Нормально ли иметь несколько личностей?

Нормально ли иметь несколько личностей?

Нормально ли не иметь личности?

Как узнать, какая настоящая ты?

Наверное еще, когда мне было 14, я стала совсем другой. Другими словами, я кардинально изменилась. От жизнерадостный и дружелюбной, я стала замкнутой. Мама думали, что это переходной возраст, что все это пройдет. Но это не проходила долгое время. И сама я понимала, что это совсем не переходный возраст. Чтобы на меня не давили еще больше, с упреками, что я закрылась от семьи, и совсем их не люблю, я решила вести себя с ними, так, как того хотели они. И после решения придумать себе личность семейного человека, недовольства о том, что я закрылась от них, ушли. Вот только я понимала, что я не искренни с ними. Да и не только с семьей, но я с друзьями я была не настоящей. Проще говоря, я чувствовала себя настоящей только, когда была наедине собой. Мне было очень сложно терпеть всех и вся. Было сложно уживаться со всеми. Так как сама я этого не хотела. Даже не смотря на то, что недовольства о моем прежнем поведении ушли, как будто пылим сдуло, вот только нагрузки не убавилось. Нет, скорее даже было больше. Все свою злость, весь свой стресс вымещали на мне. И я ни разу, не один раз не говорила ничего в ответ. Я всегда терпела, всегда все держала в себе. Но похож никто и никогда не замечал этого. Не того, что я совсем их не любила, что семья, что друзья. Я просто поняла, что на самом деле всем было на меня плевать. Никого не заботила моя ситуация, мое самочувствие. Но я не расстраивалась, ведь сама к ним не испытала теплых чувств. Какое-то время, я даже думала, что со мной что-то не так. Почему это у меня нет теплых чувств к моей семье. Ведь они в принципе ничего плохо мне не сделали. Да, меня воспитывали очень жестко. Часто и сильно била, когда плохо училась. Да и мама моя не была со мной нежна. Она всегда была строга со мной. Но даже не смотря на это, почему-то, никогда на нее не кричала, да и не обижалась. После появления братишки, мама как-то стала мягче. Сейчас у меня двое младших братишек, и мама совсем не такая с ними по отношению, нежели, когда была со мной. И бывает иногда возникают чувства несправедливости, не смотря на то, что я была девочкой, и мне было 6, начиная с этого времени меня часто били из-за учебы. Но я не испытывала никаких эмоции чувств по отношении к ней. К тому же, я ребенок от первого брака. Иногда задумывалась, может из-за этого она меня так не любила. Да и о том, что мой нынешней отец вообщем-то мне и не родной отец, узнала, только потому, что, как говорила я изменилась. Стала замкнутой, да и прежде я не общалась с ним, но мама подумала, что я узнала об этом, поэтому решила рассказать мне правду. В этот момент у меня не было никаких чувств и эмоции. Мне было вообще никак. Хотя сама никогда об этом даже не задумывалась. И пройдя достаточное количества времени, я была уверенна, что это был не переходной возраст. Это была я. Это была моя личность. Но так как всем моим окружающим это не нравилось, чтобы на меня не давили я создала образ для них. Но давление все не прекращалось.Мне было очень сложно все держать в себе. С 14 лет, вот уже 5 лет до сих пор все держу в себе. Бывала, что я пробовала высказаться, но я не могла. Бывало очень редко, когда теряла контроль бывало сама не замечала ничего странно в том, что я чем-то не довольна. Но люди кому я адресовала свои слова, очень часто плакали, или чувствовали себя ущербными. Мне говорили чтобы я следила за языком, и думала прежде чем что-то говорить. Я очень сильно старалась сдерживать себя. Всегда себя подавляла.

Если рассказывать все в деталях, это конечно будет надолго. Вкратце рассказала о своем детстве, и о себе.

Большая проблема в том, что я не знаю уже кто я, что я такое, О себе я конечно не много написала, но если изложить важное, думаю я не такая нормальная девушка с нормальными мыслями. И это ни в коем случае не мысли о суициде, но темное, страшное и пугающим это можно назвать. Я не знаю на сколько меня хватит. И я боюсь, что однажды не выдержу, и что это выйдет наружу. Чувствую будто во мне сидит монстр. Боюсь себя. Боюсь что выйдет наружу.

Что мне стоит сделать? Как стоит поступить? У меня ведь даже мечты нет. Нет ни цели, ничего. Кто я из всех мною придуманных личностей? Которая из них я? Где я? Что за чувство, будто монстр сидит во мне. Когда пыталась открыться человеку, меня пугались, считали странной. Я ведь даже не в состоянии заплакать, никак не получается.

Прошу прочитать мою историю. Хочу узнать мнение разных личностей, которые имеют представление о личностях, и психологии человека и его поведения. Сама обращалась к психологам. Никак не могу найти того, кому действительно было бы интересно изучить меня, узнать историю, помочь мне, узнать меня.