Я зависима от него и мир крутится вокруг него

Добрый день!

У меня такая ситуация:

Я встречаюсь с парнем уже 9 лет, мы ровесники, начали встречаться со школы. Когда начинали, он был безумно в меня влюблён, а я была более спокойна, но решила попробовать, потому что он был мне симпатичен. Первый год он просто дышал мной, я потихоньку тоже начинала испытывать сильные чувства. Мы не ругались, наслаждались друг другом.

Там же случился интим, он был первый у нас обоих, до друг друга никого не было.

Года через 3 отношения стали не такими, как были, он стал спокойнее, холоднее, а я все продолжала гореть, пыталась вернуть и его те чувства, но этого не происходило.

В самом начале мы мечтали, что при первой же возможности распишемся и съедемся, но потом мы оба устроилась на работу и учились, получали не очень много, но могли бы жить вместе, но он не предлагал.

Затем мы закончили институт, он становился все более холодным и закрытым, перестал говорить тёплые слова, реже стал звонить, реже инициировать встречи, а я горела, любила, жаждала всего, о чем мечтали в начале. Пыталась вернуть все, как было.

Потом у меня обнаружили онкологию, я лечилась около года, он был рядом, поддерживал очень сильно пеня, я справилась и болезнь отступила. Но затем начались панические атаки. Я пыталась не показывать ему это, когда чувствовала, что вот вот случится приступ - быстро уходила домой (мы жили рядом).

Года 3 я мучилась с атаками, а он в это время устроился на работу и стал часто ездить по командировкам. Мне стало не хватать внимания. его постоянно здесь не было, когда он был - он не рвался провести время со мной. Но когда мы были рядом физически (не только секс), я чувствовала, что он любит меня. Но никаких слов, никаких действий.

Я подсознательно стала искать внимание, флиртовать с коллегами, общаться с мужчинами, все в рамках приличия, конечно же! Но моя самооценка так страдала от того, что я не чувствую и не получаю внимания от своего мужчины, что я просто не могла иначе. За это я чувствовала сильнейшее чувство вины, как будто я делаю что-то не так.

Сейчас все так же - его часто нет, когда он здесь, он часто устал и не имеет сил со мной встретиться.

Я ищу внимание где то в другом месте и чувствую вину. Его люблю больше всего на свете и тайно мечтаю; что однажды все вернётся , мы поженимся, все будет хорошо!

Но этого нет, намёков на будущее особо тоже нет.

На вопросы об отношениях и чувствах, он говорит, что любит очень пеня, все будет когда нибудь потом.

Я понимаю, что я зависима от него и мир крутится вокруг него, хотя у пеня очень активная социальная жизнь, я занимаюсь многим, у меня много хобби, увлечений; друзей.

Но приходя домой и ложась спать я чувствую сильную боль и обиду.

И понимаю, что даже если я осознаю; что он меня не любит, я не смогу уйти, у пеня просто не хватает силы воли даже не звонить первой.

Пожалуйста, подскажите, что делать? Как начать выбираться из этого? Я боюсь, что моя жизнь пройдёт в ожидании того, чего не будет.

А может будет, но моя больная фантазия вечно подкидывает мне сомнения и я не вижу, как обстоят дела на самом деле.

Спасибо заранее!