Добрый день! Прошу помочь мне разобраться в следующей ситуации. Мне 24 года.
Встречаюсь с молодым человеком 2 года (ему 31 год). Из них живем вместе 8 месяцев. С начала наших отношений у нас были сексуальные проблемы, которые заключались в его недовольстве тем что я не активна в это плане. Неактивна вследствие своей неопытности. От него было больше упреков чем какой либо помощи в моем раскрепощении. Я старалась меняться, но, стала замечать, что чем больше я меняюсь, тем больше он мной недоволен. "Ты ничего не делаешь"-частая его фраза. И это после того что я вношу что то новое в нашу интимную жизнь, проявляю инициативу. Часто бывает такая ситуация - я проявляю инициативу, а он всем своим видом показывает что не хочет меня. Бывает и такое что все проходит нормально, но это очень редко. Он считает что я должна дать ему в сексе все то что он хочет, а потом я могу требовать внимание и т.д. Я бы рада дать ему это - но часто встречаю его холодность и нежелание. Объясняя это тем что я не так это делаю. Вобщем все запутано. Выглядит все так как будто я ему все должна, чувствую себя собачкой какой то, которая должна выполнять комнады. Мы как 2 зеркала - отражаем поведение друг друга. Он не дает мне то внимание, какое я хочу, у нас есть общение, но нет нежности и теплоты, которые я от него хочу видеть. А он мне не дает этого потому что я не даю ему в интимной жизни того чего он хочет. Я закрываю глаза на то что мне остро не хватает элементарного внимания от него, но все равно ничего не получается. По сути своей он эгоист, это не только мой вывод, но и некоторых его родствеников.
Не смотря на все эти трения у нас много тем для общения, совместные занятия, выходные, но хочется чтобы и интимная жизнь была на высоте, ну или хотя бы не такой какая она есть сейчас. Терять его не хочу, но и так как все есть оставлять тоже не хочется. Хочу разобраться - в чем мои ошибки и что я могу сделать чтобы что то исправить. Буду признательна за помощь.
Титова Ольга Викторовна
Титова Ольга Викторовна
Здравствуйте, Марина!
Возможно, для того, чтобы внести свежесть и новизну в интимные отношения мало технических приемов. И как Вы точно заметили - это процесс взаимный. Могу только предположить из Вашего письма, что Вы мало, по какой-то причине, вспоминаете о собственных потребностях в интимной жизни. Стараетесь по большей части угодить своему молодому человеку. И похоже, что это может ему не очень нравится и от этого он может скучать. Если Вам нужна поддержка в том, чтобы разобраться в чем Ваша ответственность в сложившейся ситуации и как соблюдать баланс "брать-давать" в отношениях, можете обращаться ко мне на онлайн-консультацию.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Марина! давайте разберем, что происходит:
были сексуальные проблемы, которые заключались в его недовольстве тем что я не активна в это плане. Неактивна вследствие своей неопытности. От него было больше упреков чем какой либо помощи в моем раскрепощении
т.е. эта проблема была изначально и Ваш молодой человек уже тогда проявил себя и стал перекладывать всю ответственность за интимную жизнь на Вас - а Вы стали это брать - только вот обратили ли Вы тогда на это внимание? скорее всего нет - покорно приняли и тем самым показали, что принимаете и такое отношение к себе - а он этим пользуется! получается - что ОН своего вклада НЕ видит - потому что и НЕ хочет видеть - так как это ответственность, которую он на себя брать просто НЕ хочет - а это говорит о Незрелости человека, его инфантильной позиции и полностью безответственным поведением! однако Вы -то как раз это и принимаете!!
а пробовали ли Вы ему говорить о своих чувствах - НЕ в тоне критики и обвинения (что ОН Вам НЕ дает) - а говорить, что чувствуете Вы и чего ОТ него ждете - в конструктивном плане - если пробовали - значит делате выводы - либо говорили так, что он Вас НЕ услышал - либо НЕ хочет слышать!
чем больше я меняюсь, тем больше он мной недоволен. "Ты ничего не делаешь"-частая его фраза
вот и поворотная ошибка - ОН НЕ принимает Вас такой какая Вы есть - а разве здесь изменения в Вас поможешь? нет! Вы просто лепите себя под него и он видит, что Вы готовы на это идти и ещё больше продолжает на Вас перекладывать! в первую очередь он НЕ способен принять себя - свои чувства, свою ответственность и перекладывает все на Вас - а Вы принимаете только его НЕ видя при этом себя! ведь и Вы в первую очередь также должны уважать и любить себя - а НЕ брать на себя ответственность и испытывать вину - так Вы себя любите? а он относится к Вам также, как Вы сами относитесь к себе!
отношения - это НЕ поле для боя - где есть противоборствующие стороны - а у Вас это именно так! вот и идет борьба - кто победит - а зачем в целом? что это ему дает? чувства власти, силы - зачем? потому что сам по сути слаб и не может на себе нести эту ответственность!
Часто бывает такая ситуация - я проявляю инициативу, а он всем своим видом показывает что не хочет меня
часто встречаю его холодность и нежелание. Объясняя это тем что я не так это делаю
и Вы также принимаете и это! тем что он продолжает Вас принимажать - Вам самой это комфортно? зачем тогда под него подстраиваться? подумайте о себе! а нужно ли Вам это и комфортнор ли Вам в этом?
возвращайте эту ответственность ему - проводите границы - пусть сам это на себе несет и вот тогда ситуация и будет изменяться!!!
Терять его не хочу, но и так как все есть оставлять тоже не хочется. Хочу разобраться - в чем мои ошибки и что я могу сделать чтобы что то исправить
а кого Вы НЕ хотите терять?? того, кто Вас обвинет, того, для кого - Вы объект по перекладыванию ответственности и ему именно в этом и комфортно и он сам НЕ хочет менять ситуацию, тогда и ему нужно будет работать - а он на это просто НЕ способен!
ошибки в том, что НЕ слышите себя!! и все позволяете на себе тащить! снимайте!
научитесь любить себяи уважать!! что даете себе, то и получаете ОТ окружающих!
Марина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Ефимова Надежда Александровна
Ефимова Надежда Александровна
Здравствуйте, Марина! Здорово, конечно, что вы как-то пытаетесь понять в чем ваши ошибки, для того чтобы что-то изменить в вашей совместной жизни с молодым человеком, но важно то, что отношения в паре должны строить оба партнера, ведь вы сами пишите о том, что хотите от него, и он это не делает, а просить делать так как хочет он. Вы пишите, что сначала ваших отношений были проблемы, а сейчас? Марина, вы говорите, что у вас много тем для общения, так очему вы не можете обсудить, что вы хотите друг от друга и как каждый из вас думает об этом, согласны или не согласны, на что готовы пойти, на что нет, каким способ и т.д. Если вы сами чувствуете себя собачкой, то как он должен относиться к вам, конечно он будет всегда недоволен. почему позволяете ему делать все то, чтобы вы при этом чувствовали себя собачкой? И какие чувства у вас вообще друг другу. Марина, если вам необходима помощь в том чтобы разобраться в себе, обращайтесь! Удачи вам!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
