Что делать со стрессом?

Здравствуйте, я совершенно запуталась в жизни.

Я учусь дистанционно, не работаю, живу в Мск, а родители в другом городе.

Стресс у меня постоянный, я всегда всего боюсь и всегда живу с волнением, у меня так же очень часто панические атаки.

В последнее время вижу выход только в самоубийстве. При этом очень обидно, что выход для меня только этот. Однако и убить себя я не могу, так как причиню невыносимую боль своей матери, она мне очень дорога.

С прошлого года я нашла для себя цель, это было шитьё, я хотела шить красивое кружевное белье, но потом снова все завертелось, закружилось, у меня появилась работа(консультант) и я снова начала жить работой. Каждый вечер я волновалась из-за завтрашнего дня, из-за работы. У меня всегда так, так как я работаю в местах, где никогда бы не хотела оказаться, меня все это угнетает, и я не могу заниматься своим настоящем делом.

Не так давно я ходила на один день стажировки, условия были подходящими, все, в принципе, было хорошо. Но меня опять угнетало, что придется работать с людьми, что придется разговаривать со злыми покупателями. И на второй день стажировки я не пошла. Перед ней у меня началась жесткая паническая атака, я вышла в тц и просто стояла в предбаннике, так как внутрь я зайти не могла, мне было страшно и на улицу тоже. Меня так достал этот мой страх и ПА.

я решила с того момента больше не ходить по собеседованиям, а вплотную заняться шитьем. Я хотела, действительно, вкалывать. И у меня это даже получилось. я наконец-то почувствовала себя собой. я хотела работать все это время на себя, не зависеть ни от кого. И все бы и шло хорошо, если бы не одно но..

Мне написала знакомая(девушка брата моего парня) предложила место у себя в фирме, секретарем, опыта я не имею, я боюсь этой должности, как по мне эта должность для взрослых, ответственных людей, коей я не являюсь. Хоть мне и 22, но я чувствую себя ребенком, я хочу закрыться ото всех, чтобы меня не трогали.

Условия данной работы очень хороши, зп тоже, однако, работать нужно с утра и до 16 часов, а вдохновение шить у меня есть только с утра.Все твердят, что я смогу совмещать, что это идеальное место, но я то знаю, что не смогу! Я знаю, что будет,как и всегда, я буду приходить домой и волноваться о завтрашнем дне. Все твердят про мое хобби, что оно не будет сейчас мне приносить доход, но как же они меня достали с этим словом "хобби", черт возьми, это не хобби, это мое дело!

В итоге я было отказалась от этого предложения, но тут позвонила моть моего МЧ, начала спрашивать его, почему я отказалась, место же очень хорошее, что я должна помочь материально родителям, что "хобби" я смогу заниматься и после работы.

Все про меня все знают лучше, походу.

Мы с моим Мч начали диалог, о том почему я не хочу туда, я много плакала( я всегда плачу, не могу с этим ничего поделать) он начал говорить, что мне бы лучше согласиться, что он конечно заставить меня не может, но так будет лучше для всех, и для меня, и для моих родителей(это больное место) и шить я смогу после работы.

И вот сегодня я иду на собеседование.

Я чувствую, что я снова себя теряю, я чувствую, что снова все забрасываю в своем деле.

Меня никто не понимает( как бы это банально не звучало)

И мне так обидно, что никто не понимает, что я на грани, что я в любой момент готова перерезать себе вены, что всё серьезно. Что у меня, действительно, проблемы. Что внутри я маленький ребенок, который не умеет принимать решения, который всего боится, который хочет, чтобы все оставили его в покое и дали жить так, как он хочет.

Все думают, что это просто лень и безответственность.

Это так обидно. Иногда, действительно, хочется, убить себя даже назло всем тем, кто думал, что со мной всё впорядке.

Скажите, что мне делать?

Я боюсь.

всего.