Никогда не было девушки. Социальная дезориентация

Всё что я пишу, никому прежде не говорил и даже не вербализировал эти мысли. До недавнего времени всё это было в облике тараканов, наполняющих мою голову. Возможно, в этом кроется ещё одна проблема – отсутствие собеседника (особенно понимающего). Вероятно, это одна из причин по которой я сюда пишу и поэтому текст такой объёмный – я пытался сформулировать и выложить все мысли, накопившиеся у меня за долгое время.

Содержание

1) Суть проблемы

2) Жизнь сегодня. Описание эмоционального состояния.

3) Видение проблемы. Взгляд в будущее

4) Родители и детство

5) Отношение к психологии с точки зрения возможностей решения проблемы

6) Вопросы к психологу

Суть проблемы

Я парень, мне 26, у меня никогда не было девушки. Не умею знакомиться, общаться, нравиться кому-то.

Усугубляется проблема ещё одним моментом. Даже в условиях развития информационных технологий и социальных сетей, я не веду переписки с женщинами. Хотя многие парни со схожей проблематикой всё же могут сгладить одиночество общаясь в соцсети с какой-нибудь собеседницей. Посоветовал мне один друг анонимный чат и зайдя в него, я понял, что не могу написать ни строчки, сидел час и пытался осознать глубину пропасти, разделяющую меня и нормальное общение с особью противоположного пола.

Мне свойственны такие черты как необщительность и неуверенность в себе. Я не умею настаивать на своём, боюсь конфликтных ситуаций, а если в них попадаю, то абстрагируюсь. Боюсь выражать эмоции. Неагрессивен на все 100%.

Я не иду на контакт первым. С недоверием отношусь ко всем, кто старается быть со мной открытым. Мне не интересны многие люди, которых я вижу. Не интересны их, как правило, стандартные увлечения: футбол, рыбалка, машины, военная техника, боевые искусства, тупые фильмы… Большинство из них не обладает способностью грамотно формулировать мысли, речь прерывистая, мысли короткие, много матов, мало смысла. Их юмор кажется мне вульгарным и отвратительным. Эти люди часто проявляют нетерпимость и несдержанность, на которые я остро реагирую (конечно реагирую внутренне). По этой причине я ни с кем не общаюсь на работе и чувствую себя там, мягко говоря, не в своей тарелке.

Мне тяжело находиться в общественных местах. Не люблю шум и толпы людей, не люблю чувствовать себя частью толпы. В такой обстановке у меня трясутся руки, дрожит голос, я потею, мысли путаются. Очевидно, что ни о каких публичных выступлениях в моём случае речи не идёт.

С детства я рассеянный, невнимательный, неловкий, у меня плохая память. Всё это ярко проявляется в толпе или коллективах. Вспоминается одна сцена из детства. В первом классе нам дали задачку «на логику», суть её я не помню, но помню одноклассников (уже решивших задачку), надрывно пытающихся объяснить мне её суть и решение, некоторые даже орут, а я, погружённый в этот шум, ничего не понимаю.

Подводя итог этого пункта, сформулирую суть. У меня нет и никогда не было девушки (ни близкой, ни знакомой, ни малознакомой), я социально дезориентирован, некоммуникабелен. Мне чрезвычайно одиноко, это довлеющее надо мной чувство год от года становится всё более ощутимым. Свои эмоции я описал в следующем пункте из соображений удобства изложения мысли, поэтому не делайте предварительных выводов об эмоциональной сфере.

Жизнь сегодня. Описание эмоционального состояния

Сегодня я живу один, отдельно от родителей. Большую часть времени сижу дома за компьютером и деградирую. Имеется ряд увлечений: велоэкстрим, немного занимаюсь мотокроссом, какое-то время довольно неплохо рисовал портреты простым карандашом, учусь на радиотехника и увлекаюсь электроникой. Всем этим, по большей части, занимаюсь один. Учусь на заочном отделении в ВУЗе. Учёба вскрывает ещё один мой недостаток – я совершенно недисциплинированный (хотя не скрою, средний бал в группе у меня самый высокий).

У меня всего два друга. Периодически встречаемся, выпиваем, катаемся на велосипедах. Без них у меня бы «крыша поехала». Тем не менее, с ними я не могу быть до конца откровенным в ключе своей проблемы. Я сформирован в среде, где парню не к лицу выражать свои чувства и эмоции, выражаясь жаргонно, - «сопли». Но оно и к лучшему, я считаю не нужно вываливать на голову своего друга все свои проблемы, всему есть предел.

Заметил, что в течение последних пяти лет я теряю способность радоваться и быть на позитиве, да и в принципе глубоко испытывать положительные эмоции. Моё нормальное состояние, когда я наедине с собой – отсутствие эмоций, пустота, как биоробот. Вообще, на протяжении всей жизни, я в глубине ощущал некий запрет на радость, будто за ней неизбежно последует разочарование.

Отсутствие девушки, очевидно затрагивает половую жизнь. Не скрываю, мастурбирую часто, особенно летом, порой по 4 раза на дню. О сексе думаю постоянно. Естественно, делаю это рукоблудство за просмотром порно. Около двух лет назад не выдержал и позвонил девушке по вызову. Оказалось, секс – дело для меня непростое. Мне тяжело кончить, буря мыслей в голове, не получается сосредоточиться, оргазм был скорее облегчением, чем «салютом» из эндорфинов и дофаминов. Оно и понятно, физиологическая система не привыкла к телу девушки. Сам процесс вызвал скорее разочарование, никакой близости и доверия нет, одни механические движения, будто дрочишь другим человеком. Понял, что мне всё-таки хочется ласки и поцелуев, но постеснялся спросить.

Секс был у меня всего 3 раза за всю жизнь, – каждый раз с проституткой. И каждый раз никакой близости. Странно осознавать, что при этом я никогда не целовался, а очень хотелось бы. Ещё после каждого раза у меня была тяжёлая депрессия длительностью около двух – трёх недель. После ухода девушки за порог я глубже осознаю то, чего я лишён в жизни. Этот опыт заставляет меня больше осознать насколько я не умею себя вести с девушкой, насколько я являюсь дефектным. С другой стороны, я понял, что полигамия – совершенно не моё (хотя может это тоже связанно с моей проблемой).

Третий опыт с девушкой по вызову закончился особенно тяжёлой депрессией. Никогда прежде я такого не испытывал. Каждое движение даётся с трудом, постоянная тяжесть в груди. Я впервые за 15-18 лет плакал, хотя думал, что разучился. Всему этому сопутствовали чувства безысходности, беспомощности, одиночества, обиды, неполноценности. За несколько часов до того, как разреветься, я вечером ехал в автобусе и рядом со мной стояла молодая парочка. Девчонка заигрывала с парнем, смеялась над его шутками, они гладили друг друга по рукам, плечам, волосам, они целовались… То насколько я чувствовал себя ничтожеством не передать словами. А ещё я в этот момент понял, что они лет на пять – шесть моложе меня, чёрт возьми, они моложе меня! Я предполагал, что рано или поздно к моим комплексам присоединится ещё один – комплекс упущенного времени. И вот я, смотрю на эту парочку и понимаю, что у меня этого никогда не было и не будет, они проживают то, о чём я могу только мечтать. Я захожу домой и тут у меня началось.

Вообще, депрессии – у меня вещь сезонная, случаются в основном летом. Оно и понятно – весёлые компании, полураздетые девицы, любовные парочки ходят в обнимку и выглядят так, будто приросли друг к другу… Мир, частью которого я никогда не буду. С годами всё тяжелее на это смотреть.

Изредка случается находиться рядом с симпатичными девушками – в автобусе, очереди… Эмоции, которые это сопровождают: паника, чувство неполноценности, обида, неловкость, желание убежать. Наиболее остро всё это проявляется, когда я иду мимо группы девушек и уж не дай боже если они как-то обратят на меня внимание – душа уходит в пятки, появляется желание даже не убежать, а уползти.

Естественно, все эмоциональные реакции сопровождаются физиологическими – у меня будто само тело реагирует: неконтролируемо трясутся руки, появляется потливость, учащается сердцебиение, глаза бегают, проявляется заика, мысли путаются. И проявляется это всё в таких пустяковых ситуациях, на которые нормальный человек вообще не обратил бы внимание. Я уже упомянул в п.1 невнимательность и неловкость, плюс то что я описал выше, в итоге формирует порой странную для окружающих картину: молодой человек задаёт вопрос, получает ответ, зачем-то переспрашивает заикаясь и путая слоги в словах, что-то роняет из рук, спотыкается, бубнит что-то невнятное себе под нос, краснеет и неуклюже уходит. Хотя, возможно всё это мои проекции на взгляд со стороны. Стоит ли говорить, что своей невнимательностью и неловкостью я часто раздражаю людей и, в частности, коллег по работе.

В последнее время обольщаюсь идеей множественных вселенных. Мне приятна идея, что где-то в одной из них у меня есть девушка. Эта мысль часто меня греет. Возможно, в этом, настоящем мире что-то пошло не так и я с ней не встретился, или она давно умерла. Бывает мне снятся сны где я обнимаюсь с какой-то девчонкой, каждый раз это скорее образ девушки, я не вижу её достаточно детально. Похоже я занялся эскапизмом.

Описывая своё состояние в более экзистенциальном смысле скажу, что не ощущаю своё место в этой жизни, нахожусь где-то на её обочине. В жизни со своей проблемой я одинок. Но чтобы не создавать о себе образ мученика добавлю, - я не превозношу свои проблемы на иерархический верх проблем в окружающем мире: голод, геноциды, экологические катастрофы, истощение ресурсов, угроза ядерной войны, угроза из космоса… Этот мир слишком велик. И я и мои проблемы тонут в этом мире. Я, скорее, ощущаю себя облаком пыли в межзвёздном пространстве, я ни на что не влияю, для мира я ничто.

Видение проблемы. Взгляд в будущее

Чтож… В течение долгих лет самокопаний, чтения и просмотров разных психологов, я пришёл к набору возможных недугов: избегающее расстройство личности, шизоидное расстройство личности, одна из форм социофобии, тревожное расстройство. Хотя я не психолог, поэтому заключения о диагнозе делать не буду.

Описывать проблему мне тяжело ещё и по причине самого понятия «проблема». По сути, то что я описал, вероятно, является лишь следствием более глубинных проблем. А эти, «вторичные» проблемы, в свою очередь, являются причиной ряда других негативных проявлений. Постараюсь объяснить, как я это вижу.

Социальная дезадаптивность и отсутствие отношений с девушками ведёт к возникновению внутренних вопросов – «что со мной не так?», «в чём причина?». Длительное пребывание в этом самокопании и одиночестве приводит к замене взгляда «во вне» на взгляд «во внутрь» (здравствуй интроверсия). Думаю, на этом моменте происходит деформация убеждений и мировоззрений, например, мне постепенно стали не интересны люди.

Пассивность и замкнутость естественно формируют социальный «вакуум». В данный момент, мой образ жизни сформирован таким образом, что девушке взяться просто неоткуда. Со временем, человек «цементируется» в своём одиночестве.

И эти проблемы как снежный ком. Так как я большую часть времени молчу, я совершенно теряюсь в разговорах, ведь речевой аппарат нужно практиковать, иначе он атрофируется. Низкая коммуникабельность не даёт мне нужным образом включить себя в разговор, поэтому люди практически всегда меня не слушают, не слышат и перебивают. Я вынужден ужимать свои мысли до минимума и обращаться к людям только в самых крайних ситуациях. Да и о чём я могу вести разговоры с людьми и, в частности, с девушками. Четвёртый год посещая университет не раз удивлялся как какой-нибудь парень с девчонкой беседуют час или два, практически без пауз. Шутки, истории льются рекой. С этой точки зрения, я в принципе не могу ничем заинтересовать девушку, ведь для плодотворного общения нужна жизнь, насыщенная жизнь, зафиксированная в памяти. Здесь я, словно отформатированный жёсткий диск или браузер с чистой историей.

Я считаю, что у нормальных людей под влиянием социума, определённым образом настраиваются эмоциональные фильтры. Я имею в виду способность быть индифферентным к некоторым раздражителям, умение реагировать смехом на шутки, сопереживать в нужные моменты… Вообще быть привыкшим к эмоциям. Я же, словно «оголённый нерв». Незначительный упрёк или насмешка выбивает меня из колеи на весь день. Человек, решивший побеседовать со мной на отвлечённые темы, вызывает во мне острое чувство неловкости, а иногда и стыда от факта моей неспособности поддержать беседу и найти нужную реплику или комментарий на его высказывание.

Мне понравилось одно описание психики. Суть в том, что личность человека является многоуровневой структурой. Двигаясь от верхнего к нижнему она состоит из: когнитивно-поведенческого уровня, уровня осознаваемых эмоциональных реакций, уровня неосознаваемых эмоциональных реакций, уровня убеждений и ценностей, уровня инстинктивных программ поведения. Думается мне, что расстройства личности в области социальной сферы, подобные моему, проявляются в деформации практически всех уровней личности. Можно представить себе слоистый кисель, в котором грибок пророс сквозь все слои сверху вниз. Эта метафора пугает меня тем, что моя проблема возможно не имеет решения.

Иногда я себе пытаюсь представить ситуацию где я знакомлюсь с девушкой. Ключевое слово «пытаюсь», т.е. я даже не вижу потенциальной ситуации в своей жизни где это могло бы произойти. Тогда я делаю себе поблажку и представляю, что она у меня уже есть (игнорируя всю невозможность ситуации знакомства). И я задаю себе вопросы – «и что дальше?», «что мне делать?», «о чём с ней говорить?», «как говорить?», «куда с ней ходить?», «как её не потерять?!»… Я просто не знаю!

Одно время, лет в 18-19, меня приводило в бешенство незнание и непонимание того как мои сверстники знакомятся и общаются с девушками. И всё те же назойливые вопросы возникали в голове – «как?», «при каких обстоятельствах?», «на какие темы они говорят?», «что именно они говорят?»… Мне казалось все вокруг скрывают от меня какую-то тайну, будто я не имею права доступа в некий элитарный закрытый клуб. Потом я узнал про такое понятие как «половой отбор» и эта злость прошла. Ведь глупо злиться на инструмент эволюции, пытаться его персонифицировать и приписывать ему злой умысел. Проще признать себя дефектной особью, которая отсеяна в ходе этого полового отбора.

Продолжая мысленный эксперимент с гипотетической девушкой, я не в состоянии представить, чем я вообще способен её заинтересовать. Возникает вопрос о том, как она отреагирует на весь мой комплекс проблем? Вообще сомневаюсь, что хоть одна вменяемая женщина станет хотя бы думать об отношениях с неопытным, забитым и нерешительным парнем, у которого ещё и расстройство личности в довесок. Именно поэтому у меня имеется стойкое желание ещё и быть понятым. Естественно, вероятность существования такой девушки асимптотически стремится к нулю.

Ещё один пласт проблем кроется в отсутствии обратной связи с окружающим миром, что прямо вытекает из отсутствия социального опыта. Мысли, убеждения и поступки человека формируются под влиянием его окружения. Неправильные, с точки зрения социума, проявления индивида корректируются через его общение с окружающими (даже необязательно вербально). Нормальный человек, постоянно пребывающий в социальной среде, имеет возможность оценивать себя со стороны. Следовательно, я, пребывая в частично-изолированном социальном вакууме, не имею представления об оценке меня самого особями противоположного пола. Я даже не имею понятия о степени бредовости того, что я сейчас здесь пишу. Может статься так, что мне уже заказана дорожка в дурдом. А в случае реальных отношений, моя зацикленность на своих проблемах может привести к гипервниманию, сосредоточенном на девушке. Это обстоятельство, полагаю, будет оказывать серьёзное давление вообще на любую девушку. Более чем вероятно, я и сам буду страдать в отношениях – шквал спонтанных идей, мыслей, эмоциональных реакций, необоснованных интерпретаций поступков девушки… Всё это будет меня тяготить, отнимать силы. Ведь я уже сформированный человек, моё одиночество, мои привычки, распорядок дня, организация свободного времени – всё это моя зона комфорта. Появление у меня девушки выводит меня за пределы этой зоны. А если предположить наличие у неё друзей, её потребность ходить в общественные и шумные места (к пребыванию в которых я неприспособлен вообще)… Это выше моих сил.

На этом месте я прихожу к внутреннему конфликту. С точки зрения моей рациональной части, я чётко осознаю все последствия наличия у меня отношений с девушкой. С другой стороны, негативные эмоции и депрессии меня разъедают и заставляют меня обратить внимание на ненормальность такой жизни.

Оценивая своё нынешнее состояние, будущее пугает меня всё больше. Есть вероятность того, что в какой-то момент я утрачу психическое здоровье и у меня «поедет крыша». Не исключаю возможность самоубийства. Мысли о суициде с годами посещают всё чаще. Нет, я не говорю о желании прямо сейчас шагнуть из окна или вскрыть себе яремную вену бритвой. Но я заметил одну метаморфозу, эта идея стала менее недопустимой в моём восприятии за последние несколько лет. Да и желание жить практически не остаётся. Я склоняюсь к тому, что многие люди среди нас, на самом деле жить не хотят, они не вкладывают в это понятие никаких смыслов. Но они вынуждены жить просто силой социального давления и обязательств. Появись завтра в аптеках цианид в свободной продаже и комнат для приёма этих пилюль, не исключаю возможность длинных очередей. И честно, не знаю, был бы я в одной из них.

Возможно описанное выше является одним из механизмов психики. Абстрактно, это можно выразить так. Перед каждым человеком, в определённые периоды его жизни, природа (в общем смысле) ставит перед ним задачи. В подростковом возрасте одну из этих задач я пропустил и не выполнил. Груз невыполненной миссии ложится на психику в течение всей следующей жизни. Когда от этого груза становится совсем тяжело и не видно выхода, психика ставит вопрос ребром – «а в чём смысл существования такой биологической единицы?».

Родители и детство

Думаю, было бы странно, если бы я здесь написал «а вот детство у меня было вообще идеальное».

Я один ребёнок в семье, но мог быть и второй ребёнок. Когда мне было лет 6, у моей матери была беременность (ранняя стадия), я случайно прыгнул ей на живот и у неё случился выкидыш.

У моей матери параноидная шизофрения на фоне её профессиональной деятельности – она бывшая воспитатель. Проявлялся её недуг редко, раза три на моей памяти, каждый из которых она около месяца проводила в психбольнице. Отец мне, уже взрослому, рассказал, что в детстве в один из эпизодов она меня била и таскала за волосы, но я этого не помню.

Отец и мать любители приложиться к бутылке. Поэтому в детстве я терпеть не мог пятницу. Они не способны остановиться на одной бутылке, и каждая попойка заканчивается превращением моих родителей в животных. Очень часто отец, напившись, уходил на ночь из дома. Помню, как я в эти моменты сильно переживал, что его могут убить. Несколько раз отца сильно избивали по пьяни, один раз дело дошло до больницы (недели две лежал). Сбился со счёту сколько раз они обещали бросить – это стало пустым звуком. Хотя, пару раз отец всё-таки кодировался, хватало чуть меньше чем на год.

Вообще, в нашей семье очень много алкоголиков. Один раз, когда я отдыхал летом у бабушки в деревне, мой дядя (мамин брат) напился. Стоит отметить, что он, будучи пьяным, становится буйным и несёт опасность для окружающих. Он меня сильно пнул. Помню, как мы с бабушкой прятались от него на улице в кустах.

Вспоминается мне ещё один случай, когда мне было лет 10. Когда, в очередной раз мать легла в больницу, отец выпил, и мы с ним пошли в гости к какой-то его знакомой (молодой женщине). У неё тоже был ребёнок. Меня и её ребёнка уложили спать – его на отдельную кровать, меня на широкий диван. На этот же диван лёг мой отец с той женщиной. Я не спал, т.к. они громко занимались сексом. Тогда я не понимал, что происходит, но испытал сильный шок. Помню, что отец заметил, что я не сплю. Когда мы с ним уходили, он взял с меня слово, что я не расскажу маме. Я не рассказал.

Мой отец вообще часто гулял по разным женщинам. Мать про это знала. Один раз под алкоголем отец побил мать, несильно, но я испытал ужас, т.к. в этом образе отца я видел в первый раз.

Как-то раз, когда я был уже взрослым (лет в 18-19), Отец по пьяни привёл домой молодую и очень красивую девчонку, подвёл меня к ней, сказал «знакомьтесь» и шатаясь ушёл в другую комнату. Не знаю, что это была за девочка, откуда… Я от ужаса и паники сбежал из дома на сутки. Была зима, я полтора часа шёл ночью пешком до соседнего посёлка, где жила бабушка. Паника, растерянность, бессонница – так можно охарактеризовать моё состояние в тот момент.

В школе я был типичным омегой. Меня часто шпыняли наглые и сильные ребята. До седьмого класса у меня были друзья, которые быстро переобулись в угнетателей, когда я им не занял денег, цитирую, «на побухать». Следующие 2 класса школы показались мне адом. Со школой у меня по сей день ассоциируется страх, беспомощность, одиночество, стыд, тревога. Возможно тогда произошёл ключевой перелом в моей психике, это моё предположение.

Не хочу сгущать краски и наводить на мысль, что моё детство сплошь состояло из таких вот эпизодов. К воскресенью родители всегда трезвели и до следующей пятницы ни капли в рот не брали. Наша семья жила весьма благополучно в финансовом плане, я не ходил в рваных обносках, в школу меня всегда хорошо одевали. Мои увлечения поощрялись, у меня было несколько отличных велосипедов, был компьютер. Квартира у нас была большая, в хорошем районе.

Отношение к психологии с точки зрения возможностей решения проблемы

Психология отлично умеет идентифицировать проблему и объяснять её причины, таково моё мнение. Просмотры видеороликов с различными психологами отлично помогли мне осознать и сформулировать многое. Письма многих парней (со схожей проблемой) на разных форумах помогли мне осознать, что я в этой проблеме не одинок (хотя бы в масштабах страны). Но при всём уважении к этому направлению, я крайне скептично отношусь к методикам «лечения» чего-либо сложнее фобий. Я не верю, что личность человека возможно фундаментально перестроить. Допускаю, что я могу ошибаться. Я технарь и мне сложно всерьёз относиться к таким вещам, как «гештальт-терапия» или «гипно-терапия».

В п.3 я веду как раз к этому, что бы мне стать нормальным, образовать хороший социальный атом, завести девушку, мне необходимо полностью перестроить всю структуру личности – от поведенческих паттернов, до эмоций, убеждений и даже физиологических реакций. Необходимо распутать целую паутину различных дефектов психики, которые цепляются одно за другое. Проще одного человека поменять на другого. В общем мне это кажется маловероятным. Буду рад ошибиться.

Проблема ещё одна, хотя она прямо вытекает из основной. Мне тяжело представить, что я это всё говорю вслух незнакомому человеку (да даже знакомым я такое никогда не говорю) – волосы на спине шевелятся. Я воспитан в среде, где «лить сопли» парню считается «западло». Одна из проблем похода к психологу заключается ещё и в финансовой составляющей – я человек не богатый, а цены на психологов уже сами по себе вызывают расстройства личности (сарказм).

Подведу итог следующим образом. Я не питаю иллюзий о «полном исцелении» и осознаю, что вероятнее всего останусь один навсегда. Я понимаю, что решение моей проблемы может занять годы (при условии сильной мотивации с моей стороны, что кстати тоже является проблемой), а результат может меня совсем не устроить, т.к. будет незначительным.

Здесь стоит отметить ещё одну важную деталь – выгорание. Решить данную проблему, думаю, было вполне реально в период от 18 до 21 года, пока позитивные эмоции, надежды и гормональный фон были на высоком уровне и могли выполнять функцию «поджопника». Сейчас же я представляю из себя окончательно сформировавшегося человека, обиженного на весь мир, циника и скептика, ленивого пессимиста, в высшей степени недисциплинированного. Материал для работы – ужасный. Я бы сравнил это с болотом – что ни построй, всё утонет, а полезного ничего не вырастет.

На основании всего вышеизложенного, я сформулировал ряд вопросов к психологу, на которые искренне хотелось бы получить ответы.

Вопросы к психологу

1) Существуют ли специализации у психологов? Исходя из моей проблемы, какого конкретно специалиста следует искать?

2) При выборе психолога, в ключе моей проблемы, важен ли его пол? (Лично моё мнение – нужен мужчина, не слишком взрослый. Женщина не сможет осознать всю глубину проблемы. Но иррациональное чувство подсказывает, что должна быть женщина.)

3) Что современная психология может предложить такому как я? Насколько реально «войти в жизнь» в таком возрасте?

4) Возможно ли смириться с ситуацией? Можно ли «выключить» желания и надежды на полноценную мужскую жизнь? Может быть медикаментозное лечение?

5) Мнение самого психолога.