Сложные отношения с взрослой дочерью

Светлана, добрый день. 

Очень понятна ваша материнская боль за дочь и поиски причин столь дистанцированного и закрытого ее поведения. Возможно вы вините себя за ошибки, которые не совершали и надеетесь что-то исправить, но сами не знаете что конкретно. Достучаться до человека, который сам не готов открыться невозможно. 

Первое и важное для вас сейчас - это перестать винить себя. Прошлое изменить никто не в силах. Что-то произошло с ней в подростковом возрасте, с чем она пыталась справляться такими пугающими способами как порезы на руках. Возможно у нее есть тайна, которой она не может с вами поделиться, а может быть просто она во всем недовольна собой и ее это угнетает.

Приезжая домой сейчас и замечая вашу вину, дочь может испытывать неприятные переживания. Сложно судить о том, что она переживает видя вашу тревогу и боль. Это может вносить в ваши отношения новое напряжение неопределенности. 

Поговорите с дочерью искренно и спокойно о ваших чувствах, о беспокойстве за нее, о вашей любви и готовности помочь ей. Скажите что ваши чувства естественны и она не несет за них ответственности. Спросите можете ли вы ей чем-то помочь сейчас, но не будьте навязчивы и избегайте ей говорить о том что в ее внешности и поведении вас пугает или не устраивает - говорите о себе. 

Хотя 20 лет считается взрослым возрастом, тем не менее многие психические процессы взросления еще не завершили свое формирование. До 25ти лет продолжается развитие определенного отдела мозга (префронтальная кора), отвечающего за понимание своих эмоций, общение и взаимодействие. По сути это определенный возрастной кризис самовосприятия - жизненного опыта еще почти нет, вопрос Кто Я? не имеет ясного ответа, а окружающий мир полон ложных идеалов и навязанных обществом потребления критериев оценки. Ориентироваться в этом "хаосе" молодым людям очень сложно, и все они справляются с этой задачей по-разному. 

Старайтесь избегать директивных советов и указаний, сравнения дочери с ее сверстниками и ожиданий от нее стать другой. Она сейчас мучительно ищет себя, но только она сама может найти верный ответ. Помочь ей в этом можете вы своей уверенностью в ней и в том, что она найдет свое место в этой жизни. А вы со своей стороны просто любите ее и доверяете ее попыткам искать себя. Избегайте подчеркивать то что она не похожа на других, и особенно на тех кто видится вам успешными, счастливыми и довольными жизнью. Такие сравнения очень ранят и мешают жить. 

Возможно ей сейчас просто нужно ваше молчаливое присутствие, спокойное и дающее ощущение уверенности.

Ее планы на будущее могут беспокоить ее не меньше вашего. Даже сама способность планировать будущее сейчас может быть у нее затруднена. Дайте ей время, чтобы планы сформировались и вызрели. Возможно ей очень страшно совершить ошибку, а следовательно есть желание, но страшно идти к его осуществлению и тотально обмануться. Не торопите события - каждый человек уникален, и нам не ведомо что может быть для него наилучшим решением. 

Все, что остается, это верить что дочь повзрослеет и не торопить это сложный процесс.

Со своей стороны ваша родительская задача быть счастливыми с мужем, получать удовольствие от жизни и вашего взаимодействия. Видя то как вы это делаете, ваша дочь неизбежно продолжает учиться у вас жизни. Пришло ее время взрослеть и становиться самостоятельной, эмоционально отделяться от вас - это страшно и трудно. Вы уже не в силах прожить этот этап за нее или посоветовать как его прожить. Она не может нести ответственность за ваши чувства и вашу материнскую боль. Не кричите и не бойтесь - это лишь ваши страхи и переживания. 

Кроме этого есть те вопросы, которые она не должна обсуждать с вами - ее секреты и тайны. Захочет - тогда поделится, не захочет - так тому и быть.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype