Как жить своей жизнью и отпустить прошлое?

Здравствуйте. В 19 лет я влюбилась в парня, мы начали отношения. Отношения были болезненные для меня все время ( у него было много девушек кроме меня), но я все равно «приклеилась» к нему, думала что это «Он», тот самый единственный на всю жизнь. Он бросал меня, я за ним бегала, чтобы он вернулся. Без него я задыхалась, это было похоже на зависимость. Через 7 лет таких отношений мы поженились. Я как наивная дурочка надеялась что он станет лучше)) В браке все было еще хуже. Днем он спал, ночью его не было дома, деньги которые дала свекровь на жили-были он потратил на сигареты, бензин. продуктов не брал. Бывало ужинать нечем. Я ждала его, а он приходил поужинавший у родственников. Это меня сильно ранило, я б не оставила его голодным, а сама сытой. Работу в том городе я не искала, потому что мы договорились до свадьбы что я работать я буду после рождения детей, попозже, что он будет содержать нас. Он мне обещал это, обещал что будет по современному жизнь, говорил что он самостоятельный, что никто в его жизнь не вмешивается. Но на месте оказалось все наоборот. И если я выговаривала свое недовольство или как то повысила голос он начинал бить по голове и душить в углу. Я его предупреждала «если не изменится- я уйду», но он не принимал мои слова всерьёз, наверно потому что раньше я всегда всё прощала. мы прожили всего 2 месяца и я сбежала , в прямом смысле сбежала (улетела к родителям пока он был на вечеринке у друзей). После этого он пытался меня вернуть, я возвращалась но он не менялся. Он хотел чтобы я вернулась, но чтобы все было по-старому. Так мы протянули еще 2 года- он меня хотел вернуть, а я хотела чтобы он изменил отношение ко мне, чтобы уважал и уделял то внимание, которое я хочу.

В итоге ему надоело меня уговаривать и женился на другой девушке, намного моложе себя, порядочную вроде хорошая. У них есть ребенок.

Прошло 2 года с тех пор как он женился на другой, но я до сих пор думаю о нем почти все время, о его семье, виню себя в том что ушла, и прокручиваю как надо было поступить. чувство обиды душит меня, иногда от злости на него у меня дрожат руки. Я вспоминаю как его родственники поступили, и как он бил меня и злюсь на это. Не могу отпустить эту ситуацию, барахтаюсь в прошлом, мне обидно что он поступил по-свински, но сумел пристроиться . А я до сих пор в прошлом живу и моя жизнь как «топи да болото». Все что я у него просила, он дал ей. Вплоть до цветов в саду) я была с ним годами и пережили немало его неудач, но Все о чем я просила он сделал не мне, а ей, девочке с которой только познакомился. Я столько старалась и боролась чтобы сделать как лучше, и все это «лучшее» которое построила я досталось этой девушке которая палец о палец не ударила. Даже облицовка дома! Когда мы жили он хотел простую кирпичную, я настаивала на современную «под прамор», с нами жила его сестра с мужем и детьми и я хотела чтобы они жили отдельно, чтобы был дом а ек проходной двор, там каждый родственник как у себя дома вели себя, а мы будто у них в гостях, все его родственники-женщины плели интриги (я с севера, а они хотели южанку свою) мы ругались изза этого, и бил меня вдобавок, он не уступал, ну и я тоже. В итоге он сделал облицовку«под мрамор», сказал сестре сьехать, стал работать после моих скандалов и т.д. Но плоды моих усилий достались другой. Я за каждый его шажок получила кулаком по голове, но все досталось ей. Я понимаю что это не 10-20-30 лет брака и бывает и хуже, но это меня не успокаивает. Это меня злит и обижает до слез. Как уже наконец его забыть? Перестать думать о нем и жить своей жизнью? Головой я понимаю что все кончено с ним, но будто хочу его вернуть, хотя с ним мне очень плохо. Но я будто в плену этих мыслей, эта зависимость не прошла, даже после всего плохого что было с его стороны.когда мы жили вместе он мне был противен, я была уверенна что не люблю его, после его побоев я перестала его уважать как мужчину. Когда он женился на ней я даже вздохнула с облегчением что он отстанет от меня. Но до сих пор он в моих мыслях, это меня убивает. Я совсем забросила себя, набрала вес, меня ничего не вдохновляет, нет интереса ни к чему, хотя раньше я всегда занималась то танцами то фитнесом. А сейчас я просто ничего не хочу. Или хочу умереть скорее чтобы это все ушло. Просто выйти из игры «жизнь», мне не интересно жить.

И еще есть «якоря». Когда я жила в его доме, там соседи жгли костры во дворе(печки), я вставала рано утром. И сейчас когда я слышу утренний летний запах или запах костра, я сразу вспоминаю его и ту боль, которую испытала. Скажите пожалуйста как можно избавиться от подобных «якорей»? Как жить своей жизнью и выкинуть его из головы? Забыть его навсегда не получится я знаю, я то всегда буду помнить что такой-то человек был в жизни, но каждый день эти назойливые мысли доводят меня до истерики)

Этот безнравственный, подлый человек так хорошо пристроился (женился на молодой, родили мальчика(я всегда хотела сына). Я не ангел, но тоже заслуживаю второго шанса. Как стимулировать себя встать, встряхнуться и Жить? Спасибо!