Постоянные ссоры в отношениях. Я не хочу его терять

Здравствуйте, говоря о регулярных ссорах по любому поводу, вы приводите в пример свою обиду из-за того, что он вам не позвонил. Здорово, что вы можете говорить партнеру о своих чувствах. Но, возможно, не стоит его делать за них ответственным. Непроговоренные проблемы, на которые закрываются глаза могут приводить к ссорам и взаимным претензиям, создавая впечатление того, что все повторяется по кругу. В ситуациях подобных конфликтов участвуют оба человека и в каком-то смысле виноват обычно не кто-то один. Вы не ощущаете любви из-за того, что он не ищет примирения и готов расстаться. Здесь немного непонятно, откуда появляются разговоры про расставание и кто их инициирует. При этом в спокойные периоды он выполняет просьбы, заботится о комфорте и безопасности, разделяет серьезные приобретения. Любовь может проявляться по-разному, в том числе и таким образом. Это происходит в спокойные периоды. Стоит подумать о том, что происходит, когда эти спокойные периоды заканчиваются.

То, что вы идете на уступки и пытаетесь предлагать решения хорошо, но может стоит подумать о собственных интересах, уважении к себе, чувстве собственного достоинства. Если он не собирается идти к психологу, сходите сами.  

С уважением, Аюр Майоров

МиссКисс

он считает,что у него нет проблем поэтому психолог ему не нужен.

Вы хотите изменить своего мужчину?

А ведь именно этого вы и хотите. Но придется пойти другим путем и начать меняться самой.

Для начала примите своего мужа таким, какой он есть. Все его недостатки и достоинства, все это вам нужно принять, если вы хотите быть счастливой. Ваш мужчина — человек, а значит обладает качествами человека, а не ангела. И мы, люди, все не идеальны. У нас у всех есть темная и светлая сторона.

И у вас тоже, не удивляйтесь. У женщины ее негативные качества не лежат на поверхности, а спрятаны глубоко внутри. Поэтому вам, возможно, кажется, что вы имеете право его осуждать в чем-то. Но это не так.

Выпишите все его негативные качества, и напишите рядом с каждым качеством ваши действия, когда он их проявляет. Например, он не убирает носки, а что делаете в ответ вы? Скандалите, ворчите? Тогда посмотрите, намного ли вы лучше? Посмотрите на свой список негативных качеств мужа и сделайте попытку принять их. Это не значит терпеть унижения, вы должны обладать чувством собственного достоинства.

Это значит дать ему право быть собой. И больше никогда не приводите своему мужу в пример других мужчин. Забудьте о том, чтобы делать так. Это табу. Пусть это станет для вас непреложной истиной, законом, который вы не нарушите ни при каких условиях. Даже если сначала будет непросто, не останавливайтесь. Со временем вы увидите результат, увидите, что так ваш союз станет только крепче и счастливее.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Девушка, здравствуйте!

Верю что в данный момент Вы и растроены, и потеряны.

Из того, что Вы написали, рискну сделать вывод, что парень не хочет брать ответственность ни за себя (все люди иногда ошибаются), ни за свои поступки и отношения, ни за то, что есть вокруг него (отношения с Вами, родителями, друзьями).

Любовь и отношение - это свободный выбор каждого из партнеров. Каждый сам для себя решает - что он готов дать, а чего не давать, что менять и что оставить. Нельзя привязать человека рядом и держать всю жизнь, не так ли?

Девушка, отношения начинаются с Вас самой, с Ваших чувств, мыслей, установок, иллюзий и поведения. Разобравшись в этом Вы сможете разобраться и в своих отношениях.

Прислушайтесь к себе и подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с этим человеком. Что Вы получаете от отношений с ним? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях поменяется? В чем Ваша ответственность за отношения? Что Вы даете? Чего ожидаете в ответ? Совподают ли эти ожидания с ожиданиями и желаниями Вашего парня?

Возникает немало вопросов, не так ли? Попробуйте  сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.

Если не получается разобраться самой - обращайтесь. Готова помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Здравствуйте, МиссКисс. 
Для Вас, как мне видится, эта ситуация очень важна, но так же для Вас полезным было бы понять, чего Вы хотите от нее. 
Как бы Вам хотелось, чтобы было - вот вопрос, на который Вам нужно себе ответить. Что Вы получаете от этих отношений? Почему для Вас так важно их сохранить, учитывая, что многое в поведении молодого человека для Вас не понятно, болезненно, и в довольно серьезных жизненных целях Вы не совпадаете (Вы не хотите детей, он хочет - это не простое различие интересов, это ваше будущее). 
Очень красноречивой мне показалась Ваша фраза о том, что эти отношения - это кара за прошлые ошибки. И то, что Вы вынесли много выводов из Ваших прошлых отношений. Возникло ощущение, что Вы как будто вините себя в том, что прошлые отношения не сложились, и непременно хотите в новых отношениях сделать все правильно. И сделали это своей целью. Как будто хотите доказать себе, что Вы изменились, и теперь с Вами можно строить семью. Но дело в том, что другого человека не поменять, и даже если Вы сейчас идеальны, Ваш молодой человек может иметь набор своих недостатков, которые не позволят вам создать счастливый союз.
В то же время Вы говорите о какой-то каре, но ирония судьбы в том, что чаще всего наказываем себя мы сами. Возможно, в Вашем случае эти отношения и Ваше желание их непременно сохранить - Ваша попытка наказать саму себя за прошлые ошибки. Ведь Вы не привязаны к этому мужчине, значит, можете выйти из этих отношений в любой момент, но почему-то остаетесь с ним. Это только мое предположение, возможно, я ошибаюсь. 
Есть еще один момент, на который Вам стоило бы обратить внимание. Часто мы, работая над ошибками в прошлых отношениях, убеждаем себя в том, что если эти ошибки исправить, то все непременно закончится хэппи-эндом, но это не так. Потому что помимо нас, есть еще другая сторона отношений. И у нее могут быть свои взгляды на жизнь и на общение, и важно не столько быть идеальной в отношениях, сколько позволить другому человеку оставаться рядом с Вами самим собой.
Очень показательная ситуация: Вы говорите с мужчиной "я-сообщениями" и это очень грамотно. Но в этой технике есть один очень важный момент: говоря партнеру о своих чувствах, Вы должны быть готовы к тому, что Вас не услышат и не поступят так, как Вы просите. Приведу пример: вы говорите своему мужчине, что Вам неприятно, что он не пишет Вам утром после того, как проснется. Казалось бы Вы ничего не сказали обидного. Но если Вы подсознательно ждете, что после этого он будет каждый раз утром Вам писать, он это чувствует и воспринимает как давление. Он понимает, что за вежливой формой Ваших слов скрывается претензия или как минимум настойчивая просьба. И если ему не хочется эту просьбу выполнять или он правда не считает это обязательным, и для него важно сохранить за собой право писать Вам не каждый день, а когда он захочет, то после этих Ваших слов он будет на Вас сердится. 
Может быть, Вам стоит подумать и об этом. 

В любом случае, работать над ситуацией можно, но не через воздействие на мужчину, а через осознание Ваших собственных мотивов, Ваших чувств. Возможно, это приведет к улучшению Ваших отношений. Возможно, к разрыву - но Вы будете к нему готовы и это будет для Вас благом. Потому что важнее всего здесь все же сделать так, чтобы Вам было хорошо. 
С искренним пожеланием счастья,
Людмила Круговых