Взаимоотношения с взрослым сыном

769 2 ответов

Алла (62 года) 05.04.2019

Добрый день! Не могу найти взаимопонимания со взрослым сыном (ему 27 лет). Когда сыну исполнилось 11 лет не стало его отца, с тех пор растила его одна. Знаю, что уделяла ему не так много времени, как хотелось бы, может иногда была излишне строга и мало хвалила его. Сын вырос неуверенным и вечно сомневающимся в себе. Окончив колледж, уехал учиться дальше в другую страну. Проучившись 3 года- бросил учебу (диплом не получил), пошел работать. Уже -27 лет, до сих пор ищет себя - говорит, что не знает чем хотелось бы заниматься. Семью создавать тоже не будет пока не разберется с собой..У нас с сыном очень натянутые отношения - против меня у него агрессия, что бы ни сказала расценивается как вмешательство в его жизнь. Недавно послушав в интернете психолога , поняла, что наши отношения это классика жанра - все идет из детских восприятий мира и чувства защищенности. Видимо этого я не дала своему сыну. Но что делать мне теперь, как вести себя сейчас с ним, как ему помочь? Пожалуйста, посоветуйте!

Здравствуйте, Алла! Родители не могут быть идеальными. В связи с разными обстоятельствами в жизни допускают ошибки. Вы воспитали своего сына так, как могли и старались как лучше. Может вы были строги, но когда женщина одна воспитывает сына очень сложно знать, как воспитывать мужчину. В связи со сложившейся ситуации, которую вы описываете. Вам лучше перестать его контролировать, и дать ему свободу действий. Иначе этот конфликт будет иметь продолжения. Это сложно ведь вы мама, которая тревожиться за сына, но это очень важно для него прежде всего, и для ваших будущих отношений. Судя по описанию он учиться быть самостоятельным, ответственным, взрослым человеком. Важно, что он осознает что с ним происходит. Дайте ему разобраться в этом, вы можете просто поговорить с ним ничего не навязывая. Просто рассказывая о своей жизни, как вы делали выбор. Складывается впечатление, что он не хочет перекладывать ответственность на ваши плечи, а хочет сам разобравшись в себе, сделав выбор, став на ноги завести семью. Вы пишите, что мало хвалили. Хвалить никогда не поздно. Всего вам доброго, удачи! 

Алла

05.05.2019

Большое спасибо за ваш совет Сандугаш. Думаю вы правы и мне следует поговорить с сыном еще раз по душам. Благодарю!

Алла, здравствуйте!

В настоящее время Ваш сын работает, но не исключает, что еще сможет найти свое предназначение. Довольно, не плохо, если учитывать особенности его созревания и этапы становления.

Сейчас такой этап, когда  важно сформировать с сыном не родительско-детские отношения, а дружеские.

Это не просто, так как, с Ваших слов, в родительско-детских отношениях были упущения...

В первую очередь, снимите с себя чувство вины. Признать ошибки можно и нужно, но ни в коем случае, не взращивать в себе обиду на себя же...

Вы почитали материал в интернете. Любая информация несет в себе общий характер, но каждый может в ней найти что-то свое, индивидуальное. Но это не значит, что Ваше мнение о себе сложилось объективное.

В перспективе Вам бы научиться откровенно разговаривать с сыном. Возможно, свои ошибки Вы "раздули".

Только он сможет дать Вам понять чего ему хватило в детстве, а чего нет.

В ходе разговора можно коснуться этой темы. Начать издалека. Поделиться чем-то своим из детства, сначала хорошим, потом грустным. Попросить, чтобы сын это же сделал.

По-дружески понять его, за что-то извиниться, объяснив, что жизненного опыта не хватало.

Проложив такой мостик, можете открыто спросить его о том, какими он видит отношения с Вами: круг тем, личное пространство и т.д.

Если почувствуете, что нужно более глубоко разобраться в своей ситуации, можете воспользоваться личной консультацией.

Всего Вам доброго!

С уважением, Инна Снегирева.

Алла

05.05.2019

Спасибо за оказанное внимание! Да, вы правы, надо перейти на дружеские отношения и это не быстрый процесс. Постараюсь следовать вашим советам.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ