Он меня не слышет

Здравствуйте! С одной стороны Вы пишите, что хотите прожить с этим человеком всю жизнь и сохранить отношения, с другой же стороны я вижу жалобы на непонимание, неудовлетворенность, угасание чувств. Мне становится непонятным, что именно в Ваших отношениях Вы хотите сохранить? Секс? Или что-то еще, о чем не упомянули? В Вашем обращении Вы не сказали о том, чего именно хотели бы получить от психологов. Или Вам важно было только высказаться, проговорить накопившиеся обиды? Если для Вас важно понять, что и как можно изменить в данных отношениях, приглашаю Вас на очную консультацию. Всего Вам наилучшего! Татьяна.

Иногда сделать новое можно расставшись (пережив полностью) старое. Не относитесь так безразлично к его "старым" обидам итд, отчего о копается в прошлом. Можете, конечно, предложить ему обратиться к психологу, психоаналитику, с которым он сможет анализировать сны и поможет отпустить прошлое.

Все мы родом из детства-привычки,то как мы разговариваем,видим мир-это повторение стереотипов к которым мы просто привыкли.

Любая дорога преодолима,если есть цель. Вы хотите сохранить любовь-вот туда и будем держать направление.

Шаг второй- неприятное,трудности,проблемы-все это из разряда "пессимизм"-психика помнит долго,без напоминаний и первое что бросается в глаза. Вы это привыкли видеть (судя по вашему письму)- возможно вы сознательно на этом концентрируетесь-зачем? Не говорю что ваш партнер идеален,но в данном варианте он отражает что то что вас злит,раздражает и в то же время притягивает. Что это? Откуда это?

Шаг третий-любить и принимать партнера как он есть,но не образ его в вашем воображении. Ваш мужчина какой он на самом деле?

Шаг-четыре- Каких отношений вы хотите? Кто ведомый?Кто лидер? Кто уступает?

Шаг ... а дальше вы уже сами можете идти,если встали на эту дорожку ;)

удачи

Здравствуйте О!

Вы знаете, в Вашем письме меня заинтересовала фраза у нас много обязательств друг перед другом. Сразу хочется спросить: у кого из Вас есть эти обязательства? И несет ли каждый из Вас на деле эти обязательства? И знает ли Ваш партнер, что на нем есть какие-то обязательства? И какие они? Потому что я, если честно, их пока не очень вижу. У Вас еще небольшая общая история ваших отношений, у вас нет совместного быта, и как я поняла, совместного досуга тоже не очень много. Тогда в чем обязательства?

И мне непонятно противоречие, о которым Вы сами же и пишете. С одной стороны  На сегодняшний день это не выносимо.Мы стоим на месте.не развиваемся совсем.А еще обсуждаем наше будущие. строим планы. я не верю во все это. я не вижу нас. а он не слышит меня. моя любовь угасает -что пугает меня, а не его.  А с другой я хочу быть с этим человек. прожить с ним старость. я хочу сохранить наши отношения. сделать их интересными и яркими. В отношениях участвуют двое. И строят их тоже вдвоем. А если Вы все тащите на себе - неудивительно, что Вы устали. Хотя возможно, что Ваш партнер считает, что он тоже участвует в построении отношений. В таком случае, у Вас разный способ построения отношений и разное видение их. И сможете ли Вы прийти к общему знаменателю и выработать какую-то общую стратегию - зависит только от вас двоих. Но для этого нужно уметь разговаривать друг с другом. Уметь доносить свое мнение и услышать мнение партнера. Вы же, как я поняла, по каким-то причинам  друг друга не слышите. Изменить партнера Вы не можете (по-настоящему человек поменяться может только сам, по собственному желанию), но вы можете измениться сами, изменить свой взгляд на эту ситуацию, разобраться, что же держит Вас в этих отношениях и какое у них будущее.

Удачи! Светлана.

Действительно - плакать ежедневно - сил не хватит...

Помочь можно.

Сложный вопрос - в чем?

Приходите на прием - можно найти вопросы, ответы на которые помогут Вам  - если не жить в радости постоянной, то хотя бы - не в печали.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, О!

У каждого человека обязательно найдутся изъяны характера и патологические психические процессы (не расстройства, а именно нарушения психологических процессов, в пределах клинической нормы), которые формируют у нас разные, и не всегда благоприятные, условия окружающей нас среды. У всех разная степень и разные виды этих "тараканов". Вам вот достался такой, причём очень часто нас и преивлекают именно эти патологические черты в партнёре, потому что, например, они очень похожи на те, что были у наших родителей и отношения с этим партнёром будут репродуцировать наши детские отношения с мамой и папой. И делать это мы будем потому, что не умеем общаться по-другому, по крайней мере, пока сознательно не обучимся другим, более здоровым, способам взаимодействия. Если Вам некомфортно в отношениях, надо либо уходить из них, либо искать оправдание и смысл в том, чтобы в них, таких некомфортных, оставаться. Попытки переделать партнёра обычно не ведут ни к чему хорошему, не любим мы переделываться по чужой воле (только по своей, а для этого надо захотеть меняться). Поэтому попробуйте для начала просто поисследовать. что именно привлекает Вас в этом парне, зачем он Вам, кого из Вашей жизни он Вам напоминает и какую важную потребность удовлетворяет. Это всё поможет Вам прояснить свои потребности в отношениях и Ваши чувства по поводу того способа, которым Вы их удовлетворяете. Всего наилучшего, Елена.