Как научиться следовать разуму, а не эмоциям?

Здравствуйте. Мне всегда сложно описывать свои мысли словами, ведь, перечитывая их, понимаешь, что это не описывает всю ситуацию. Слишком много различных мыслей в голове, и слишком быстро они проносятся, чтоб успевать описывать их все, и, при этом, не упустить что-то очень важное.

Пожалуй, опишу сначала кратко, чтоб можно было разобрать их последовательно.

1. Мне сложно делиться с людьми своими переживаниями.

Причину этого мне помог установить специалист психологической помощи, когда я обратилась за помощью по телефону доверия. Мне было очень горько и одиноко, а звонить кому-то из моих немногочисленных друзей я не хотела, ведь у них своих проблем хватает, и я не хочу добавлять им переживаний за меня.

Причина в моём детстве, когда мама работала до поздна, как, впрочем, и отец(но отец ещё и пил, из-за чего мама выгнала его из дома, когда мне было около семи лет). Будучи подростком я много пила, курила, убегала из дому. При этом с учебой я справлялась. Вернее, не так. Я могла быстро догнать остальных.

Вот перечитала, и поняла, что опять не в ту степь забрела.

Поехали дальше.

2. Я не могу найти себе увлечение.

Многие вещи меня заинтересовали, но интерес к ним быстро пропадает. Я могу "залипнуть" за что-то на месяц-два. Но не более. Я училась рисовать, играть на гитаре, писала стихи и песни, занималась фотографией, баскетболом, туризмом, биатлоном, шахматами... Но интерес очень быстро улетучивается. Даже различные компьютерные игры не могут меня зацепить. И книги читать становится скучно. Отсюда вытекла новая проблема.(Со старыми дырами. - как говорится.)

3. Проблемы в отношениях.

Здесь очень многое можно написать. Начиная с отношений с 18 до 21 года, в которых было хорошее, но и множество очень плохого. В том числе то, что молодой человек меня бил, ради него я уехала в другой город и оборвала связи со всеми своими друзьями и знакомыми, терпела измены, было несколько попыток суицида. Хотя, здесь должна быть оговорочка - не суицида, а  селфхарма. Шрамов, к сожалению, накопилось немало.

Расставание далось очень тяжко. Вновь стали преследовать мысли о суициде, и я обратилась за помощью в местную больницу к психиатору. Которая сказала, что выписать таблетки или помочь мне не может(из-за того, что, однажды, я попала в больницу с отравлением) и посоветовала лечь в частную клинику в другом городе. Денег на это у меня, конечно, не было.

Пережила я это расставание благодаря тому, что стала чёрствой и согласилась на отношения с человеком, который долгое время меня добивался. Около двух лет я прожила с ним, пытаясь полюбить, но не вышло. А потом встретила молодого человека и влюбилась тут же. В этот же день ушла от надёжного, но нелюбимого, к тому, кого почти не знала, но почувствовала, что "это моё".

С ним мы прошли через множество трудностей(несколько переездов, поиск и смена работы, жили почти без гроша), но я чувствовала себя живой и была счастлива.

А потом он стал отдаляться. У него есть свои увлечения, которым он хочет уделять время, и его сильно беспокоит, что я ничем не увлекаюсь, и поэтому всё время рядом с ним.

А я стала зависима от этих отношений. Мне правда приятно просто находиться с ним и ничего не делать. Я понимаю, что ему нужно личное пространство, но занять себя не могу.

Опять лишнее пишу.

Есть ещё моменты, над которыми мне нужно работать.

4. Самооценка.

5. Сексуальная жизнь.

6. Необоснованные чувства тревоги.

В общем: вагон и маленькая тележка.

К чему это я? Я понимаю большинство своих проблем. Я знаю, что бы мне следовало делать и как следовало бы себя вести. Разумом я всё понимаю, но сделать не могу. Думаю одно, а делаю совсем другое.

Поэтому мне нужна помощь специалиста. А выбрать подходящего из множества вариантов- дело не простое. Я боюсь, что если попадётся "неподходящий", то я разочаруюсь  и перестану искать помощи на стороне.