- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Добрый день! Росла в семье, где не было того одобрения и принятия, как хотелось бы (сформировалось постоянное чувство вины, тревоги, необходимость добиваться любви). Отец регулярно изменял маме, близкого эмоционального контакта не было с ним. Сейчас 6ой год в браке. Все время переживала, что муж изменит, постоянно шарила по его страничкам в соц сетях, телефоне. И он изменил, причем в такой период, когда у нас (натмой взгляд) все было идеально: я справилась со своими заморочками, полная открытость, доверие и тд...Я была готова уйти. Спустя год у нас все наладилось, вроде. Но сейчас я ощущаю ту обиду, она не прошла, я ему до конца не верю. Я постоянно думаю, что он найдет кого-то, будет врать. Хотя сейчас ог полностью откровенен, у нас хорошие отношения. Еще момент: у него есть подруга, с которой он начал общаться как раз в период после измены. Я ее знаю. Она из другого города. Они общаются, созваниваясь почти каждый день. Я ужасно переживаю по этому поводу. Хотя он говорит, что мне нечего волноваться. Вопрос: что мне с собой делать? Я своей тревожностью задолбаю всех, в первую очередь себя
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Юлия, у детей, которые выросли на изменах отца, тревога является частью жизни. И этот страх измены они несут с собой и в отношения с мужчинами. Кроме тревоги, следствием такого детства может быть отсутствие ориентиров - какое поведение мужа и другими женщинами, а какое - нет? Где возможно немного флирта, который пойдет на пользу семье, а где это исключено?
Кроме того, Юлия, у всех людей есть потребность в близком эмоциональном контакте - если этого было недостаточно для Вас, когда Вы были ребенком, то, возможно, Вы и сейчас чувствуете недостаток этого - например, муж отдает часть внимание другой девушке. При этом Вы сами живете в страхе разрыва, чувстве вины или ощущении себя недостаточно хорошей..
Поэтому Вам необходимо разобраться, лишняя ли Ваша требовательноть или наоборот, недостаточно ее проявлете, забывая о себе. Это сложный вопрос, и необходимо больше знать о Вас, чтобы определиться с ответом.
Ракитина Татьяна. Психолог в Краснодаре, психоаналитик: краткосрочное консультирование, длительная психоаналитическая психотерапия. Skype, очно
Борисенкова Полина
Борисенкова Полина
Здравствуйте, Юлия!
Ваше состояние тревоги тесно связано с неуверенностью в себе, с низкой самооценкой. Ваше поведение говорит об этом: проверяли соц.сети и телефон мужа, не понимаете, что за отношения у него с подругой, и несмотря на открытые отношения, сейчас все равно тревожитесь.
Причины такого состояния да, заложились в детстве. Нужно анализировать, что и как там происходило, чтобы понять, какие убеждения в Вас сформировались. Затем эти установки необходимо будет трансформировать. И формировать новые, поднимающие самооценку, укрепляющие Ваше самоощущение, уверенность.
Тревога и желание постоянно добиваться любви постепенно снизятся и уйдут по мере роста самосознания и самоценности. Это достигается в работе с психологом, готова помочь.
Желаю Вам гармоничных отношений!
С уважением,
Полина Борисенкова
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Юлия
что мне с собой делать?
В первую очередь найти возможность для консультаций, можно по скайпу.
Семейную модель поведения, которую вы видели на примере своих родителей, нужно изменить. Иначе, вы будете идти по их стопам и натыкаться на те же грабли.
Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"
Какую фразу любят повторять ваши родители?
Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.
Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.
Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.
Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Юлия, здравствуйте!
Юлия
Отец регулярно изменял маме, близкого эмоционального контакта не было с ним.
Юлия
Сейчас 6ой год в браке. Все время переживала, что муж изменит, постоянно шарила по его страничкам в соц сетях, телефоне
Поскольку в детстве вы наблюдали такой контакт между вашим отцом и матерью, то это, безусловно, сказалось на Вас и отразилось в психике.
Здесь необходима более глубокая работа, чтобы посмотреть, что какие патерны поведения Вы воспроизводите в своей жизни и как вообще к себе относитесь.
Из-за недостатка эмоционального контакта с отцом у Вас могло появится ощущение этого недостатка сейчас, потому что Вы не научились еще анализировать свои чувства и потребности, и кажется, что мужчина это восполнит.
Буд рада Вам помочь, если захотите обратиться.
С уважением,Ольга
Психолог Online и г.Ярославль