Я замужем (год). Мой муж был ранее женат, и в этом браке родились два сына. Младший (ему почти 14 лет) живет с нами. У меня есть дочь от первого брака (9 лет).
Мой муж расстался со своей бывшей женой более 10 лет назад. Но развод она дала ему только спустя 6 лет, аргументируя тем, что она, якобы, - буддистка и официальные документы ей не важны. Еще до официального развода она начала жить с мужчиной и беременная с ним и двумя сыновьями уехала в Коста-Рику (из Канады), где родился еще один сын. Довольно скоро этот мужчина ее бросил, и она отправила старшего сына от брака с моим мужем жить к нему. Позже перебралась в США и осела там нелегально. Но со средним сыном она не могла поладить и позже привезла его "обменять" на старшего к отцу. И только тогда мой муж смог заставить ее развестись. Сейчас она после многих лет проживания нелегалкой в Штатах, наконец, заставила мужчину, который поддерживал ее материально эти годы, жениться и получила Грин-кард. Сына, которого она отдала мужу она не видела года три, и нисколько об этом не переживала. В новом браке она оставила фамилию моего мужа (своего бывшего), хотя и отлично знает, что он категорически против. И младший сын от постороннего мужчины записан под двойной фамилией (реального отца и моего мужа). Отца младший ребенок не знает, поэтому везде где может она использует только фамилию моего мужа, словно все ее дети от него. Она работает в сфере психического здоровья, якобы имеет свою компанию (без дохода) для психологической помощи семьям. Новый муж - психолог. При этом у среднего сына (живущего с нами) - целый ряд психологических проблем, а матери по фиг... И она - супер-активный пользователь Инстаграм, где выкладывает отредактированную и прилизанную версию своей жизни. Младшего сына с самого раннего возраста одевала в женскую одежду, бусы, делала маникюр и прочее. И все это демонстрировала людям. Сейчас у среднего, который живет с нами, диагностировали гендерную дисфорию, он считает себя девочкой. Мать с ним общается, активной делится его "девчачьими" фото в Инсте, демонстируя какая она супер-продвинутая мама и зарабатывая лайки. Прошлым летом она провела с ним время, после чего он вернулся с ощущением, что он все делает не так... Ее трансгедерную пропаганду мы остановить не можем, как и остальной негатив для нашей семьи от нее (в мой адрес), хвастовство "дочерью" в соцсети тоже. Предложили забрать ребенка к себе (старшего общего она уже давно спихнула свои родителям) - категорически отказывается, используя все возможные отговорки, или просто отказывается разговаривать. Т.е. по факту ребенок ей не нужен, а манипуляции продолжаются. Для меня это - постоянный раздражающий фактор. Муж раньше пытался меня успокоить, а сейчас сердится, когда я о ней вспоминаю. Я бы рада вообще выкинуть ее из нашей жизни, но она - мать этого ребенка и совершенно бессовестная, лживая женщина. И она оказывает влияние на нашу семью в режиме реального времени (очень много примеров, она все еще хочет присутствовать в жизни моего мужа и была агрессивно настроена в отношении нашего брака с самого начала). И фамилия моего мужа (не ее нынешнего) у нее и ее незаконнорожденного... И еще много чего грязного из прошлого, что всплыло... Как научиться не реагировать на нее???
5000 ₽
4000 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте, Наиля.
Наиля
Как научиться не реагировать на нее???
Вы не сможете это сделать...Потому что мы можем спокойно реагировать только на те ситуации, которые для нас абсолютно не значимы..
Приведу пример: один замечательный ученый решил провести эксперимент по обучению себя "спокойной" (нейтральной) реакции на нападение крокодила.
"Ведь я же знаю, что он будет делать. Это предсказуемо, следовательно и я могу запланировать реакцию спокойствия ( т. е. не реагировать, как в Вашем случае)- рассуждал он.
Крокодил был за пуленепробиваемым стеклом. Казалось бы, была создана ситуация абсолютной безопасности, НО!!!
Каждый раз, когда крокодил нападал, ученый инстинктивно шарахался от стеклянной перегородки. И так происходило всегда, во всех сериях эксперимента. Почему?
Да потому что, наша воля ( способность к произвольному поведению) и инстинкты к самосохранению лежат совершенно в разных плоскостях нашего мозга. И инстинкты намного древнее, на миллионы лет древнее...
И мы всегда БУДЕМ реагировать на опасность и угрозу соответствующим образом, иначе нам не выжить.
Опасность ведь бывает не только физической, но и психологической. Так вот, похоже, что поведение этой женщины является Угрозой для всей Вашей семейной системы. потому что Вы не знаете, что она "выкинет" в очередной раз...Это то и вызывает такое сильное напряжение.
Поэтому, скорее всего, для Вас важно и полезно сместить фокус своего запроса:
и вместо того, чтобы учиться не реагировать на нее, начать рассматривать стратегии ЗАЩИТЫ своего пространства ( внешнего и внутреннего) от посягательств с ее стороны.
Для того, чтобы это эффективно работало, необходимо, чтобы Вы с мужем имели единую , слаженную и поддерживающую(усиливающую) позицию.
А вот про это полезно работать со специалистом в онлайн режиме, а не заочно. И это обязательно даст результаты для лучшего понимания и видения проблемы.
С уважением
Куроедова Т. психолог, психотерапевт. консультации очно, скайп Тараз
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Наиля
Как научиться не реагировать на нее???
Способ реагирования изменить несложно. Делается с помощью психологических техник. Переводом в менее значимое для вас восприятие. Достаточно 2-3 консультаций
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
3600 ₽
2880 ₽ -20%
20000 Тенге
Наиля, здравствуйте!
Вы в браке один год. В Вашем случае, он отягощен некоторыми деталями из прошлого брака Вашего супруга.
Все переговоры, касаемые действий бывшей супруги Вашего мужа, должен вести он...
Решения, касающиеся ее поведения, он может обсуждать с Вами и очень важно, чтобы Вы и Ваш супруг совпадали в понимании данной ситуации.
Вы ничего не написали о том, какие отношения у Вас с мужем в целом. Какой был опыт общения до брака? Какие ценности вас связывают? Это очень важно для того, чтобы говорить о перспективах и просчитать риски.
Что касается среднего сына, то важно признать, что он стал частью Вашей семьи. Он маме своей не нужен... впрочем, как и старший...
С мужем необходимо серьезно отнестись к вопросу его гендерных и психических нарушений.
Ребенка еще растить и растить. И если сейчас не снизить риск проблемы, то в будущем она начнет принимать достаточно глобальные масштабы.
Как Вы видете, фокус внимания необходимо сосредоточить на своей созданной семье. Поведение той женщины - ее ответственность и не Ваша проблема...
Не забывайте и про то, что важно, чтобы между Вашей дочерью и супругом тоже сформировались здоровые отношения, так же, как и между его сыном и Вами.
Работы внутри семьи достаточно много и она очень серьезная.
Поэтому не до той "дамочки" Вам должно быть сейчас.
Для более детальной работы можете обратиться лично за консультацией.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Инна Снегирева.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
