Не чувствую конкуренции

Кира, да, мы можем предполагать, что чувство одиночества подталкивает Вас к тому, чтобы почувствовать себя нужной. Не исключено также присутствие некоторых мазохистических установок - Вы как будто противодействуете себе, чтобы остаться ни с чем. Определяться с причинами того, что Вами движет, и соответственно, поиска подходящего способа решения проблемы, лучше очно. Пишите, мы готовы Вам помочь. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Добрый день Кира!

Да, возможно что вам хочется быть "хорошей" для молодых девушек - потому что вам хочется "быть хорошей" - "доказать своей дочери что она неправа, не желая выстраивать с вами нормальные отношения".

Я бы конечно рекомендовал вам по возможности поработать с психологом - по поводу той боли, с которой вы живёте. Отношения со взрослыми детьми - достаточно сложная для многих людей ситуация, "этому нужно учиться".

То есть сама по себе ваша ситуация в чём-то достаточно понятна, но непонятно другое - "хотите ли вы что-то поменять, с чем-то разобраться", и соответственно - имеет ли смысл обсуждать и проговаривать с вами, в каком формате это было бы эффективнее сделать.

Мне кажется что вам, как ("вангую")) человеку находящемуся в ситуации жизненного кризиса ("кризиса середины жизни", кризиса среднего возраста, когда человек переосознаёт пройдённый путь и думает - "как жить дальше") было бы полезно либо поработать с психологом индивидуально, либо - принять участие в работе психотерапевтической группы, которую я веду по средам вечером:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=242

Приходите на консультацию, поговорим более подробно!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Кира. Возможно вы действительно увидели в этой девушке свою дочь, с которой бы хотелось наладить отношения. И для этого как будто что-то нужно отдать свое, пожертвовать чем-то ценным, отказаться от важного для вас. В данном случае от желаемой работы. Но с другой стороны вы могли увидеть в этой девушке свою мать, потому что вы пишите - что девушка была недовольна, ей заранее не нравилась та работа, место - которое приглянулось вам. И вам как будто нужно было ее задобрить, отказавшись от своего успеха. Действительно, происходит путаница. Мы путаем ситуации, людей, отыгрываем прошлый опыт, если в нем есть накаленные чувства. Таким образом мы ищем решение проблемы, но в итоге просто повторяем сценарий. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях распутать клубок чувств. Что бы вы смогли удерживать то хорошее, что идет к вам в руки. Вы достойны лучшего!

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Здравствуйте Кира.

Состояния, о которых вы рассказываете в конце письма в вашей жизни есть:

Кира

 мне что очень одиноко или возможно в этих девчонках я увидела свою дочь

Я заметила ещё кое-что: вы умеете налаживать отношения в холодной компании

Кира

Они держались очень неприступно, а мне было тоскливо молчать и я их понемногу разговорила.

но с дочерью умение пробуксовывает:

Кира

дочь, отношения с которой в последнее время у меня ужасные

Вы нашли подходящую должность,

Кира

Компания очень известная, а должность высокооплачиваемая

у вас есть основания на неё претендовать, но вы сами ухудшаете собственную позицию

Кира

я почему то раскрыла ей все карты и сказала о неожиданной теме перевода,

Вам почему-то, ни в коем случае нельзя быть полностью счастливой. Почему именно нельзя, мы можем выяснить на консультации. 

О причине ужасных отношений с дочерью в последнее время, у меня есть предположение.

Вы писали о девушке, которой помогли:

Кира

она выказывала недовольство этим местом, пока мы ожидали.

Кира

я почему то раскрыла ей все карты и сказала о неожиданной теме перевода

я не смогла вполне справиться... а она теперь сможет!

Вы пошли против желаний девушки. Возможно, с дочерью происходит что-то похожее: вы идёте против каких-то её желаний, чтобы она смогла справиться с жизнью лучше вас. Поскольку девушка ассоциировалась с дочерью, вы автоматически отыграли привычный сценарий. К тому же, он удачно соответствовал установке не быть полностью счастливой.

Обращайтесь.
С уважением Елена До, психолог в Москве. Очно и скайп.

Здравствуйте,Кира.Такая помощь конкурентам может произрастать из чувства бессознательной вины.Такой человек нуждается в спасении кого-то,в желании угодить кому-то,всегда дать больше,чем получить.И смысл щедрости не всегда подходящий.Так как,Вы оказываете щедрость не в целях доброты,а в целях быть хорошей для других.Что бы уважали или любили.Не стоит думать,что Ваш шаг навстречу помог девушке попасть на ту работу.Но,важно задуматься,каким образом Вы подпитываете свою самооценку.Это косьвенный способ,поэтому,часто и невротический.Вы правы,Вы могли ей помочь из чувства вины перед своей дочкой,с которой в конфликте.Эффективнее помогать своим близким,избегая конфликтов.А справившись с помощью близким,можно помочь и чужому человеку.