Жизнь после развода. Депрессия

Здравствуйте, Диана

Ваш сын не остался без отца, ведь разводятся родители друг с другом, но не дети. Это очень важно понимать и родителям, это очень важно озвучивать детям. 

То, что Вы можете сделать для сына - насколько это возможно, поддерживать его отношения с отцом, а также поддерживать хороший образ отца.

Думая о Вас, я склонна предположить, что Ваша печаль и невозможность позволить себе другие отношения, связаны не только с сыном. И этот вопрос, который Вы считаете "не главным", я считаю первостепенным. Ведь и сыну будет важно видеть рядом счастливую маму. Но, к сожалению, Вы не написали о себе ничего, что дало бы нам с Вами возможность подумать о Вас.

Возможно, именно такая же ситуация и явилась одной из причин, почему после развода жизнь никак не возвращается к Вам - Вы склонны отодвигать себя на второй план, пренебрегать собой. 

Этот вопрос требует исследования вместе с психологом.

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Здравствуйте, Диана,

Вы очень строго к себе относитесь и критикуете, вините себя за все. Вы не лишили сына отца, если родители в разводе - это не значит, что супруг перестал быть отцом для сына. Просто вы стали жить отдельно друг от друга по вашим взрослым причинам. Постарайтесь объяснить это сыну. И давайте возможность сыну видеться с отцом. Мне кажется, что за 4 года Вы многое переосмыслили и сейчас Вам кажется, что Вы виноваты в разводе. Если Вы тяжело переживаете свою вину и другие негативные чувства по отношению к себе, то, возможно, Вам надо встретиться с психологом, чтобы попытаться разобраться в себе.

С уважением, 

Тлегенова Харлан,
психоаналитический психолог
индивидуально, в группе

Приходите на прием - буду помогать разобраться с настоящим и будущим.

Сейчас Вы заблудились и не видите ни себя, ни свою жизнь.

Так долго жить не рекомендуется.

Сейчас важно увидеть ориентиры и двигаться вперед.

Куда, зачем, как и с чем и кем - будем разбираться.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Здравствуйте Диана! Винить себя безперспективный труд, только портите себе здоровье. Если не знаете, что делать, приходите на терапию, вместе разберемся. Всего доброго!

Ваш сын не остался без отца. Он как был так и есть, только не живет с вами.

Думаю, что вы психологически не отпустили супруга. "Завершить отношения" можно , понадобится несколько консультаций.

Вы сможете отпустить ситуацию, создать новый климат в вашейсемье и строить новую жизнь.

Вашему сыну от вашего внутреннего комфорта будет спокойнее.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте Диана,

К сожалению вы правы по поводу исключения отца у ребенка, ему 5 и он пока не понимает всей проблемы, но к сожалению дети которые растут без отца испытывают большую психологическую нагрузку, симптомов может быть много, особенно если речь идет о сыне. Если ситуация с мужем невозвратная, рекомендую поговорить с отцом ребенка, если вы оба не готовы возрождать брак, нужно создать условия для ребенка что бы он видел и рос зная что отец рядом, это очень важно, от этого будет зависеть как личность ребенка будет формироваться.

С Уважением,

Данияр

Здравствуйте,  Диана!

Вам не стоит себя винить. 

Раз Вы расстались с мужем, на это были причины.  Расстались два взрослых человека муж и жена. При этом Ваш  ребенок не теряет ни маму , ни папу. Рассталась Ваша пара, а родителями при этом Вы остались. Даже юредически Вы имеете одинаковые права и обязонности по отношению к ребенку до его совершенолетия. 

Другое дело берет ли Ваш муж ответственность за воспитания и обеспечения своего сына (в Вашем письме по этому поводу ничего не написано). Берет ли он ответственность или нет -это его зона ответственности. Вы тут не при чем. 

Даете ли Вы  возможность отцу бесприпятственно участвовать в жизни сына или нет-это Ваша зона ответственности.

Вы пишите:

Диана

виню себя за то что оставила его без отца

Диана, задайте себе вопрос, а были бы Вы счастливы , как жена, как женщина если бы сохранили брак. Не счастливая и недовольная мама не сделает своего ребенка счастивым. Ребенка не обманешь, он понимает папа с мамой любят друг друга они счастливы или нет.

Своим примером Вы формируете представления у ребенка о том, какие должны быть  взаимоотношениях между мужем и женой.  

Развод это не всегда плохо.

Вы молодая женщина, Вы можете еще создать семью,  где Вы будете счастливы разве это плохо, что ребенок будет видеть, что мама счастлива, что мама в хорошем настроении, что как гормонично строятся у нее отношения, как мама с мужем любят друг друга. Хороший пример для ребенка и при таком развитии собятий больше шансов выростить психологически здорового ребенка. 

Единственное, если Вы еще не пережили развод, если у Вас остались, какие-то переживания, будет лучше если Вы их отработаете самостоятельно, а лучше с психологом, чтобы не тащить этот груз в новые отношения. 

С уважением, Юлия.