Проблемы с самооценкой и отчаяние

Здравствуйте. Я девушка, мне 19 лет, на данный момент работаю на не самой любимой работе, но проблема не в этом. Не уверена, что вообще смогу нормально объяснить, в чем проблема. Собственно, поэтому, я, наверно, и не говорю никому о ней. Но, видимо, время пришло.

Если писать все с самого начала и копаться в себе, то это будет долго, нудно, непонятно и неэффективно. Поэтому постараюсь как-то в кратце все изложить. У меня, в принципе все в жизни хорошо, есть хорошие друзья, замечательная мама. Но есть ещё незамечательная я. Вот с этой мной я и пытаюсь справиться уже довольно долгое время. Есть у меня одна привычка, корнями уходящая в далекое прошлое. Не помню, как все началось, но помню, как я пыталась от неё избавиться. Да, привычка нехорошая, но мне даже удалось на пару лет забыть о ней. Пока ни с того ни с сего я снова не оказалась под её властью. И вот уже 4 года я терзаюсь навязчивой мыслью об избавлении от неё, я ненавижу себя, меня буквально пожирает чувство вины, появилась склонность к самоповреждению. И я бы, наверно жила себе с этим спокойно, если не всю жизнь, то хотя бы ещё какое-то время, однако за этот год моё состояние в разы ухудшилось. Каждый раз после неудавшейся попытки все прекратить, все больше сомневаюсь, смогу ли вообще когда-то это сделать. Кажется, я попробовала все, но ничего не помогло. Я отчаялась искать выход, а избавиться от неё мне нужно, так как хотя бы потому что она плохо влияет на здоровье. Но это главная проблема, за которой следует ряд других проблем. Самоповреждение теперь для меня не просто способ наказать себя, но и способ избавиться от душевной боли или просто от грусти. Иногда ловлю себя на мысли о том, что хочу чтобы кто-то побеспокоился и спросил, что со мной, но понимаю, что все равно сказать ничего не смогу да и если смогу, вряд ли мне смогут помочь, у них и так много своих проблем. Мне даже начинает казаться, что мне нравится причинять себе боль, что я заслужила. Но и это ещё не все. К моему красочному букету психологических проблем добавилась социофобия, лёгкий алкоголизм, (диагнозы мне никто не ставил, просто симптомы похожи), еженедельные истерики со слезами (и я не всегда могу понять, почему плачу) и избиением себя, а также бонусом три попытки, неудавшиеся, естественно, суицида. Я стала очень восприимчива к словам других, ранима. Дела, которые я начинаю, заканчиваю очень редко. Не могу определиться с хобби, с тем, кем бы я хотела быть в жизни. Не могу ничего нормально сделать. Везде бардак.

Один раз пыталась рассказать дорогому человеку, что мне плохо, но то ли момент был неудачный, то ли я такая неудачная но я была послана со словами "сделай хоть что-то и не ной". В прочем, после этого попыток суицида не было, однако все остальные психологические проблемы продолжают радостно сосуществовать со мной. И я не знаю, что с этим со всем делать, потому что рассказать я вроде хочу, но не могу, помощи хочу, но не уверена, что смогу принять её. Плюсом ко всему давно ставшие токсичными отношения с тем дорогим человеком, ради которого я плюю на себя, потому что хорошего отношения не заслужила. Но ведь не избавиться от того, что хорошего отношения хочется.

В общем это и многое другое терзает меня и сводит с ума. В голове полнейший бардак, с которым я разобраться не в силах, а как разложить все по полочкам и справиться с каждой из проблем быстро? Смерть, конечно, кажется лучшим решением, но я не могу так поступить со всеми, кто меня любит. Однако, я не вижу больше выходов, но и это я выходом не хочу видеть.

На сеансы нет ни времени, ни денег. На разговоры с друзьями и родителями нет сил. Ни на что нет сил. Куда себя деть? Что со всем этим делать? Я совсем не вижу выхода. Кажется, ещё немного и я сойду с ума оттого, что сама загнала себя в этот тупик.