Как избежать давления от партнёра и сохранить собственное я?

Алена, то, что второй раз происходит примерно то же самое говорит о сценарии в отношениях. Это потребность, заложенная в нас родителями, которую мы начинаем бессознательно отыгрывать с партнёром. Тема изменения сценария не простая и, к сожалению, не быстрая, но решаемая, а сохранение текущих отношений зависит от того, насколько второй человек в паре готов меняться тоже. Судя по тому, что Вам ставят ультиматумы и все запрещают, вероятность, что под новую Вас подстоятся стремтися к нулю. Но научиться выстраивать здоровые отношения важнее, чем пытаться быть услышанной тираном.... Обращайтесь, мы работаем с такими случаями и готовы Вам помочь. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Здравствуйте Алена. Вы изначально начинаете отношения с тем, кто не способен и не хочет их выстраивать. Вероятно, вы хотите сильного и уверенного мужчину, но выбираете того, кто использует свою силу характера против вас, а не для заботы и защиты вас. У вас здоровые представления о партнерстве, но вы их не можете реализовать из-за страха потерять отношения. Со страхом надо расставаться в терапии, вместе с психологом это не страшно. И когда вы сформируете понимание кого выбирать и не бояться потерять, то это сработает на ваше благо.

Добрый день, Алена. Проблема в том, что вы готовы работать над отношениями, а ваш мч нет. То, что вы начали понимать, что ваши границы размывают и пытаются делать слабой, уже хорошо. Но с другой стороны: как можно сделать вас бесхарактерной без вашего участия? Вы хотите уже сейчас подготовить почву для семьи лет через пять? А вы уверены, что этот мч будет с вами через пять лет? Ему очень удобно сейчас: пользуясь  вашей наивностью, сделал из вас служанку и объект для самоутверждения. Вам нужно развивать свой внутренний стержень, стойкость перед манипудяциями и отпустить страх перед будущим. Мужчина уважает ту женщину, которая уважает себя. И если вы хотите, чтобы рядом с вами был мужчина, который горы свернет ради вас, научитесь уважать себя и слушать себя в первую очередь. 

Наталья Видинева. Психолог. г. Краснодар.

Алена

я переживаю второй гражданский брак.

"Как же это ужасно неуютно, когда "брак" - приходится "переживать" - как тяжёлую болезнь или неприятную жизненную ситуацию!"

Алена

ыбор передо мной становился ребром: либо я иду на компромисс с совестью и принимаю условия сожительства, либо отношения заканчиваются/замораживаются/остаются на этапе обычного «встречаемся» на всю жизнь.

Извините, что скажу грубо, но - "может быть ну их нафиг - такие вот отношения?" Уж лучше быть одной, чем "с кем попало"... ((

Алена

в надежде на будущее (а скорее из страха потерять отношения/перспективы семьи), я соглашалась на продиктованные условия.

Вас нагло используют, подманивая морковкой на палке, которая привязана к вашей собственной шее - и когда вы пытаетесь идти за морковкой - она всё равно будет всегда оставаться для вас недоступной.

Алена

А еще хочу все же сходить к психологу в Москве, но не говорить ему об этом..

Если вы сможете отвоевать своё право на самостоятельность, на свои потребности - ходить к психологу - то у этих отношений могут быть какие-то позитивные перспективы.

Если же этот человек будет вам запрещать работу с психологом - поверьте моему опыту - в длительной перспективе эти отношения как минимум не приведут ни к чему хорошему - а с учётом предыдущего опыта могут нанести непоправимый вред вам и вашему психическому здоровью - ведь вы упоминали о деперсонализации (а может быть и не только психическому).

Берегите себя, не давайте собой манипулировать и себя использовать, ведь вы у себя одна - и вы - самое дорогое что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Алена, добрый день,

Магия семейного сценария

То, что вы второй раз за свои 20 с лишним лет оказываетесь в похожих отношениях, к которым относитесь серьезно, дает возможность предположить о некоторой сценарной зависимости. Это может быть результатом семейного сценария, а может быть и "импринтингом" ваших первых отношений (они произвели на вас сильное впечатление, и поэтому последующие отношения вы выстраиваете по той же схеме, и подбираете для них подходящих партнеров).

Ошибка в восприятии партнера и оценки его "силы".

Из вашего описания следует, что, скорее всего, вы не очень правильно воспринимаете своего партнера и оцениваете его сильные и слабые стороны

Прежде всего, его не стоит воспринимать как "сильного мужчину". Он демонстрирует наличие низкой самооценки, которую старается поднять, подчиняя себе другого человека.

Во-вторых, у него вовсе не "стальные нервы", а напротив - он очень нервный и уязвимый человек. И кроме того, он - очень зависимый человек. И сейчас он зависит от вас в большей степени, чем вы от него. 

Стоит так же отметить, что вашему молодому человеку достался не очень легкий характер. Люди данного психотипа бывают очень жестоки и к самим себе, и к своим близким. Многие его действия обусловлены не жестокостью и эгоизмом, а именно спецификой его характера. В том, смысле, что ему очень трудно с собой справиться. Он вынужден очень жестко относиться к себе, и еще жестче подчинять своей воле других. Иначе ему кажется, что все выходит из-под его контроля.

Но помимо того, что ему достался не очень легкий характер, нельзя списывать со счетов и то, что он очень охотно перекладывает свои личные проблемы на других. Получается, что именно вы должны расплачиваться за сложности его характера, а он таким образом может дать себе слабину.

И наконец, нельзя игнорировать тот факт, что ваш молодой человек является психологическим манипулятором. И он готов использовать для достижения своих целей очень широкий диапазон средств: от откровенного шантажа, до имитации проблем со здоровьем. 

Эгоцентричные и самоуверенные в себе люди бывают очень привлекательны, они умеют очень рельефно выпячивать свои сильные стороны, и обвинять в своих недостатках других. Кроме того, они и способны завораживать внимание тех, кто не очень уверен в себе, и кто имеет в своей душе установку на то, чтобы идти навстречу любимому и делать для близкого человека все, что возможно. 

Нельзя скармливать себя чужим страхам

Вопреки навязанному вам восприятию ситуации, сильной фигурой в ваших отношениях являетесь вы, а не ваш молодой человек. И он находится в значительно большей психологической зависимости от вас, чем вы от него.

Вашего молодого человека преследуют внутренние страхи. Он бояться, что жизнь выскользнет из-под его контроля. Что женщина не будет видеть в нем сильного мужчину, что он окажется несостоятельным, что ему будет больно, если его покинут.  Все эти страхи не имеют к вам никакого отношения, но для него это реальность. И получается так, что он как бы скармливает вас своим страхам.

В ситуации, когда один человек шантажирует другого и унижает ради того, чтобы почувствовать себя уверенней, не может быть разговора о реальной близости. И если у вас и были к нему чувства, то он сделает так, чтобы они все иссякли.

Первое чего он добился, это того, чтобы вы также как и он стали зависимы от его страхов. И вы прияли эту игру. Чем больше ваши отношения развиваются по заданной им схеме, тем больше в них будет "игры" и меньше чувств и близости.

Не бойтесь чужих страхов, а также конфликтов и истерик

 Если вы покажете, что не готовы далее жить по заданным им правилам, играть в его игры и относиться серьезно к его страхам, то вы получите всплеск агрессии, обвинений и угроз. Все это будет сменяться "приступами болезни", давлением на вину и на жалость, а также угрюмой мужской истерикой. Но если вы будете ко всему этому готовы и не будете этого бояться, то сможете пережить этот тяжелый период.

Если не будете бояться потерять контроль над собой, со своей стороны, а потеряв его, поймете, что ничто не мешает привести себя в чувства и отстаивать свою позицию, то постепенно возьмете в свои руки управление ситуацией. Он будет также на вас давить и истереть, но постепенно начнет к вам прислушиваться.

Это будет не самый легкий период в вашей жизни, но если вы через него пройдете, то у вас появится шанс на наличие относительно нормальных отношений, в которых вы будете себя относительно комфортно чувствовать. И у вас может появиться реальный человеческий контакт со своим молодым человеком, а не те замещения близости, которые вы сейчас имеете.

Но с большой вероятностью, ваш молодой человек не сможет побороть себя и уйдет, постараюсь напоследок наговорить вам много всего неприятного и осыпать вас проклятиями. Подобные проклятия бывают действенны, только в том случае, если ты в них веришь. А вам верить в них не стоит, так как все эти обвинения и оскорбления на самом деле являются криками отчаяния и страхом перед самим собой.

Что вам придется делать самой, и в чем вам могут помочь психологи.

Основную нагрузку в выяснении или налаживании отношений с вашим молодым человеком вам придется взять на себя.  Такие люди редко соглашаются на работу с психологом или семейным консультантом. Так что пригласить кого-то в качестве "арбитра" вам не удастся.  Весь бой вам придется вести с ним один на один.

Когда он поймет, что теряет вас, он может даже согласиться на совместный поход к психологу в Москве, но при этом он будет стараться перетянуть его на свою сторону, так чтобы тот помог ему вас "образумить", и показать вам, как вы не правы. 

Психологи могут помочь вам подготовиться к предстоящим баталиям и поддержать вас и морально и психологически, укрепить вашу самооценку и веру в себя. Они также могут снять вас те "колдовские наветы", которые на вас нагнал ваш молодой человек. Эгоцентричные люди бывают очень суггестивны и способны вгонять своих партнеров в устойчивый транс. Вот от этого "гипноза" вас и смогут избавить опытные психологи.

И кроме того, вне зависимости от исхода этой ситуации (станетесь вы вместе или разойдетесь), вам имеет смысл избавиться от своего  деструктивного сценария, или существенно его откорректировать.

Вы можете найти подходящего себе психолога на этом сайте. работать можно как очно, так и удаленно, например, по Скайпу. Почитайте анкеты психологов и статьи, которые они пишут. В итоге найдете того, кто сможет вам помочь.