Ушла от парня, потом пришла, а он не принял

Жанна, в начале вашего знакомства вы оба были не искренни. Ваши опасения не кидать свои фото незнакомцу оправданы, но, на будущее, давать ложную информацию не стоит, лучше объяснить, что пока не готовы это сделать. Адекватный парень должен понять Ваши страхи и согласиться подождать.

Теперь второй момент: молодому человеку, конечно, неприятно чувствовать себя обманутым, но теперь и его поведение настоящее. А все "милости" оказались фикцией, в нем очень много агресии и непринятия других людей, сейчас Вы это чувствуете на себе. Если же Ваши чувства настолько сильны, что принять разумные доводы не получается, то пишите, мы поможем Вам отпустить ситуацию и сделать правильные выводы. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Жанна, похоже что единственный возможный путь к взаимоотношениям - только через "дружбу". Вы совершили "ошибку" - если смотреть из вашей позиции. А из его позиции - это - "проступок". И если вы согласны на то, что в юриспруденции называется "деятельное раскаяние" - то есть - побыть у него в друзьях - то возможно отношения постепенно снова наладятся.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

День добрый, Жанна.

Бывает так, что человек защищает себя не сознательно, а бессознательно. Вы поверили своему страху 

Жанна

И потом, я из страха сказала (думая что он сольет кому-то мои фото)

и, возможно, что в тот момент это было единственной защитой от тех черт характера молодого человека, о которых вы сами пишите: 

Жанна

нацист, шовинист, антисемит и ксенофоб

Жанна

он теперь полигамен, и что я могу быть его третьей девушкой и он будет заботиться, но любви не будет

- вы уверены, что действительно хотите столкнуться со всем этим "набором" вблизи? 
Да, вы можете съездить в этот город, где он живет, посмотреть ему в глаза, но вы уверены, что вы будете в безопасности во время этой встречи? 

Молодой человек уже открытым текстом сказал вам "любви не будет" и уже вызвал в вас чувство вины. Это обычная манипулятивная стратегия. С человеком, который чувствует вину, манипулятор может сделать все, что ему захочется, потому что виноватый уже находится в позиции "жертвы" и уже ищет себе наказания. При этом не думайте, что вы сможете легко отделаться от такого манипулятора. Обычно, если даже у потенциальной "жертвы" все налаживается - к примеру, вы делаете усилие, работаете с психологом, понимаете, что это не самые прекрасные отношения - раз в их основе уже лежит недоверие и чувство вины, и ваша влюбленность проходит, к примеру, вы встречаете нового мужчину, влюбляетесь и у вас все хорошо складывается в жизни - знаете, что чаще всего происходит дальше? Манипулятор замечает, что "жертва" перестала быть с ним на одной волне, больше не глотает его наживку - и он прикладывает очень много усилий - для того, чтобы разрушить новые отношения "жертвы", чтобы снова сделать ее несчастной и виноватой. Это очень частый разворот историй, осованных на чувстве вины. 

Более того, даже если вы будете продолжать верить в то, что молодой человек такой прекрасный и исключительный,  вопреки своему же собственному страху, вопреки мнению своих друзей, вопреки своим же наблюдениям и т.д. - и кинетесь строить отношения с человеком, который из-за вашего недоверия готов вычеркнуть свою любовь - вот так, с одного раза, сделать вас "третьей", виноватой и готовой на всё - даже если вы это сделаете - вряд ли это будут хорошие отношения. Самолеты не летают с одним крылом. Отношения строят два человека. И если один из двоих манипулирует и винит партнера с самого начала, а второй из  чувства вины готов на всё - это отношения не про любовь, а про зависимость. 

Отношения любви начинаются не чувства вины. Отношения любви начинаются с любви к самому себе. Поэтому, когда вы начинаете плакать, перечитывая его "милости" и чувствуете себя виноватой - подумайте о том, что любовь - это не то, что заканчивается, если партнер совершил ошибку. Если молодой человек так быстро покончил со своей "любовью" - и не приехал в ваш город, не захотел посмотреть вам в глаза, пригласить на свидание, поговорить лично - то вряд ли вообще в нем было это чувство. Да, вы ему, возможно, нравились. Но сейчас ему нравятся еще две девушки. И вы не знаете, сколько таких историй было до вас. 

Поэтому когда вы пишите: 

Жанна

бы хотела увидеть его вживую, знаю его город, но не знаю где именно он живет.. но одновременно я этого и не хочу, не хочу еще боли..

- прислушайтесь к голосу, который говорит вам, что "боли будет еще больше" - и, на самом деле, учитывая, черты личности молодого человека 

Жанна

нацист, шовинист, антисемит и ксенофоб

- вы еще совсем не знаете, какой именно боли. Поскольку самый большой процент изнасилований, секса по принуждению и распространения порнографических снимков/видео в интернете, шантажа и проч. совершаются вот таким простым способом - через шапочное знакомство, через чувство вины и т.д. Ваша жизнь - в ваших руках - и только вам выбирать ту боль, через которую стоит пройти. Но подумайте и вспомните - что именно в поведении молодого человека заставило вас начать говорить, что это не ваши фотографии? Как к вам пришел этот страх - и где он сейчас? 

Влюбленность в малознакомого человека (страница в соцсети вообще может иметь мало общего с реальным человеком) - это влюбленность в тот образ, который вы создали в своей душе. Этот образ основывается на ваших собственных личных качествах - "красота в глазах смотрящего" - вы видите в нем то хорошее, что есть в вас самой. Влюбленность - это прекрасное чувство. Но оно не имеет ничего общего с любовью. Потому что влюбленность может возникнуть и к книжному герою, и к известному музыканту и вообще к фотографии. 

Любовь - это реальные отношения, которые строят два человека. И где оба человека слышат друг друга. Молодой человек открыто говорит вам: "любви не будет" - но вы предпочитаете это не слышать. Вы по-прежнему думаете, что любите его? 

Печальные женские истории, в которых любовь начиналась с чуства вины вы можете почитать в книгах Валентины Москаленко "Когда любви слишком много", Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Также рекомендую вам пройти тесты на склонность к созависимости в отношениях - вот здесь: https://www.all-psy.com/note/detail/6350 и если баллы будут высокими - стоит научиться любить саму себя - в том числе и уважать свой страх- прежде, чем строить отношения с другим, потому что отношения с другим часто отражают то отношение к себе, которое есть внутри вас.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве