Начальница морально подавляет меня

Здравствуйте, Наталья!

Изменить поведение своей начальницы и ее саму вы не сможете. Вступать сейчас с ней в открытый конфликт, наверное, не стоит, так как вряд ли вы сможете себя защитить, а она в конфликтах как рыба в воде.

Вам нужно сначала научиться себя защищать и отстаивать свои границы, развивать любовь к себе. Для этого придется поработать над собой.

Нужно выяснить откуда у вас такое поведение, что вам не дает себя защищать. Окружающие относятся к нам так, как мы сами относимся к себе или как позволяем им относится. Ваша начальница вас обесценивает, а насколько вы цените сами себя, что в вашем поведении показывает, подчеркивает, что вы себя цените?

Я бы порекомендовала вам поработать с психологом, у меня есть успешный опыт работы с такими затруднениями, буду рада вам помочь.

Либо начните целенаправленно отслеживать свое поведение, проанализируйте где вы можете за себя постоять, что и кто вам это позволяет делать, а потом этот опыт внедряйте в рабочую обстановку.

Удачи вам! 

Оксана Инкина, позитивный онлайн-психолог

Наталья, добрый день. 

На основании вашего письма очень сложно судить о реальной ситуации у вас на работе. В основном понятно, что сложилась напряженная обстановка в условиях недопонимания и не проясненных ожиданий, которая будто "висит в воздухе" и выражается в пассивно-агрессивной форме. Итог - "Прихожу домой и мусолю эту ситуацию, злюсь на неё, переживаю,что не высказала ей то то и то то".

Это обычно сигнал того, что между вами существует некая скрытая конкуренция. И в таком случае важно понять за что конкретно конкурируете вы. Другими словами чего вы хотите и от кого конкретно в этой компании. Желательно ясно и четко это обозначить для себя, возможно написать на бумаге в виде отдельных пунктов, в которых любые фразы типа " я хочу, чтобы она..." никак вам не помогут. Нужно для себя прояснить чего хотите вы и от кого конкретно. 

Если вы хотите поощрения и признания, то есть смысл понять для себя в каком виде вы хотите ее получить (денежная премия, повышение по службе, устная или письменная благодарность ...) и обратитесь напрямую к тому кто в состоянии оценить ваши предложения и предоставить вам именно то, чего вы хотите. 

К примеру. Вы пишите - "Проблема в том,что любую мою идею наша зам воспринимает в контры,обязательно спорит,не соглашается,обесценивает. Или же присваивает себя,якобы это её идея". По этой цитате складывается ощущение, что вы свою идею не можете удержать, сразу делитесь ею с тем человеком, который не в состоянии ее оценить и одобрить. Зачем? Если вы регулярно сталкиваетесь с отвержением ваших предложений и обесцениванием ваших идей, что побуждает вас снова и снова делиться ими с тем, кто вас не слышит? Придумали идею - промолчите, взвесьте ее ценность, оформите ее к примеру в письменном виде и свяжитесь напрямую с начальницей. По этому фрагменту складывается ощущение, что вы спонтанно делитесь всем, словно ребенок - что-то придумали и тут же говорите об этом, ожидая похвалы, но только обращаетесь не к тому, кто в состоянии дать адекватную оценку. Другими словами вы боретесь с преградой, вместо того чтобы просто ее обойти. 

Другая ситуация - "Языками не владеет,поэтому вынуждена часто обращаться ко мне за помощью, но делает это как само собой разумеющееся,как будто ничего особенного в моих знаниях нет". Совершенно непонятно чего конкретно вы хотели бы, во что вы оцениваете сама ваши знания и что ждете за их использование. По крайней мере, это ресурс, которым вы обладали изначально и делились безвозмездно. Другому человеку совершенно не очевидно, что вы ждете взамен за этот ресурс. Тогда есть смысл сказать о ваших ожиданиях. 

Третья раздражающая вас ситуация - "Никогда не скажет, что я хорошо выгляжу,но всегда ждёт от меня комплиментов". Здесь хотелось бы вас спрашивать как вы понимаете что она ждет от вас комплиментов. Если она прямо говорит об этом, то вот вам наглядный пример того, как поступать со своими ожиданиями - просто сообщать другому о них. Если же она никак не сообщает, это может означать лишь то, что вы сама приписываете ей то, о чем она вас не просит, даете ей это и ждете в ответ того же. А может ей этого было не нужно и она вовсе не придает такого же значения комплиментам о внешнем виде, как вы. Это просто формальность и ритуал, который для одних людей может быть важным, а другие люди не придают значения такой ритуальности в профессиональных отношениях.

Остальные примеры из вашего письма скорее относятся к поиску справедливости по отношению к другим, но видимо являются продолжением того напряжения и недовольства, которое вы испытываете не получая желаемого сама. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, умения различать свои желания и потребности и способности заявлять о них.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Наталья, здравствуйте!

Ваша начальница очень подходит под нарциссический тип личности по описанию. Тут либо Вам придётся переходить "в атаку" - на её выпады, либо желательно сменить место работы (т.к. она будет выкачивать энергию из Вас и Ваших коллег постоянно..).

По поводу как общаться с такими людьми много информации в интернете.

С уважением, Надежда Леус.

Здравствуйте, Наталья. Мне искренне жаль, что вы чувствуете отчаяние от того, что чтобы вы не делали - вы не получаете того, что заслуживаете. А именно признания, одобрения, похвалы. Вместо этого ваши успехи присвают себе, обесценивают вас как личность, хвалят тех - кто этого не так очевидно заслуживает, как вы. И конечно вам обидно от такой не справедливости. И вы злитесь, что чувствуете бессилие изменить отношение к вам. Вам как будто запрещено выражать агрессию, отстаивать себя. Ведь как будто если вы выскажите свое не довольство, от вас отвернуться. Или что-то случится такое, что для вас более невыносимо, чем обесценивание ваших заслуг. Я скажу вам, что вы запутались. Сейчас вы взрослая,но чувства вас ребенка, маленькой девочки - которая переживала унижения в детстве, ее не замечали, обесценивали то, что у нее получалось, говорили - что не она это сделала. И не возможно было доказать обратное. Оставалось только скрывать злость и чувствовать отчаяние. И эти чувства поднимаются во взаимодействии с коллегами. На начальников обычно идет перенос отношений с родителями или учителями. Выпишите на бумагу, когда вы сталкивались с подобным отношением к вам с самого детства. Нужно исцелять чувства, которые заставляют вас смиряться с ситуацией, бояться отстаивать себя. Вы хорошая, все с вами в порядке. Зависть сильно ранит, и вам можно переживать из-за отношений с начальством. Буду искренне рада помочь вам на индивидуальных консультациях стать уверенней в себе. И научиться общаться с начальницей так, что бы вам было комфортно. Пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Наталья

Прихожу домой и мусолю эту ситуацию, злюсь на неё, переживаю

то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации