Последствия стрессов привели к паническим атакам. Что делать?

Здравствуйте.Прошу дать мне совет, так как очень боюсь, что у меня серьезные проблемы. Маме больше не хочу рассказывать, она очень много и так переживает за меня, хочу самостоятельно справиться и уже быть счастливой наконец.

До этого я думала , что со мной происходят естественные вещи, но хорошо размыслила о всех ситуациях в жизни ,что могло привести меня к этому. Предположительные ситуации я опишу(я лишь предполагаю,что из-за них я пришла к этому).

Все детство братья смеялись надо мной и называли жирной свиньей. Когда к нам приходили гости,они смеялись надо мной и над тем , когда я что-то рассказываю, мол я тупа и лучше промолчать.Я очень много плакала и была ранима.Я в школе была круглой отличницей.Братья выросли и поняли, что это была глупость. Они любят меня , но не показывают этого, но всегда защищают меня. Но толку, если все детство росла стеснительной и замкнутой.

В 15 лет появился парень, моя первая любовь. Я любила его сильно и так получилось , что он принудил и вправил мне мозги в течении 7 месяцев против моих принципов, чтобы заняться со мной любовью.Через год он меня бросил. У меня были мыли о суициде,что я занялась постыдным делом не с тем человеком , который в итоге будет мне мужем.Это были мои принципы , но он обманул меня наивную. Этот было самое большое разочарование и сожаление за мои 16 лет.И 2 месяца страха внутри меня , не покидали меня. В итоге я маме рассказала, она поддержала меня, хотя я думала , что потеряю доверие и хорошее отношение мамы к себе.

А теперь самая большая депрессия:после этого я поняла , что нужно смириться , но то что совершила тяжкий грех, я начала сомневаться в Боге , во всем. Начала изучать религии и от этих новых знаний голова начала кружиться и становилась сумасшедшей. никто не мог мне помочь, когда я начиталась еще и про религию ислам. Я очень боялась ада. Я не буду подробно рассказывать про этот ужас, но это не были просто панические атаки, а просто постоянный страх , который не уходил. В общем за полгода я выбралась из этого религиозного кошмара и смотрю на жизнь по-другому.Нет,я не атеистка. Я верю, но не верь в религиозность и в традиции , и в прочие вещи. Я начитана в этом плане и сделала свой выбор.

Я поступила в финансовый колледж, встречаюсь с новым парнем и у него серьезные намерения.Меня всегда устраивала моя внешность+всегда хожу в зал, поэтому стройная.Но в последнее время у меня проявлялась апатия. Я не видела смысла ни в чем. Я начала изучать себя и найти ту точку начала из-за чего у меня начались вновь проявляться панические атаки, которые через время меня опускают.

Мой нынешний парень говорит , что я должна быть общительней и поддерживать разговор( хотя никто никогда не говорил,что я не общительная), но я скромная и стеснительность присутствует еще. Стараюсь быть увереннее в себе, но иногда слова парня на меня давят( Было такое , что он познакомил меня с его знакомыми и при них я думала , что же мне сказать ,чтобы им было интересно , в итоге , думая о том , что же мне сказать, наоборот приводят к тому , что я несу бред и не могу нормально сконцентрироваться и рассказать что-то интересное).

Еще одна фобия , я боюсь общаться с братьями , хотя у нас расстояние. Я не знаю, что им рассказать , все детство мы дружили , дрались , а теперь отдалились и я не знаю, как первой все наладить. Понимаю, это глупо , но тем не менее этот глупый страх у меня есть и мешает мне жить. Я вообще боюсь при парне общаться с кем-то, боюсь после его оценки обо мне , что покажусь глупой .Например,если мне оставят какого-то ребенка в присутствии парня , чтобы смотреть за этим малышом , то я буду стесняться с ним сюсюкаться , чтобы глупой не казаться. У меня страх казаться глупой и страх, что я не сумею поддержать разговоры с каким-то человеком при присутствии парня или братьев.

Также у меня фобия- боязнь набрать вес. У меня боязнь создать что-то новое. И в последнее время , когда вижу что-то религиозное , то начинается автоматически паническая атака, хотя вопрос религии я для себя решила и не понимаю чего же я боюсь. Почему появляются эти бредовые страхи и пройдут ли они. Может я психически больна, ведь у меня столько целей на будущее, хотя я порой и боюсь осуществить те самые цели.А чего боюсь сама не понимаю.

Прошу дайте мне советы какие-то. Смогу ли я сама это преодолеть, не хочу маму вновь расстраивать , у нее сейчас и без меня переживания есть. И нормально ли все это?