Я ничего не понимаю. Я хочу просто быть счастливой

В последнее время я совсем не понимаю, что происходит в моей голове. Появляются совершенно дурацкие мысли, которые я не хочу, чтобы были. Я хочу просто быть счастливой, добиться каких-то своих целей, быть трудолюбивой, но я понимаю, что ничего из себя не представляю. Я не умная, не красивая, не талантливая. Я никакая. У меня нет мечты и цели. Всё, что я делаю, я делаю только потому, что так надо или так мне сказали или так делает большинство. Сама я совершенно ничего не хочу.

Я вижу свой идиотский характер, понимаю, что слишком эмоциональна временами, надоедают людям. Хочу избавиться от этого, но совершенно не могу управлять своими эмоциями и действия в некоторые моменты. Я хочу быть лучше. Я хочу быть достойной своих друзей. Такое чувство, что я им всем уже надоела, и они дружат со мной только из-за того, что со мной иногда весело, да и отвязаться от меня сложно. Но я не хочу быть просто клоуном для них, я хочу быть нужной и любимой.

С парнем, который мне нравится, у нас очень странные взаимоотношения, а недавно у него появилась девушка. Я чувствую себя ужасно из-за этого. Я понимаю, что он имеет полное право на счастье, он мне ничего не обязан и заслуживает всего самого лучшего в этом мире, но я ничего не могу с собой поделать, и из-за этого чувствую себя виноватой.

Плюсом идут предстоящие экзамены, с которыми я просто не знаю что делать. Сдаю предметы, которые начала учить в этом году. Физика и профильная математика. Я их понимаю, но не могу все выучить, все слишком сложно. И мне просто лень (?). Нет осознания экзаменов и их важности. Сдаю эти предметы по выбору родителей, своего мнения здесь у меня нет совсем, потому что профессии, которые мне нравятся – не для меня.

Но самое, наверное, страшное, что есть в моей голове это мысли о смерти. Я правда не хочу жить. Мне страшно жить. Я боюсь своего будущего и того, что меня ждёт. Я понимаю, что ничего не делаю для своего будущего, но и поделать с собой я ничего не могу. Думаю, покончить с собой через 9 лет, если я так и не найду своего предназначения. Сейчас не хочу ничего делать, потому что понимаю, что дело во мне, и я хочу дать себе ещё шанс полюбить жизнь. Да и волнуюсь за переживания близких. Вдруг, я им все же дорога? Они ведь столько сил и нервов на меня потратили.

Ещё я часто психую, могу огрызаться, избегать общения, но тут же резко могу стать ласковой, активной и через чур навязчивой.

Уверена, что что-то все-таки я забыла упомянуть. И простите, что так много. У меня слишком много беспокойств, и мне жаль, что я заставляю беспокоиться других.