Младший брат не слушается, что делать?

В письме не слышно ничего про Вашего мужа.

Вы с ним жили самостоятельно, а сейчас Вы подселены к брату.

Он хозяин квартиры и он живет так, как нравится ему (при этом могу согласиться с Вами, что он ведет себя не очень порядочно).

Если хотите жить так, как считаете нужным - живите отдельно.

Даже если это будет трудно по разным соображениям, то Вы получите с мужем возможность жить СВОЕЙ жизнью.

И "платить" за все будете сами с мужем - во всех смыслах.

Поговорите с мужем, услышьте его мнение.

Приходите на прием - буду помогать разобраться в ситуации и искать выходы.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Здравствуйте Айгуль,

К сожалению решить вопрос с вашим братом не так легко, если конечно он сам не захочет измениться, вы несколько раз упомянули что молодая семья должна жить отдельно, что вам мешает жить отдельно? Да это затраты в плане денег, но и сейчас у вас затраты, только эмоциональные и здоровьем тоже, тут дело в приоритетах, если вы думаете о расходах но при этом забываете о вашем душевном состоянии, что важно очень для молодой семьи, завтра ребенок родится, нужен покой и спокойная уравновешенная мама, которая будет воспитывать и смотреть за ребенком, нельзя и забывать о муже, приготовить еду, побыть в тихой обстановке, элементарно поговорить о своем без лишних людей и побыть семьей.

С Уважением,

Данияр

Здравствуйте Айгуль! Тут все просто, отделитесь от брата и живите своей семьей- вы не обязаны нести ответственность за брата перед родителями, вы уже замужем и ваша задача -строить свою жизнь. Если вы цепляетесь за квартиру, то результат на лицо.

Здравствуйте, Айгуль. Ваши родители всячески опекают младшего сына и стараются через вас его контролировать, т.е манипулируют вами. Вы живете на территории брата и поэтому он может вести себя как угодно. Родители не справляются со своим сыном, а вот зачем это вам - непонятно, вы всего лишь сестра. О вашем будущем ребенке должен заботится ваш муж и вы сами, а не младший брат и родители.

Что делать?

1. Признать, что вы и ваши родители с братом - это разные семьи и вы обязаны все делать во благо СВОЕЙ семьи.

2. Признать, что вы и ваш муж ответственны за ВАШУ семью и здоровье ВАШЕГО ребенка и сделать все, чтобы жить отдельно.

3. Признать, что вы попали в такую ситуацию, потому, что боитесь отсоединиться от родителей. И цена этому страху - ваше здоровье и здоровье ребенка.

Алаторцева Наталья Александровна, г.Нижневартовск, Skype

    Здравствуйте, Айгуль!

    Вашего брата не переделаешь, если он сам не захочет измениться, Вы живете на его теретории и не можете его учить, как ему себя вести. 

Как вариант, моя безпочвенная фантазия,  ему может тоже не нравиться, что Вас к нему подселили, Вы его стесняете и доставляете неудобства, он Вас не может  выгнать и создает условия, чтобы Вы не выдержали и ушли 

Читая Ваше письмо, у  меня сложилось впечатление, что Вы не совсем согласны, что родители купили квартиру Вашему младшему брату, а не Вам, если я права, то Вам может казаться, что Вам нужнее эта квартира,т.к. у Вас есть семья и Вы ждете рождения ребенка. 

Если я правильно поняла ситуацию, то мне не совсем понятно, как Вы так делаете , Вы обвиняете брата,что он себя так ведет (а ведет он себя действительно по -хамски) и  в этом месте я переживаю за Ваше здоровье  и за злоровье малыша. 

Обижаетесь на родителей, что брату , а не Вам купили квартиру, при этом эти деньги заработали Ваши родители и они имеют право распоряжаться своими деньгами на свое усмотрение. Посторайтесь принять выбор родителей. 

При этом Вы снимаете ответственность с мужа, почему он позволяет, чтобы его  жену материли, нет информации, какие конкретно действия делает Ваш муж, чтобы Вы жили отдельно (например, копит деньги, чтобы купить или снять квартиру и.т.д.) . 

Айгуль

Я не понимаю он не думает что я могу родить раньше времени из за этих ссор?

О будущем ребенке должны заботиться его родители, а не дядя.

Вам нужно поговорить с мужем и решить, какие Вы можете применить действия , для того, чтобы жить отдельно.   

С уважением, Юлия. 

Здравствуйте, Айгуль,

не совсем понятна Ваша ситуация с проживанием, если я правильно поняла, вы все сейчас живете с родителями, несмотря на то, что есть отдельная квартира, которая куплена для брата. И, кажется, что Вас очень обидел тот факт, что квартиру купили не Вам, хотя Вы уже замужем, т.е. у Вас есть семья, а Вашему брату, который пока одинок. Непонятно также, где Ваш муж, почему Вы не живете вместе? Ведь проблему жилья Вашей с мужем семьи должны решать Вы с мужем. Не Ваши родители. Другой вопрос - непослушание Вашего младшего брата. Кажется, вы хотите, чтобы он слушался Вас, потому что Вы старше и Вы беременны. Как будто Вам очень хочется заботы и внимания, но так как мужа рядом нет, то Вы пытаетесь получить это от брата. И, конечно, очень обидно, что Вы в таком состоянии чувствуете себя очень одинокой, не получая той заботы и внимания, которого ждете от окружающих. Вы написали, что Ваш брат в этом году поступает в институт, т.е. у него тоже очень напряженное время, когда он сдавал ЕНТ, а теперь должен вновь готовиться к тестированию для поступления. И понятно, что он устал и напряжен. Поэтому он тоже хочет внимания и заботы, как маленький. Но получает требования, которые его злят. Может быть, Вам удастся поговорить с ним по поводу всего этого? Сказать, что Вам тяжело и Вам хочется заботы, и Вы понимаете, что ему тоже сейчас тяжело, и что ему тоже хочется заботы. Так, может быть, Вы смогли бы позаботиться друг о друге, даьб друг другу внимание и заботу, в которых вы оба нуждаетесь? Попробуйте. Уверена, Вы сможете.

С уважением, 

Тлегенова Харлан,
психоаналитический психолог
индивидуально, в группе