Проблемы с мужем. Стоит ли пытаться сохранить семью?

Здравствуйте, Мария. Конечно, Вы имеете право на свои чувства, имеете право злиться. Но почему-то Вы не признаете, что и Ваш муж тоже имеет право на свои чувства, имеет право злиться. Когда Вы злитесь, то срываетесь на мужа, когда он злится, то уходит и сидит в машине. Так вы и злитесь друг на друга, усугубляя проблемы. 

Может быть пора просто понять, что вы оба не виноваты друг перед другом и вместо того, чтобы срывать злость и усталость,  вместе нести ответственность за вашу жизненную ситуацию, когда вы оба работаете, воспитывает детей и очень устаете при этом. 

Удачи вам и всего доброго.

Оксана Жданович, психоаналитический психотерапевт
очно и он-лайн

Здравствуйте, Мария.

У вас в семье появились трудности, связанные с рождением второго ребенка. Это закономерно. Когда рождаются дети первое время всегда тяжело. Причем, трудно всем членам семьи. Но, видимо, из-за страха остаться без денег, не выжить, вы взяли на себя нагрузку больше, чем можете потянуть. А поскольку перегрузка всегда вызывает усталость, злость, раздражение, то чувства надо куда-то сбрасывать. И вы начали сбрасывать их на мужа и, могу предположить, на старшую дочь. Муж, не желая выслушивать ваши упреки, и молчаливую обиду, убегает из дома. Старшая девочка при этом может пугаться, замыкаться и чувствовать себя виноватой.

Что делать?

1. Объяснить мужу, что ваше раздражение на него связано с усталостью, перегрузкой, но его вы любите и хорошо к нему относитесь. Это освободит его от чувства вины, которую вы ему старательно хотите вменить. Не ждите, что муж обо всем догадается, разговаривайте с ним!

2. Договоритесь совместно с мужем, какие дела по дому делаете вы, а за какие отвечает он. Не тяните одеяло на себя.  Дайте возможность друг другу высыпаться и отдыхать.

3. Договоритесь с мужем хотя бы иногда уделять себе время, найдите причину куда-то ходить кроме работы без детей. Мужу тоже необходимы такие выходы. Это дает разгрузку, успокаивает.

4. Задумайтесь, если у вас чувство вины перед детьми, ребенок болеет, не слишком ли высокая цена за вашу работу. В подростковом возрасте сын вам может сказать, что не помнит вас в детстве. 

5. Не оставляйте без внимания старшую дочь (а для этого нужно время!). Для нее травматично сейчас все: рождение второго ребенка, ваши с мужем ссоры, то, что она остается за няньку. Для нее это повод думать, что ее родители не любят.

6. И, наконец, главное. Вам нужно точно определиться чего вы боитесь. Не выжить? Остаться одной с двумя детьми? Умереть с голода? Страх за ребенка? Нужно назвать страх по имени и определить насколько он реальный. Затем сказать себе:"Я в безопасности. У меня все хорошо. Все трудности преодолимы". 

7. Если не отпускает, а у вас может быть послеродовая депрессия, обратитесь к психологу.

Алаторцева Наталья Александровна, г.Нижневартовск, Skype

Здравствуйте, Мария! Дети до трёх лет особенно нуждаются в близости со своей мамой. Маму может заменить и папа, только не всегда у мужчин хватает терпения. Дети в этом возрасте любопытные, капризные, им надо все попробовать, пытаются отстаивать свои интересы. Важно помнить, что это важный этап , в результате преодоления которого ребёнок получает необходимые знания и умения. Родителям нужно набраться терпения , чтобы сделать этот период насыщенным. Ваша  загруженность на трёх работах может вызывать сильную усталость, и на ребёнка сил уже не остаётся. Подумайте над тем, для чего так много работать? Вы сами устаёте, ребёнку не хватает общения с мамой, и портятся отношения с мужем. Поговорите с мужем и вместе решите эту ситуацию, чтобы всем было хорошо. Детям ведь не обьяснить, и они сейчас не поймут что происходит с родителями. Они могут принимать вашу реакцию в свой адрес, от этого появляются в будущем различные комплексы: стыд, вина, страх. Только взрослые могут взять ответственность на себя и решить проблему. А детям это не по силам. Они только учатся жить, познавать мир. Всего доброго вашей семье, любви и гармонии в отношениях!