Отношения с дочерью подростком

Здравствуйте Маргарита! Это нормально в ее возрасте. Не пугайтесь! Подрастковый кризис. Кризис социального развития, где идет противоречие между личностным Я и окружающим миром. Симптомы кризиса: 1) негативизм- враждебность к окружающему миру, агрессивность, склонен к конфликтам, к одиночеству и самоизоляции, недовольство ко всему;2) падение продуктивности -способность и интереса к учебе, замедление творческих процессов, даже там где он одарен, вся работа выполняется механически. Это переход на новую ступень интеллектуального развития от наглядности к логическому мышлению, пониманию сути вещей. Отсюда появляются критика и требования доказательств. Появляется интерес к музыке, исскуству, философии и т.д. Мир разделяется на объективный и внутренний. Здесь закладывается мировозрение ребенка. Важно на этом этапе не бросать ребенка, но и нестаивать на прежнем обращении с ним. Необходимо смотреть на мир глазами ребенка, тогда вы будете лучше понимать его. У него должны быть секреты, он должен дистанциироваться от вас. К тому же еще идет гармональная перестройка, появляется интерес  к противоположному полу. Появляется влюбленность. Ведущая деятельность в этот период - интимно- личностное общение со сверстниками. Происходит ослабление связей с семьей. Происходит деление на "мы и чужие". Появляются однополые группы, затем двуполые. Группы начинают оппозицию к взрослым. Появляется лидер группы. Взрослым туда проникнуть трудно. Появляются изменения в облике- одежда и т.д. К школе -безразличие. Требование независимости. Самая главная потребность ребенка -понимание, поскольку в эмоциональном плане он чувствует большие трудности и переживания, он несчастен. Ваша задача здесь быть ребенку другом, внимательным и понимающим родителем. Не бросать его в трудный момент жизни, но и не оставлять общение на прежнем уровне, понимая, что кризис выводит его к взрослению. Это необходимость. Всего вам хорошего!

Здравствуйте, Маргарита! Изменения могут происходить медленно, быстро у каждого подростка индивидуально. Вы даже не заметили, как ваша дочь стала меняться. Видимо для вас ваши сложившиеся отношения удовлетворяли. И ваша дочь взяла на себя ответственность, чтобы начать сепарационный процесс. Об этом она могла не думать, это может происходить бессознательно, интуитивно. Это мое субъективное мнение. Вам нужно пересмотреть свои отношения с дочерью, переходить на другой уровень. Признать, что она уже взрослеет и лучше с ней разговаривать на равных. При этом не забывать, что вы родитель и основная ответственность лежит все ещё на вас. Не следует воспринимать ее поведение, как не любовь, отвержение. Она ведь вам говорит, что все нормально. Есть свои подростковые переживания, с которыми она пытается разобраться самостоятельно. И ваша помощь и поддержка необходима, в виде разговоров с дочерью, интересов к ее жизни, рассказов о своём подростковом возрасте. Если дочь не готова слушать дать ей право на это желание. Вы пишите, что она интересуется корейской группой, реперами поддержите ее в этом. Начните вместе интересоваться о них, чтобы быть ближе к дочери. Чтобы понимать, что именно ей не хватает. Советую вам обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться в вашей ситуации. Всего вам доброго, удачи!

Здравствуйте Маргарита!

Из слов дочери понятно, что ей не хватает  контакта с другим человеком, причем это не контакт с Вами. Добавляя ее слова- объяснения про возрастные проблемы,  делаю вывод, что , скорее всего, ре см ь идёт о нехватке общения с противоположным полом. Иначе говоря, она расстраивается из-за сложностей в создании отношений с парнями. В этой  ситуации чем Вы можете помочь своей дочери?

1) Не мешать ей побыть в таком состоянии. Следовательно, не навязывать своё контактирование. Это не то, что ей нужно.

2) Помогать  своим примером. Если Ваша жизнь будет наполнена и интересна, не будет зависеть от других, в том числе  и дочерью, Вы таким образом покажете дочери, что жизнь интересна и другими своими сторонами и проявлениями. Возможно, Вы много лет показывали ей, что  все ваши старания и достижения для нее, и таким образом, получается, что  в жизни обязательно наличие особенного человека ( который может обнять). Другой человек , его наличие, его интересы, контактирование с ним  становится смыслом жизни!

Отсюда вытекает Ваша задача - показать ей свою отдельную и наполненную жизнь!

Доверьте дочь самой себе! Она достаточно сильная, чтобы справиться со своими жизненными задачами. А Вы рядом, если понадобиться поддержка или совет! Но самое лучшее, всё-таки, это личный пример!

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)

Здравствуйте, Маргарита. То что, происходит с вашей дочерью входит в понятие нормы для подростка. Подростку нужны контакты с другими людьми, противоположным полом. В этот период подростки обесценивают родителей, чтобы найти свою правду жизни.

Для вашей дочери пришла пора постепенного отделения от мамы, понимания себя отдельной личностью. Другое дело, что вы к этому не готовы. В вашем сознании ваша дочь продолжает оставаться маленьким послушным ребенком. 

Отталкивая вас, дочь не желая того, задевает ваши эмоциональные травмы. Вы реагируете на ее поведение с позиции  своего уязвленного самолюбия, а не с позиции взрослого человека. Т.е. тоже ведете себя как подросток.

В данный момент вам обеим важна помощь психолога, чтобы научиться договариваться друг с другом. Вам, чтобы понять особенности развития подростка и разобраться в своих реакциях на поведение дочери. Дочери, чтобы понять причину депрессии и устранить ее. 

Об особенностях подросткового возраста и взаимоотношениями с родителями написано в моей статье "Подросток не хочет учиться. При чем тут родители?"     https://www.all-psy.com/stati/detail/8534.

Алаторцева Наталья Александровна, г.Нижневартовск, Skype

Отношения с подростками отличаются от любых других отношений, но основы остаются все теми же: любовь, уважение, честность, принятие, поддержка, собственный пример. Разница может быть лишь в том, что это очень нежный возраст и подростки очень ранимы, так как находятся в ситуации роста, когда психологически это еще ребенок, а физически происходит активный рост и гормональная перестройка. И многие девочки в свои 12 выглядят как уже сформировавшиеся женщины, а мальчишки вдруг за одно лето перерастают маму и папу. Они сами не совсем понимают, что с ними происходит. Рост самосознания не всегда успевает за ростом тела и активацией инстинктов. В этом то и сложность подросткового возраста.

Только уважение! Важно чувствовать границы, которые с некоторых пор становятся очень осязаемыми между подростком и вами. И уважать эти границы.

Попробуйте поговорить с ней от 3 лица, вам важно узнать как можно больше ее мнения, почему интересно именно это, что она сама по этому поводу думает.

Проштудируйте информацию по этой теме.

Вам нужно говорить с ней на "ее языке", понимать все термины, тогда у нее будет к вам доверие по этой теме, и вы сможете узнать более подробно о ее чувствах.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте Маргарита,

Материнская любовь и забота очень необходима для любого человека, независимо от пола и даже возраста, но в подростковом и детском возрасте, любовь и ласка родителей очень важна, в письме я понял что дочь ваша любима вами и получает и получала достаточную любовь, однако одной материнской любви не достаточно, необходимо получать и отцовскую любовь, причем для девочек важно получать с самого раннего детства, если девочка растет без этой ласки любви и теплых объятии со стороны отца, девочка начинает искать эту любовь в стороне, однако она не знает что за пределами очага парни и может быть и мужчины преследуют свою цель, и как правило в таких обстоятельствах девушки становятся жертвами физически и психологически, образовывается замкнутый круг из поиска тех чувств которые могут предложить родители, либо супруг, но мы говорим о ребенке который еще не вырос и не может отличать ценности и намерения людей. Но мы не знаем какая проблема может быть у вашей дочери, для этого необходимо обратиться к хорошему психологу который позволит ей раскрыться и даст возможность понять себя, дочери необходима поддержка из вне, видимо она не готова с вами поделится с тем что у нее внутри, предложите ей посетить психолога в Алматы, скажите что она от этого выиграет, дайте понять что вы заинтересованы в конструктивной и адекватной помощи, чрезмерный напор и упорство в помощи будет лишним, нужно дать пространство и время, дать ей возможность выбирать самой, в таком возрасте подростки часто себе доказывают свою самостоятельность. Если возникнут вопросы пишите или звоните, я консультирую в г. Алматы

С Уважением,

Данияр