Муж категорически не хочет съезжать от родителей

Здравствуйте Ольга! Сложный вопрос. И вам тяжело и он не хочет что-то менять в своей жизни. Здесь вам нужно быть очень мудрой и гибкой, вам состовляет конкуренцию мама мужа. Начните любить мужа по-настоящему, откройте ему свое сердце. Не ругайте, не истерите, говорите о любви к нему, о скуке по нему и прочих хороших вещах. Ему не нужна пока женщина, ему нужна мама, которая его любит просто так и заботится. Когда он в вас будет заинтересован, тогда включайте женщину, которая чувствительная, мягкая, соблазнительная. На этом этапе не нужно требований и жалоб, он этого не выдержит. Следующим этапом будет, когда он в вас заинтересуется и привыкнет, будет серьезный разговор про семью, обязанности и так далее, но не ранее, чем вы проделаете работу по привлечению к себе. Еще рекомендую сопровождать этот процесс с помощью психолога, который поможет вам преодолевать препятствия в строительстве отношений. Да это труд, а как иначе? Всего вам доброго!

Ольга, здравствуйте!

Жизненные изменения всегда влекут за собой те или иные чувства и не всегда эти чувства приятные.

Приняв решение о перезде к своим родителям Вы позаботились о своем благополучии и о благополучии своих детей. Увы, если Ваш муж не считает нужным заботиться о благополучии своей жены и детей - врят ли Вы сможете привить ему эту заботу. Из Вашего письма складывается впечатление, что Ваш муж думает исключительно о себе и о своем комфорте, не переживает о том что рядом нет жены и детей, не пытается поменять ситуацию и Вас вернуть.

Ольга, какие чувства Вы испытываете к мужу, готовы ли Вы дальше жить радом с мужчиной, которому важен только он сам? Который перекладывает на Ваши плечи всю ответственность? У Вас есть мотивация и силы что-то менять в этих отношениях? Кто и что для Вас самое главное? Готовы ли принять ответственность на себя и жить так, как Вы хотите или плыть по течению рядом с мужем?Немало вопросов возникает, не правда-ли?

Ольга, попробуйте сами себе честно на них ответить, тогда, возможно, вы найдете ответ на свой главный вопрос. Если не получается справиться с данной ситуацией самой- обращайтесь. Буду рада помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Ольга

его все устраивает и он не собирается ничего меня и в порыве ссоры сказал что ему вообще плевать что я там решу

Ольга, если человеку плевать на вас и на ваши чувства - нужен ли вам такой в боОольших кавычках "муж"?

Берегите себя, требуйте к себе бережного и уважительного отношения. А - жизнь с родственниками - может разрушать психику и семейную жизнь...

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Ольга! Вам решать как поступать в том или ином случае, и при этом совершенно точно вы знаете лучше, чем кто-либо другой. Помните об этом, и слушайте только свои чувства. Судя по письму вы и ваш муж, пытаетесь убедить друг друга в своей правоте. Каждый для этого использует манипулятивные методы. Кто из вас больше уязвимый непонятно, похоже ваш муж больше уверен в себе, чем вы. А вы в свою очередь боитесь потерять семью, боитесь признаться, что хотите вернуться к нему. Возможно это происходит не впервой отработанный сценарий. Это мое субъективное мнение, могу ошибаться. Попробуйте выдержать паузу, и когда будете готовы поговорите серьёзно с мужем. Лучше подготовится заранее, чтобы быть ясной в своих желаниях. У вас есть пример , как ведёт себя ваш супруг отзеркальте его поведение. Будьте смелее и увереннее в себе! Счастья вашей семье и любви!

Здравствуйте, Ольга, хочется поддержать вас в данной ситуации, так как принимать подобные решения всегда сложно. Но  к сожалению, просто так, ситуация не меняется.  И если терпеть сил уже нет, то вариант уходить.

Проживая с родителями, он должен был обозначить им некоторые границы,  а также важно поддерживать вас перед своей мамой. Отношения, которые строятся на чувстве вины и страхе превращаются в созависимость и больше выматывают чем питают. Вашему мужу тоже сейчас предстоит осознать важность вас и вашей семьи для него и принять решение. Не поддавайтесь на манипуляции. 

Ольга, Вы всё сделали правильно! Осталось найти правильного мужа и всё станет в Вашей жизни хорошо!

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Ольга, добрый день,

Ваш муж демонстрирует явные признаки инфантилизма и нежелание взрослеть, даже его реакция на ваш отъезд тоже очень инфантильна.

Постарайтесь сейчас не встревать с ним в выяснения отношений и в скандалы. Он будет воспринимать ваши споры как продолжение того, что было последние 2 года. Вы совершили поступок и достаточно серьезный. Если он способен это заметить и сделать сам какой-то поступок, то значит вы сможете разрешить эту ситуацию. Если нет, то вы ничего большего уже сделать не можете.

С очень большой вероятностью у вас скоро начнутся споры из-за детей. Если не он сам, то его родители будут требовать доступа к детям и начнут обвинять вас  том, что вы плохая мать и лишили детей отца и бабушки. И если они просто оставят вас в покое, то это будет не самый плохой исход.

В общем, вы сделали свой ход, он был во многом неизбежным. Сейчас мяч на их стороне. Они могут ответить по-разному. При очень благоприятном развитии событий, ваш муж одумается, или его родители помогут ему это сделать, и он снимет квартиру. Они могут возложить ответственность на вас, и тогда вам стоит ждать войны. Они могут просто обидеться и надуться как дети, и вам придется жить своей, не связанной с ними жизнью.

Ольга

Вообщем меня просто колбасит от чувства вины но и вернуться я не могу как представлю снова эту картину начинается рвотный рефлекс

Вашей вины в происшедшем нет. И для детей наблюдение за постоянным ссорами родителей может отказаться большим стрессом, чем расставанием с одним из них.