Стремление ранить и обидеть человека, который нравится

Элиана, добрый день!

Конечно вам надо разобраться в себе,

Неосознанные внутренние конфликты в первую очередь проявляются на близких людях!

Вы не зря выбираете того или другого человека. Вы отчасти в нем видите что-то родное - отражение себя.

Элиана

Ведь глубоко внутри я чувствую, что этот человек мне сильно нравится и хочется быть рядом с ним, а с другой - как будто он мой враг

Подумайте, что вы с себе не принимаете? Какие качества в себе вам не нравятся

Ответьте себе на вопросы:

Кто я?

Какая я?

Насколько, те качества, что вы замечаете в другом свойственны вам? Они у вас скрыты и подавленны, так как вы не хотите видеть себя такой.

Будьте максимально открыты сейчас перед самой собой. Не реагируйте категорично на мое утверждение, так как ваше сознание естественно защищается одним из главным механизмов защиты нашей психики это "Отрицание"

Что делать?

Конечно лучше проработать это с психологом, так как сторонний человек-специалист вам поможет перешагнуть через защиты психики и понять саму себя.

А пока постарайтесь сами принять себя во всех достоинствах и недостатках!

Да, вы такая! И вы замечательны

Недостатков нет. Есть то, что вам помогает, а что мешает. Есть то, что вам нравиться, а что нет.

А все остальное это ваши внутренние установки, ценности и плюс социальные шаблоны, навязанные вам с детства.

С уважением, Надежда Леус.

Здравствуйте, Элиана.

Одной из причин вашего поведения может быть подсознательный страх. Например, страх быть отвергнутой. Не проявлять внимания совсем, когда человек нравится - невозможно.

Открыто показывать свою симпатию - опасно, можно столкнуться с обсуждением, неприятие, пренебрежение. А вот

"зверь, который намеренно делает больно"

позволяет проявить внимание к другому и не показать при этом, как значим для вас человек. То есть, способ выражения симпатии через агрессию более безопасен. Вспомните классический пример мальчика, который дёргает за косу девочку, которая ему нравится.

За вашим поведением может стоять страх близких отношений. Если раньше были травматичные отношения, то сейчас психика может так уберегать вас от построения новых близких связей. Вот и получаются реакции в стиле

"как будто он мой враг и я неосознанно отдаляю его от себя"  

Причины таких ваших реакций могут крыться и в вашей родительской семье, в том, как к вам относились мама и папа.

В общем, очень много вопросов вызывает ваше письмо, чтобы разобраться в себе и изменить свои реакции, проходите на личный приём. Работа с психологом позволит и понять причины, и изменить ваше поведение. А это, в конечном итоге, даст вам возможность построить счастливые отношения. 

С симпатией к вам, Владислава Шалапанова, психолог СПб и онлайн

Здравствуйте ,Элиана! Причины могут быть разными . Возможно вы так проверяете человека на его устойчивость, может  не хотите показывать симпатию из чувства гордости, может боитесь признаться в своем интересе к парню. Может существуют другие причины. Можно размышлять до бесконечности, а правда в вас. Судя по описанию создается впечатление, что вы в глубине своей души ранимый  человек,  и вы ищите того, кто будет доказывать вам свою любовь и преданность. Пересмотрите свое отношение к молодым людям. Дайте им возможность проявить свою симпатию к вам. Не торопите события.  Чтобы не отвергать человека, который вам нравится. Всего вам доброго, любви и удачи!

Здравствуйте,Элиана.Дело в том,что с человеком,который нравится,в норме,предполагается эмоциональное сближение.А когда любимый человек станет к Вам ближе,а Вы влюбитесь,у Вас возникают страхи быть брошенной и отвергнутой.По причине,что,при сближении он увидит Вас другую,со всеми Вашими дефектами,которые Вы носите в голове в Вашей фантазии.То есть,Вы носите в себе бессознательный стыд,подаренный Вам родителями.И,если мама назначила Вас когда-то в детстве плохой девочкой,то и молодой человек увидит это же.После чего бросит.Поэтому,работает защитный механизм на отвержение.(Что бы ты не бросил меня первый,я брошу тебя быстрее).Поэтому,Вы торопливо показываете себя с худшей стороны и,действительно,разочаровываете в себе молодого человека,теряя его.Отсюда и выход.Убрав в себе все скелеты в шкафу,Вы станете открытой чувствам и сближению.Любовь станет сильнее страха отвержения.Страх,что он разочаруется,исчезнет совсем.Ваша задача-избавиться от невротических бессознательных фантазий гадкого утенка.Если сами убрать эти симптомы не сможете,обращайтесь к психоаналитику или психотерапевту,для курсовой работы.

Элиана, 

из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за помощью к психологу.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации