Здравствуйте.Мне 24 года,работаю учителем в школе.Живу год с гражданским мужем,которому 25 лет,он работает строителем на заводе.Скоро мы будем покупать свой дом,есть машина.Готовимся стать родителями,я пока что на третьем месяце беременности.Беременность желанная с моей стороны,муж не очень хотел,однако,когда узнал об этом,принял решение становиться семейным человеком и сейчас уже заинтересован в этом.Жениться будем немного позже.Родители нам помогают во всём.С виду всё у нас прекрасно.Но суть проблемы в том,что я не чувствую к мужу влечения, страсти, возможно и любви.Я не хочу его в сексуальном плане.За месяц до нашего знакомства я пережила расставание с самым любимым человеком в моей жизни,с которым и секс был прекрасен для меня.Но пути разошлись и обеспокоенные родители начали сводить меня с коллегой отца,моим будущим мужем.В последствии мы начали встречаться.Для меня это было нужно,чтобы заглушить боль,для мужа - чтобы хоть с кем-то начать отношения(он был девственником и никогда ни с кем не встречался).По началу любви к нему я не испытывала,просто симпатию.Секса хотелось не часто,но хотелось.По крайней мере жалоб раньше не было.Сейчас всё изменилось,я его не хочу,а он хочет всегда.Но так как он очень спокойный и терпеливый человек, даёт мне время отдыха.Но стабильно раз в неделю если не заняться этим,то он начинает нервничать, беситься по каждому поводу,начинает ходить за мной по пятам,приставать,целовать,что меня раздражает,выводит до слёз и истерик.Я понимаю,что ему надо,но с собой поделать ничего не могу,я не хочу его.И чувствую себя виноватой в этом.Он обижается,но это и понятно.Я ему призналась в этой проблеме и предложила решать её вместе,он согласился,но чувствует обиду и печаль,я это вижу.Со временем я вроде как начала его любить,или мне это показалось.Я чувствую нежность к нему, люблю обнимать его и чмокать,но не больше.Я проявляю заботу к нему,как должна делать любящая жена,он же в свою очередь очень добрый,ответственный,спокойный человек,он меня любит и тоже заботится обо мне.Во всем меня слушает,не обижает никогда.И я очень хочу,чтобы у нас была счастливая семья.Но беспокоит то,что я не по огромной любви всё это создала, всё то,что есть у нас с мужем.Так хотели мои родители.Все, что есть у меня сейчас - это потому,что родители мои мне так навязали,а я их всегда и во всём слушаю.Были моменты,когда я облажалась в жизни несколько раз,что они мне предсказывали,но я не слушала их,шла по своему пути и оставалась у разбитого корыта,которое они мне каждый раз ремонтировали - помогали мне.И я решила теперь слушать их,ведь они лучше знают.В итоге я чувствую сейчас, что не живу своей жизнью.Поэтому скорее всего и не люблю мужа.И боюсь,что не получится у меня полюбить и захотеть его уже никогда.Я хотела бы побороться за мою семью,ведь семья всегда была главной целью в моей жизни.
Надеюсь,объяснила понятно.Спасибо.
Здравствуйте, Александра! Очень жаль, что вы не слушали себя, а послушались своих родителей и сейчас чувствуете вину за обманутые надежды вашего гражданского мужа. Родители всегда считают, что лучше для их детей. Но ответственность лежит на детях, которые решают отказаться от своих желаний и следуют прописанному сценарию своих родителей. Что вы можете исправить если так уже получилось? Наверно идти за своими потребностями, и больше не обманывать себя и других. Каждый ошибается и вы не исключение. Простите себя и слушайте себя, свои чувства перед тем как принимать решения. Поговорите с отцом вашего ребёнка, расскажите о своих переживаниях чтобы он знал обо всем. Может попробуете жить вместе, и не будете давить друг на друга. Если у вас есть желание сохранить отношения, советую вам обратиться к семейному психологу. Нельзя исключать того, что вы можете быть вместе. Думаю вам нужно завершить отношения с предыдущим мужчиной, и отпустить его. Всего вам доброго, любви и гармоничных отношений!
Здравствуйте, Александра.
Научиться любить и желать нельзя, потому, что это поддается сознанию, как нельзя заставить ненавидеть или испытывать другие чувства. Они, отражение нашего взаимодействия с миром. Но, порой, люди не всегда осуществляют это взаимодействие в полной мере. Иными словами, они не замечают даже тех вещей, которые находятся на поверхности, находясь в плену стереотипов восприятия или ролей, которые они сами себе придумали. В вашем случае, чтобы окончательно убедится, что ваш муж Вам не подходит, надо сделать все, чтобы узнать его с разных сторон, и в сексе тоже. Посмотрите внимательно на его интересы, особенности, поведение в непривычных обстоятельствах, отношение к тому, что проходит мимо вашего внимания. Попробуйте разный секс и сосредоточьтесь на процессе полностью, а не только на результате.
Возможно, ваша обида на родителей частично проецируется на мужа. Свою никогда не поздно начать, и это не только про мужа. Кроме того, невольные сравнения мешают Вам увидеть его таким, какой он на самом деле. Ну, а после можно принимать дальнейшие решения. Ваши опасения в будущем, а оно определяется настоящим.
С уважением, Евгений Чвалун, психолог, онлайн консультант.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Александра, у вас психологически и эмоционально не завершены отношения с предыдущим молодым человеком, поэтому вы не испытываете желания к будущему супругу.
Найдите время для 1 консультации по скайпу, на которой мы сможем «завершить» отношения, и наметить шаги, чтобы усилить ваше влечение.
обращайтесь, буду рада вам помочь.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
5000 Рублей
Александра, здравствуйте. Не всегда романтические чувства– это признак хорошей и стабильной семьи. Любовь – это чувство заботы и бережного отношения к чувствам и желаниям друг друга.
Удивительно, но факт, что люди, обьединяющиеся в пару, по причине недостатка чего-либо или кого-либо, проживают вместе долгую и счастливую жизнь. Тут, знаете, как в математике, где минус на минус даёт плюс. А бывает так, что один пылает чувством, а другой, поделиться ничем не может, тогда и у первого наступит эмоциональное и моральное истощение.
Да, вы уже и сами это понимаете.
Что касаемо пробуждения вашего сексуального влечения к супругу, то это дело тоже поправимое.
Каждый человек может испытать внутреннее сопротивление, из какой-либо субъективной установки, если эту субъективную установку найти, что собственно говоря тоже не так уж и сложно, то можно снять ваши блокировки и внутренние зажимы относительно секса с супругом, как повинности, кабале, обязанности.-От печали до радости – реки и горы?
Если вам проще и комфортной проделать этот путь под чутким руководством специалиста, то записыаайтесь на приём и я помогу вам понять и принять происходящее с вами, найти способы решения и выходы. Если вы настроенных сугубо на самостоятельную работу, то книга Кэррол Дуэк "Гибкое сознание" очень подойдёт вам для самостоятельной работы.
И вы, конечно, правы семья– это действительно известная жизненная ценность, за её сохранение стоит и важно побороться.
Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Войтехович Оксана
Войтехович Оксана
Александра, здавствуйте!
Спасибо за Ваше письмо и за чувства, которых так много и они слышны практически в каждой строчке: боль, обида, потерянность, вина...
Жить свою личную, идентичную жизнь, поступать так, как говорит собственный мозг и сердце - это требует много сил и ответственности. Плыть своим путем, а не плыть по течению и жить желаниями родителей - это не всегда легко. У каждого человека свой опыт, свои чувства, переживания, установки, иллюзии и НИКТО не может Вам сказать, как Вам жить и поступать. Ибо только Вы лучше всего себя знаете и знаете чего хотите именно ВЫ. Научившись принимать и любить себя - Вы научитесть принимать и любить других.
Александра, из Вашего письма следует, что Вы отдали бразды правления своей жизнью родителям (т.е. сняли с себя ответственность, и всю ответстсвенность отдали им). Жить своей жизнью можно лишь тогда, когда сам знаешь чего именно ты хочешь, когда сам решаешь и принимаешь решения, когда несешь ответственность за эти решения. Тогда жизнь только твоя.
Отношения, которые своим сердцем выбрали именно ВЫ - принесли Вам и чувства и желание близости. Мужчину которого выбрали Вам -как слышно из Вашего письма- не приносят Вам удовлетворения. Возникает такое ощущение, что говоря родителям ДА, себе Вы говорите НЕТ и это приносит Вам немало тяжелых чувств и вызывает неудовлетворение иощущение того, будто Вы предаете саму себя.
Найти себя и свой истинный путь нелегко, однако возможно. Если есть желание - можно сделать это вместе. Обращайтесь!
С уважением, Оксана
г. Вильнюс
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
