Грызёт чувство вины при общении с матерью

Добрый день! Хочу попросить у Вас выхода из ситуации. Мне необходимо понять как проработать те чувства и эмоции, что испытываю к своей матери. Родилась я в 1992 году, в полной семье, но не с самыми лучшими взаимоотношениями между родителями. В возрасте 7-8 лет они развелись, отец маму избивал, пил, срывался на мне и поэтому я к моменту их развода была только рада. То время я больше помню, как находилась у своей бабушки. Она была замечательная и очень сильно меня любила. У мамы было много забот как прокормить меня и от неё я не получала любви. Была очень послушным ребенком, было очень страшно расстраивать маму.Через пару лет она встретила своего мужчину, которого я хорошо приняла. Он ко мне относился как к дочери. Наладилась финансовая сторона нашей жизни, но отношения с мамой такими и остались без проявлений любви. Я не сомневалась, что она меня любит, как и я её. Но почему-то в доме матери не было душевности. Часто проводила время у бабушки у сестер с полноценной полной семьей, я всегда завидовала ласке их родителей. Отдельно хотелось бы отметить, что при моих детских трудностях мама редко вставала на мою сторону. Я всегда была не права. Было такое, что мне не верила. Очень хорошо помню момент, когда она за меня заступилась. Наверное он был единственный, я тогда испытала бурю эмоций, но конечно уже не подала виду. Помню как маленькая бежала её встречать после работы, а она как будто чувствовала себя не уютно и ласково отталкивала и быстро искала мне занятие, чтобы я её не терроризировала своим вниманием. За мои 27 лет я помню только раза три когда она сказала вслух, что любит меня.Чем я становилась старше, тем больше стала замыкаться в отношении мамы. Ничего ей не рассказывала да и не видела в этом смысла. Я либо была не права, либо мои проблемы казались ей сущим пустяком. Она делала всё, что надо для ребенка, старалась вкусно кормить, хорошо одевать. У меня к подростковому возрасту была своя спальня. И недавно мой отчим рассказывал как сильно удивился моему желанию на тот момент поставить замок на мою дверь, чтобы я могла уединяться. А я не помню. Хотелось бы немного добавить ясности в отношениях с родным отцом. До моего 19 летия он никак не интересовался моей жизнью. Мы впервые увиделись в мои 14 лет, а после этого опять не виделись и не общались. Я его не винила. Считала, что мой папа просто еще молод и ему не до меня. Ну такой вот он человек. Я часто всех оправдывала. Хоть кто-то относился ко мне не как к обязательству по закону, а иногда и душевно это был мой отчим и бабушка. Интересовался моими проблемами и переживаниями. Хотя родного отца мне всё равно не хватало. Не смотря на отличное отношение ко мне отчима, я понимала, что он мне не отец и как мама моя говорила не наглей, не проси ничего и вообще это хороший человек делает всё по доброй воле. В возрасте 10 и 16 лет я столкнулась с педофилией. Ко мне периодически начал "проявлять внимание" отчим. В 10 лет он смотрел кино и сказал приляжь рядом, я без мыслей легла и он поцеловал меня в губы с языком. Я испугалась и тут же убежала на улицу. Никому ничего не говорила. И делала вид, что ничего не произошло. Я не хотела рушить мамино счастье. В 16 лет поползновения были подобными плюс добавились разговоры о том, что он хочет научить меня сексу и прочее. Я на всё отказывалась и так же убегала. Мне странно, но сильных переживаний по этому поводу я не испытывала. Опять же какое-то оправдание нашла, уже не помню.Воспитывали меня строго. По режиму подъем, сон, задержка на 5 минут с прогулки наказывались ограничением прогулок. Уроки мои контролировались. Билеты к экзаменам учила вместе с мамой. Зазубривали учебники слово в слово. Было трудно противостоять ей в плане выбора вуза и предметов ЕГЭ. Сдала то, что она хотела и поступила туда, куда она хотела. Моё желание на тот момент было только уехать подальше, чтобы не видеться и сбежать от контроля. Я не знала кем хочу стать. И вот я переехала в другой город. Мама еще как-то пыталась меня контролировать, но это уже было бесполезно. Называется девочка дорвалась. Гуляла по клубам, встречалась с мальчиком. Прогуливала учебу. С горя пополам сдавала сессии, но в итоге бросила учебу и пошла работать. Маме это конечно не нравилось. Уговаривала не бросать учебу, с чем я в итоге согласилась, но восстановилась не на свою специальность, а вообще другой факультет тот, который я хотела. Но мама опять сделала всё по своему и через 2 месяца перевелась я обратно на старую специальность, которую в последствии я так и не закончила. Получила диплом специальности мамы в другом вузе спустя 9 лет после переезда. С того момента как я уехала из дома я ни разу не скучала по ним. Редко ездила домой. Раза 2 в год, хотя жила в 100км от них. Общались по телефону, сама особо не звонила. Когда у меня в студенчестве был момент что мне негде жить, о чем я сообщила маме, она сказала надо было хорошо учиться разбирайся сама. Я если честно и не ожидала от неё другого ответа. К поддержке с её стороны не привыкла и вообще крайне редко обращаюсь за помощью и то в последствии жалею об этом. Сейчас мне 27 лет. Я замужем за человеком страше меня на 15 лет. Мама всё так же пытается управлять моей жизнью, если я в чём-то ей отказываю, то отказы не принимаются и настаивает на своём годами. Что сильно меня изматывает. Муж говорит, что мне пора прекратить бояться маму. Мне обидно, что она меня не слышит. Чрезмерная опека мешает мне понять чего действительно я хочу, а что желания мамы. Настаивает с внуками, а я не пойму. То ли действительно не хочу детей, то ли протестом маме не беременею. Потеряла ориентир в жизни, часто посещают суицидальные мысли, я их отгоняю. Появилась апатия ко всему. Мне лень ухаживать за собой. Качусь в какую-то яму. После разговора с мамой чувствую вину, и мне это отравляет жизнь. Я не знаю как исправить это. По сей день не хочу ездить домой. Езжу вынужденно из под палки давимая чувством стыда, что так нельзя. Мама встречает ласково, в этом плане она наверное что-то поняла, что упустила и хочет наверстать, но я не могу принять её до конца. Мне у неё дома очень плохо, от того, что не могу испытать чувство благодарности и очень больно от чувства вины к ней.

Стала на ровном месте раздраженно отвечать ей периодически и часто не отвечать на звонки. Она мне говорит уж извини, что тебе досталась такая мать, что она переживает и любит меня. Вроде всё понимаю. Но принять не могу. Не знаю как избавиться от чувства вины. Иногда даже были ужасные мысли, что если бы я осталась сиротой мне было бы проще. Как наладить моё отношение к маме? Простить её за глухое детство и отчуждение от меня, когда она мне так была необходима.