Тяжело переживаю ссоры с мужем, осадок остается долгое время!

Елена, проблемы в коммуникации, такое бывает. Для решения ее, рекомендуется парное (семейное) консультирование, потому что, то, чтобы ссоры перестали быть разрушительными для вашей пары, зависит от вас обоих. Приходите, мы работаем с такими случаями и готовы Вам помочь! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Елена, не буду вас обнадеживать - это ситуация психологического насилия через угрозы. По сути, когда кто-то бьет стену, даже животное способно понять, что это намек, что может прилететь в другой раз ему. Это считывается на уровне инстинкта и не обращать внимания никак не возможно. 

Что делать - это обратиться вместе к терапевту, заранее уточнить работает ли он с насилием в паре, это особая тема, психолог должен иметь подготовку в этом направлении. Если вы обратитесь ко мне, я смогу посоветовать специалиста. Я сама с такими случаями не работаю, только если обратитесь вы одна, в том случае, если муж откажется обращаться к психологу, что очень вероятно. Такое поведение, как у вашего мужа дает неосознаваемое удовольствие, меняется гормональный фон во время ссоры и после нее, человек не осознает, как становится зависимым от повторения сценария. Без специалиста обоим сложно выйти из этого круга повторений.

Я работаю очно в Москве, и скайп - где бы вы не были.

Здравствуйте, Елена! С одной стороны в силу своего характера вы пытаетесь терпеть и все сгладить, с другой для вас это непереносимые переживания и хотите найти выход. Здорово, что не молчите и пишите об этом. Вы хорошо себя знаете, и это не соответствует вашему представлению о семейных отношениях. А ваш муж привык такому поведению, и при этом прекрасно понимает, что обижает вас. Возможно-это сценарий родительской семьи, где будучи ребёнком он видел такие отношения между родителями. Это нужно осознать, и попытаться изменить своё поведение. Научиться жить по-другому, вести себя по-новому. Строить свою семью по-своему сценарию, а не брать готовый сценарий родителей или других близких людей. Вы пишите, что он вас пугает разводом, а что если вы ему ответите тем же? Это ведь своего рода шантаж. Советую вам поговорить с ним в спокойной обстановке без свидетелей. Поделиться своими переживаниями, услышать его и принять конструктивное решение, которое будет удовлетворять обоих. Обратитесь к семейному психологу, он вам поможет разобраться в вашей проблеме. Желаю вам любви и гармоничных отношений!

Елена

Его слова меня ранят и мне очень больно и обидно,и я не понимаю зачем он это говорит (хотя по его словам,чтобы мне тоже стало плохо как и ему).

Некоторые люди используют достаточно "несовершенные" психические механизмы - например "чтобы избавиться от боли - просто надо кому-то причинить такую же боль".

Это механизм вашего мужа.

Что же делать вам? если вы его любите и хотите сохранить отношения - важно произвести в себе и в ваших отношениях некоторые изменения. И я могу вам помочь в этих изменениях в рамках "лечения разговором" - психотерапии. Когда у вас будет возможность "проговаривать" ваши переживания, они уже не так будут вас задевать (и муж увидит бесполезность его привычного способа). Также в процессе психотерапии прорабатывается ваше понимание "границ допустимого" поведения по отношению к вам. И когда женщина начинает обозначать эти границы своему супругу - меняется и супруг - и ваши отношения.

Берегите себя, не позволяйте использовать себя в качестве "боксёрской груши"!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Елена, добрый день,

Судя по всему, в душе вашего мужа накапливается большое количество энергии, которую он не умеет разряжать адекватным образом. Скорее всего, у него повышен общий уровень психологической напряженности. 

Он использует ситуации ссор и скандалов для того, чтобы разрядить эту энергию.

Возможно, механизм накопления и разрядки агрессии или других форм энергетической разрядки "врос" в структуры его личности еще в детстве. Или же он сформировался как не самая удачная форма психологической защиты в ответ на какой-то стресс или продолжительное пребывание в какой-то напряженной ситуации.

Ему нужно учиться выражать свои переживания в более адекватной форме. Обычно люди с таким поведением испытывают некоторые проблемы с эмоциональным интеллектом и с общей эмоциональной выразительностью. Эта форма интеллекта требует такого же развития, как и обычный интеллект. Проблемы с эмоциональным интеллектом бывают и у очень умных людей, с высокой дисциплиной мышления в профессиональной и даже в социальной сфере.

Было бы неплохо, если бы ваш муж поработал с психологом. Снятие внутренней напряженности поможет ему и в других делах. Если он не захочет обращаться к психологу (что вполне вероятно), то вам придется брать функции психолога в Москве на себя. 

Доказывать и объяснять ему что-либо в состоянии ссоры бесполезно. Но стоит выработать стратегию относительно быстрого выхода из конфликта. 

Отреагировав свою агрессию, он чувствует себя слегка опустошенно и ему трудно что-то обсуждать, По  этой причине возвращайтесь к разбору полетов после того, как он отдохнет. Но тогда давайте подробное и "красочное" описание того, как это все выглядит. - Это один из способов включения рефлексии, которая постепенно блокирует возможность разыгрывания таких сцен: он постепенно начинает видеть себя со стороны в момент скандала, что будет притуплять его пыл.