Синдром старой девы? Что делать?

Здравствуйте, Анна! Для всего в нашей жизни есть причина, и для вашего одиночества тоже есть. Причину нужно найти, скорее всего в основе причины какой-то страх, подавленный вами и уже не осознаваемый.

Вы пишите:

Анна

почему меня замуж никто не взял? и почему я стала никому не нужна?

за этими словами вас самой не видно и не слышно, где ваше желание. Вы рассуждаете так, как-будто от вас ничего не зависит? Чтобы начались изменения, нужно четко сформулировать свое желание и взять на себя ответственность за него.

Мы проецируем в мир, то что у нас внутри, к этому и притягиваются другие люди. Важно понять свою уникальность, четко знать чего хочешь и проблема разрешится. В 40 лет жизнь только начинается!

Обращайтесь, помочь вам можно, буду рада это сделать!

Оксана Инкина, позитивный онлайн-психолог

Анна, утешать Вас письменно - тема совершенно бесперспективная! Приходите (пока ещё не абсолютно поздно) и будем разбираться, где допущены ошибки и как поступать, что бы их исправить?...

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Здравствуйте ,Анна! Синдром "старой девы"- это не диагноз. Вы можете при желании создать свою семью, родить детей , и завести кошку. Все зависит от вас, и ваших целей в жизни.  Не стоит думать ,что в 41 жизнь закончилась. Она только начинается. Доверяйте себе, будьте смелее и увереннее в себе. Любви вам и удачи!

Добрый день, Анна!

Как много мужчин мечтают о такой девушке/женщине - красивая, стройная, умная, работающая и самостоятельно живущая отдельно от родителей...

И возникает резонный вопрос - "где же здесь произошёл сбой - почему же вы не нашли серьёзного партнёра - на всю жизнь, с которым вы были бы вместе".

Я ничего про вас не знаю, поэтому могу лишь "пованговать" - что действительно изначально были какие-то "особенности характера", из-за чего - что-то не получалось, и вы - "повелись на в основном мужскую разводку" - "давай просто будем партнёрами для секса", что-то вроде "секса для здоровья". И в варианте женщины - такие отношения на самом деле фактически перекрывают перспективы нормальных отношений.

Хочется вам помочь и принять участие в вашей судьбе, в обустройстве вашей жизни, но возникает вопрос - "а вы действительно готовы что-то менять - и прилагать к этому усилия"? Ведь могу по своему опыту сказать, что порой в подобной ситуации человек не очень хочет менять что-то глобально, а - "просто накрыл кризис  сорокалетних / кризис середины жизни".

Хотите - мы могли бы с вами поговорить обо всём более подробно!

Варианты решения проблемы есть, важна ваша мотивация и готовность. Но порой люди готовы стоять и ждать до самого неизбежного конца. Лучше - не загоняйте себя в ситуацию безысходности.

Искренне хочется пожелать вам удачи, чтобы у вас всё наладилось!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Анна. Мне искренне жаль, что вы чувствуете себя так сильно одиноко. И вы злитесь на это, но агрессия при этом направляется на себя. Это проявляется в ощущении, что быть может с вами что-то не так, поэтому нет своей семьи. Есть мужчина, который не доступен для близких отношений. И возможно, вам от этого больнее в двойне. Как будто вы можете взять только кусочек счастья, и то только от чужого. При этом вы реально себя оцениваете, и видите - что с вами все в порядке, вы привлекательная и характер нормальный. И от этого возникает еще больше отчаяния - тогда что же не так? Почему я не такая как все? В данном случае не такая, как ваши сестры и родственники. Вы сравниваете себя с ними и чувствуете себя другой, не такой как они. И это действительно так - вы особенная, у вас свой ритм жизни. И ваша особенность еще заключается в том, что вы не хотите проживать свою жизнь - как они. Возможно замужество и наличие детей не делает их по настоящему счастливыми людьми. Важно понять, что у вас близость, семья соединена с какими-то неприятными, сложно переносимыми чувствами. Возможно, вы ощущаете - что вам непозволено иметь семью. Как будто кто-то, когда-то сказала вам, что вы не достойны быть любимой. Все это нужно исследовать, что бы помочь вам освободиться от оков чувств и представлений о себе, которые оставляют вас в одиночестве. Я буду искренне рада вам помочь на индивидуальных консультациях.

Я хочу вам сказать, что вы хорошая. С вами все в порядке. Вам можно не понимать, что не так. Вам можно думать, что с вами что-то не так. И при этом понимать - что это не ваше представление о себе. И кстати, вам можно завести кошку - это будет шаг к принятию тех чувств, которые заставляют вас чувствовать себя одинокой. Это будет встреча с запретом быть в близких, стабильных отношениях. Пишите, я знаю как помочь вам.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Добрый день, Анна. 

Вы пишите:

Анна

есть партнер для секса, но это не отношения, он женат

- то есть вы сейчас находитесь в отношениях с мужчиной. Иногда бывает так, что трудно начать новые отношения, поскольку может присутствовать сравнение других мужчин с тем, с которым вы уже находитесь в отношениях, ваши чувства уже вовлечены в отношения (вы пишите только о сексе, но очень часто чувства тоже присутствуют, как бы их ни старались "не замечать"), ваше время уже занто другим мужчиной. Очень часто отношения с женатым мужчиной бывают очень устойчивыми, поскольку в них каждый из партнеров может быть "идеальным" для другого и нет встречи с реальностью - с бытом, с конфликтами и проч. Вот здесь в статье я писала об этом: https://www.all-psy.com/stati/detail/3242 Возможно, у вас другая история, но обычно трудно налить новую воду в стакан, который наполовину полон прежней водой. Насколько ваша душа заполнена этими отношениями?

Вы спрашиваете: 

Анна

и почему я стала никому не нужна?

- но есть ли у вас представление о том, кто нужен вам? Какому мужчине вы готовы отдать предпочтение? И что вы сами цените в отношениях?

Эти и многие другие темы, можно исследовать в работе с психологом. 

Возможно, вам пригодятся книги "Я у себя одна" Екатерины Михайловой, "Пробуждение спящей красавицы" Ефимкиной Риммы, "Бегущая с волками" Клариссы Пинколо Эстес.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Анна

почему меня замуж никто не взял? и почему я стала никому не нужна? я не хочу быть старой девой, мне можно помочь?

В принципе на большинство этих вопросов есть ответ в данном вебинаре: https://psyhelp24.org/odinochestvo/

Если пока не готовы обращаться лично к кому-то из специалистов, можно начать с него. Многим и этот формат помог разобраться в ключевых моментах проблемы, а дальше уже решите, ваш это путь или нет.

С уважением, Несвитский А.М, психотерапия и консультации в Skype

Здравствуйте,Анна.Очень сочувствую.В основе Ваших хронических затруднений-недоверие к самой себе.Оно часто бессознательно.Ведь,перед зеркалом Вы хороши и,быстрее всего,себе нравитесь.Подвох происходит в момент общения с важным для Вас человеком.Например,с тем,кто Вам нравится.Бессознательно,он становится важным,как родительская фигура в раннем детстве.И Вы его наделяете всеми чертами Вашего критикующего объекта из детства.Таким образом,Вы идеализируете своего партнера,а себя преуменьшаете,делаете незаметной,серой,слабой и не интересной.И все это бессознательно.И тогда над чувством влюбленности,радости и удовольствия начинает доминировать страх,отчаяние, и ужас быть брошенной и отвергнутой.И эти импульсы часто бессознательны.Вы,к счастью,безупречны.Но,в голове рисуются картины своей второсортности и разочарования в себе.Таким образом,Вы всегда склонны не дорожить отношениями,а терять их.Этот сценарий потерь и бегства может продолжаться и в двадцать,и в сорок лет.Так как,травмы детства не имеют срока давности,они не подвержены старению.Выход давно известен психологии-выстроить заново свою самооценку.Расстаться в личной терапии с детскими страхами и травмами.Вздохнуть полной грудью и начать считать себя главной фигурой своей жизни,во взаимодействии с любым человеком.Построив свою новую ценность(восстановив истинную ценность,с которой Вы родились),Вы сможете гармонизировать всю свою жизнь,построив на крепком фундаменте личности то,что желаете и хотите.И,если Вы даже,не всегда знаете,чего хотите,то научитесь желать и хотеть.Так как,с приходом ценности возвращаются и желания и хотения и сильная мотивация к изменениям и удовольствию.Поработав год-два в личной терапии,Вы обретете гармонию с собой и миром одновременно.Почувствуете удовольствие от умения жить,любить и работать с интересом.Из новых отношений уйдет страх.Появится радость сближения с человеком,умеющим быть теплым,заботливым, благодарным и зрелым. На новом фундаменте личности Вы построите все,что захотите.Работа со специалистом в этом Вам поможет.Остается запастись мотивацией и обратиться.

Анна, здравствуйте!

Помочь можно, приходите!  Проблема скорее не в том, что вас «не берут», а в том, что вы сами заведомо входите в отношения с теми, с кем брак невозможен. А вот почему, это и важно понять.

Каринэ Вильевна Матвеева
психоаналитический психотерапевт