, что люблю её. Родная мать у меня есть, но отношения с ней ужасны. Она инвалид к тому же. Воспитана я бабушкой. (Здесь плюс - с ней невероятно доверительные отношения. Но бабушка везде бабушка. Не материнский у неё этот... Характер, скажем так.) Но моя мать и любимая учительница - одногодки. Мне стало ясно, что меня тянет к ней не только на почве восхищения как педагогом и личностью, но и как к матери. Хотя, это подсознательный уровень. Как мне кажется. Но об этом я не думаю, всё-таки, мать у меня есть, и заменить я её не могу... Всегда надеялась, что однажды стану другом моей учительнице. (Возвращаюсь ведь работать в свою школу, там нехватка персонала.) Но я закончила 11 класс. Школьная тропинка оборвалась, и я жалею, что тратила время на трусость и страх перед моей учительницей. Я очень хочу поступить в институт, но ещё больше я хочу (как бы это странно не звучало) НЕ ЗАБЫТЬ свою любимую учительницу. У меня сильная привязанность к людям и как показал опыт, к учителям. Ведь учитель - наставник и друг. И сейчас мне страшно... Вдруг я забуду ту, о которой думаю каждый день, почти ежеминутно? Её фото окружают меня повсюду: в комнате, в телефоне, образ её храню в памяти. Забуду, пойму это и в итоге вобью в свою голову, что я какая-нибудь психически больная дурочка, которая носилась со своей любовью к учительнице и вдруг забыла её. (Да, был случай, мне как-то понравилась учительница английского. Милая, добрая, но через год она перестала вести у нас уроки. Я немножко погрустила и забыла о ней. Возможно, из-за того, что в её поведении были изъяны, не считала я её профессионалом, а у моей по физике... Ну за пять лет ничего плохого.) Мне в ней всё нравится... Она знает, как я к ней отношусь и, кажется, понимает. (Классная руководительница моя могла ей на ушко нашептать, она знает многое и понимает меня. Вот уж кто мне мама.) Я хочу найти выход. Как мне успокоиться, не скучать по ней сильно, как набраться терпения, чтобы вернуться и быть с той, которая делает мою жизнь лучше? Я очень надеюсь на то, что однажды наши отношения продолжатся.