Здравствуйте! Мне 21 год, я живу с родителями, никогда не было мысли съехать от родителей, так как, в принципе, у нас в стране так не принято, да и череда постоянных ссор с мамой так плотно вписалась в мою жизнь, и я не представлю, что можно жить иначе. Я всегда считала, что мама не любит меня. Да и никто по-настоящему не любит. Разве что дедушка, но недавно он умер. Изредка мама может гордиться мной, считает, что я неглупа, но это только когда ей что-то от меня надо или на моем дне рождении. При любой удобной возможности называет меня вредной и противной. У меня есть младший брат, он на 6 лет меня младше и много двоюродных братишек и сестренок, они все младше меня. Особую любовь моя мама питает к маленьким детям своего младшего брата, их трое(ее племянники). Во мне глубоко сидит обида за то, что с детства я обделена лаской, но я заставляю себя принять этот факт как данность и не обращать на это внимание. С ранних лет мама ругала меня за то, что я не то или не так говорю, что я все не так делаю, рассказываю лишнее родственникам. Сейчас, глядя на детей, я понимаю, что это невозможно. У меня отвращение и непринятие практически всех двоюродных братьев и сестер, так как я считаю их ужасно невоспитанными. За это мама считает меня “противной”. Хотя я понимаю, что это неправильно, но никак не могу себя переосилить. Я буквально ненавижу их каждо действие и слово, потому что я в детстве так вольничать не могла. Они часто остаются у нас в гостях с ночевкой и они совершенно не стеснены в действиях и словах. Я не могу на это смотреть, а мама говорит, что я ужасная вредная. Да, я такая. Да, я этого не отрицаю и очень хочу жить без этих глупых установок. Но у меня не получается, наверное, в большей степени потому, что мама ДО СИХ ПОР не разрешает мне высказывать свое мнение относительно одних родственников другим и прочие глупые заморочки. Она очень “замороченный” и “забитый”, закомплексованный неработающий человек, у нее тоже строгая мама, которая по природе не любит девочек, но насколько я знаю, моя бабушка не говорила ничего подобного(что говорит мне моя мать) ей. Но разве ты не должен желать своему ребенку лучшей судьбы. Ведь она должна понимать, что мне и так сложно жить в обществе и я уже противоречя своей природе стараюсь находить себе друзей, открываться им и достойно вести себя в обществе. Так получилось, что мы много переезжали и я меняла много школ и даже университет, мне как человеку стеснительному от природы, вдобавок “забитому” мамиными заморочками сложно давались подобная смена обстановок. В пятом классе частной школы я была изгоем. Просто так, без причины. Я была самой полной и “круглой» отличницей. Каждый день для меня был адом. К тому же, из-за замечаний мамы я всю жизнь считала себя толстой и сидела на диетах, хотя сейчас понимаю, что толстой я стала только сейчас. Вешу 80 кг при росте 168, а раньше мой вес был 62. Я сплошной комок комплексов, который читает разную литературу и старается заниматься саморазвитием, но такие замечания 20-летней мне со стороны мамы заставляют меня опустить руки и реветь навзрыд. Тогда все мои старания и небольшие достижения в социальном плане кажутся пустой тратой времени, ведь я обречена молчать и, не дай Бог, взболтнуть лишнего. Моя мама не признает границ, она спокойно может шариться в моей сумке или вещах, наорать на меня на улице в обществе других людей, а когда я ей говорю об этом, она говорит, чтобы я «не строила из себя».
Прошу прощения за длинный текст и сплошные жалобы, но мне очень хотелось высказаться и найти поддержку в лице постороннего человека, ведь с родственниками я таким поделиться ни за что не смогу.
Я даже думаю о том, что в будущем я хотела бы только одного ребенка, чтобы окружить его любовью и лаской, говорить с ним и помогать решать его проблемы, а не быть их прич ной.
Спасибо.
Здравствуйте Алуа! Вы молодец, что так долго продержались в таких условиях. Много сочувствия вам и хочется вас поддержать словами: "Будьте самой собой, не поддавайтесь на провокацию мамы и отстаивайте свои границы". Т.е. вам нужно вначале понять, что вы другой человек, в отличии от мамы, и должны, вопреки вашим страхам, начать отстаивать свои границы в отношениях с людьми, а особенно с мамой. Мама не имеет права их нарушать, это является насилием над ребенком. Раньше были другие времена и она была воспитана по-другому, сейчас те ценности, которые раньше приветствовались - являются не нужными и даже разрушительными. Общество поменялось и нужно идти вместе с ним в "ногу". В воспитании вашей мамы я вижу противоречия
Алуа
С ранних лет мама ругала меня за то, что я не то или не так говорю, что я все не так делаю, рассказываю лишнее родственникам.
мама не разрешала вам что-либо говорить при родственниках, о родственниках и вообще выражать свое мнение, вы это запомнили, ведете себя именно так, а ваши бартья и племянники ведут себя раскованно и когда вы видите такое их поведение -они начинают вас раздражать, и все верно вы же воспитанны по-другому и при этом вы опять должны молчать по-мнению мамы.
Тут можно просто не выдержать и взорваться. Ваша мама поставила вас в трудное положение. Теперь вам необходимо это осознать и перестроиться на легкое , свободное общение и когда мама что-то будет говорить - вы ей скажите, что недовольны ее поведением и не будете с этим мириться, хочет она того или нет. Вы уже взрослая девушка и можете сами решать, что ваше, а что нет. Иначе невроз вам обеспечен. Желательно конечно вам подкрепить все это с поддержкой психолога, потому, что со стороны мамы будет непринятие вашего нового поведения и вам она нужна будет. Люди не хотят меняться, им так привычно жить имея при себе "громоотвод" или мишень для "битья" и поэтому вам потребуется много сил и мужества противостоять этому. К сожалению, порой именно самые близкие люди бывают жестокими.
Надеюсь я вам доступно донесла некоторые вещи для понимания в какой ситуации вы находитесь в отношении с мамой. Всего вам хорошего!
Муратали Данияр Нуржанулы
Муратали Данияр Нуржанулы
Здравствуйте Алуа,
Вы переживаете следствие недостаточной любви со стороны матери, таких случаев много, необходимо проработать это с психологом, научиться любить себя, иначе вы не сможете дать любовь своим детям, постарайтесь избавиться от этого что бы ситуация не повторялась с вашими детьми, так же нужно избавиться от страха что сможете любить не больше одного ребенка, поверьте, если научитесь любить себя, вашей любви хватит многим, и не ограничивайтесь в количестве будущих детей.
С Уважением,
Данияр
Тлегенова Харлан Амантаевна
Тлегенова Харлан Амантаевна
Здравствуйте, Алуа,
много противоречивых чувств вызывает Ваше письмо. Да, наверное, Ваша мама не любила Вас так, как Вы этого хотели. Но, может быть, она этого и не умела. Потому, что Вы пишете, что ее мама, Ваша бабушка не любит девочек вообще. Но, Ваша мама дала Вам жизнь, и пыталась дать то воспитание, которое получила сама. Мне кажется, Ваша мама вырастила неплохую дочь, которая умеет преодолевать трудности, которая имеет возможность учиться в университете, которая может читать книги и думать о себе и о том, что происходит в Вашей семье. Ваша зависть к племянникам и племянницам понятна, но Вам уже 20 лет и какой смысл высказывать родственникам свое мнение о них другим родственникам? Это называется сплетнями. Если Вам что-то не нравится, Вы можете спокойно и тактично говорить это в глаза. Вы, как будто, все время живете в прошлом, вспоминая обиды и разочарования прошлых лет, и не можете думать о будущем. Кем Вы станете, где Вы будете работать, какая у Вас будет семья, какие в ней будут отношения и т.д и т.д. Я понимаю, что очень трудно отделиться от мамы эмоционально и становится взрослой и самостоятельной. Но вы сильная и сможете с этим справиться. Просто подумайте, зачем Вам сейчас в 20 лет, чтобы мама Вас любила как маленькую, давала Вам заботу, внимание, ласку, защиту? Вы в состоянии сами позаботиться о себе, защитить себя, дать себе то внимание и заботу, которую все время ждете от мамы. Или найти "заменителей" мамы вне семьи, я имею в виду женщин, на которых Вам хотелось бы быть похожей, у которых бы Вам хотелось научиться чему-то (потому что задача мамы и учить тоже, давать что-то, что может Вам помочь жить в обществе, но если Ваша мама не может Вам этого дать, то можно это взять у кого-то другого). Наверняка, мое письмо Вас обидит и очень сильно заденет, но я пишу это с уверенностью, что это даст Вам стимул смотреть вперед и строить свои планы, не оглядываясь в прошлое.
С уважением,
Тлегенова Харлан,
психоаналитический психолог
индивидуально, в группе
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
