- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Добрый день! Не могу найти взаимопонимания со взрослым сыном (ему 27 лет). Когда сыну исполнилось 11 лет не стало его отца, с тех пор растила его одна. Знаю, что уделяла ему не так много времени, как хотелось бы, может иногда была излишне строга и мало хвалила его. Сын вырос неуверенным и вечно сомневающимся в себе. Окончив колледж, уехал учиться дальше в другую страну. Проучившись 3 года- бросил учебу (диплом не получил), пошел работать. Уже -27 лет, до сих пор ищет себя - говорит, что не знает чем хотелось бы заниматься. Семью создавать тоже не будет пока не разберется с собой..У нас с сыном очень натянутые отношения - против меня у него агрессия, что бы ни сказала расценивается как вмешательство в его жизнь. Недавно послушав в интернете психолога , поняла, что наши отношения это классика жанра - все идет из детских восприятий мира и чувства защищенности. Видимо этого я не дала своему сыну. Но что делать мне теперь, как вести себя сейчас с ним, как ему помочь? Пожалуйста, посоветуйте!
Здравствуйте, Алла! Родители не могут быть идеальными. В связи с разными обстоятельствами в жизни допускают ошибки. Вы воспитали своего сына так, как могли и старались как лучше. Может вы были строги, но когда женщина одна воспитывает сына очень сложно знать, как воспитывать мужчину. В связи со сложившейся ситуации, которую вы описываете. Вам лучше перестать его контролировать, и дать ему свободу действий. Иначе этот конфликт будет иметь продолжения. Это сложно ведь вы мама, которая тревожиться за сына, но это очень важно для него прежде всего, и для ваших будущих отношений. Судя по описанию он учиться быть самостоятельным, ответственным, взрослым человеком. Важно, что он осознает что с ним происходит. Дайте ему разобраться в этом, вы можете просто поговорить с ним ничего не навязывая. Просто рассказывая о своей жизни, как вы делали выбор. Складывается впечатление, что он не хочет перекладывать ответственность на ваши плечи, а хочет сам разобравшись в себе, сделав выбор, став на ноги завести семью. Вы пишите, что мало хвалили. Хвалить никогда не поздно. Всего вам доброго, удачи!
20000 тг.
Алла, здравствуйте!
В настоящее время Ваш сын работает, но не исключает, что еще сможет найти свое предназначение. Довольно, не плохо, если учитывать особенности его созревания и этапы становления.
Сейчас такой этап, когда важно сформировать с сыном не родительско-детские отношения, а дружеские.
Это не просто, так как, с Ваших слов, в родительско-детских отношениях были упущения...
В первую очередь, снимите с себя чувство вины. Признать ошибки можно и нужно, но ни в коем случае, не взращивать в себе обиду на себя же...
Вы почитали материал в интернете. Любая информация несет в себе общий характер, но каждый может в ней найти что-то свое, индивидуальное. Но это не значит, что Ваше мнение о себе сложилось объективное.
В перспективе Вам бы научиться откровенно разговаривать с сыном. Возможно, свои ошибки Вы "раздули".
Только он сможет дать Вам понять чего ему хватило в детстве, а чего нет.
В ходе разговора можно коснуться этой темы. Начать издалека. Поделиться чем-то своим из детства, сначала хорошим, потом грустным. Попросить, чтобы сын это же сделал.
По-дружески понять его, за что-то извиниться, объяснив, что жизненного опыта не хватало.
Проложив такой мостик, можете открыто спросить его о том, какими он видит отношения с Вами: круг тем, личное пространство и т.д.
Если почувствуете, что нужно более глубоко разобраться в своей ситуации, можете воспользоваться личной консультацией.
Всего Вам доброго!
С уважением, Инна Снегирева.
Алла
05.05.2019Спасибо за оказанное внимание! Да, вы правы, надо перейти на дружеские отношения и это не быстрый процесс. Постараюсь следовать вашим советам.
Алла
05.05.2019Большое спасибо за ваш совет Сандугаш. Думаю вы правы и мне следует поговорить с сыном еще раз по душам. Благодарю!