Со мной что то происходит

Здравствуйте, начнем с того что я был зависимым человеком но прошел курс реабилитаций вроде как успешно, то есть активно не употребляю, это я говорю к тому что может это иметь значения в моем запросе. В декабре 2018 года я принял 2 раза МДМА (типа экстази) только попробовать принял и так же в декабре месяце я встретился с людьми которых я честно говоря боюсь и примерно месяц я пораноил что в любой момент они могут прийти до меня, будто бы поджидают меня возле моего дома, я очень боялся и сильно пораноил, и в январе месяце меня начали посещать странные состояния, будто из глубины меня начали проступать сомнения о реальности, сомнения о том как я ее воспринимаю, и потом у меня начались сильные панические атаки, я начал думать что я схожу с ума в буквальном смысле этого слова потому что раньше только единичные случай были а тут каждый день, и я каждый день как только проснусь включал себе мультики и смотрел их до прихода мамы с работы, так как очень боялся что панические атаки снова будут начинаться, и как то мне настолько стало страшно от состояния которое меня настигало что я начал будить своих родных и просить чтобы вызвали скорую, скорая приехала и от моих рассказов посоветовали ехать к невропатологу, хотя они сказали нужно вызывать псих бригаду по инструкций, но они не стали так как знают что меня могут поставить на учет. На следующий день я сходил к невропатологу, и рассказал ему что меня мучают панические атаки и какие то странные ощущения в затылке будто затикает, и он дал мне бумажку в которой был написан возможный диагноз по моим жалобам, и когда я увидел что у моих жалоб есть медицинское объяснение, мне почему то сразу стало легче в плане психики, ощущение такое будто я убедился что я не псих больной, и меня перестали мучить панические атаки, со странными состояниями. Но мне кажется что меня они перестали мучить потому что после невропатолога я вышел на подмену своего друга на работу на 2 недели, и пока чем то был занят все было хорошо. Я просто с ноября 2018года по январь 2019года тупо сидел дома и каждый день играл в игру Dota2, и кстати 1 мой загон начался когда я играл в игру. Потом после того как я отработал за друга, я снова начал просто сидеть дома и вообще нечем не занимался, и стал замечать как снова только уже похожее состояние начало меня посещать с такими мыслительными-вопросами типа "а что если эта реальность не реальна?" только уже сейчас панических атак нету, просто тихое сума схождение (и это еще хуже если честно). Я начал анализировать как это у меня происходит, и пришел к выводу что я сам вызываю это страшное состояние в котором я будто погружаюсь в себя и себя же мучаю бредовыми фантазиями и придуманными состояниями, из которого очень очень очень трудно выйти в реальность, и почувствовать себя почувствовать этот мир, ощутить спокойствие. Состояние такое будто я что та надумываю себе и начинаю будто реально проживать это надуманное состояние то есть чувствовать и ощущать себя в своей фантазий. Но когда все таки у меня получается выйти так сказать в реальность, прийти в себя, я становлюсь таким радостным будто я выиграл миллион, но проблема в том что мне КАЖЕТСЯ что я сам почему то сам вызываю это состояние, ну как сам? Будто это уже на автоматизме происходит, в котором я нахожусь в режиме глубоких раздумий и вообще что та наподобие "а почему я не могу смотреть на себя со стороны?" или "а почему я ощущаю себя именно так как ощущаю?" И вчера я решил прогуглить что такое шизофрения? и наткнулся на статью где говорится что есть 5 первоначальных признаков а то есть Социопатия и Проблемы с гигиеной, а другие ко мне не подошли, но то что я прочитал прям подходят ко мне, только вот я голосов не слышу посторонних у себя в голове но в последнее время начал сомневаться в своих органах восприятия мира хотя всегда всю жизнь я был уверен что если мне что та показалось то это происки реальности а не моей псих-непригодности и последний месяц то ли у меня реально болит голова то ли мне это кажется. И после прочитанной статей я будто бы автоматический примерил на себя да и вообще поставил сам себе диагноз шизофреника а это меня очень сильно пугает! Это тихое-сумасшествие началось где то в начале февраля а сейчас уже март, и весь месяц меня болтает, то я прихожу в себя то я опять в каком то очень страшно не понятном состояний которое мне очень трудно объяснить и большее время суток я нахожусь в непонятном состояний даже возможно смешанном типа я вот себя нормально ощущаю но груз какой та есть, но что я понимаю так это что у меня на уровне восприятия и самовнушения происходит, я прям отчётливо вижу что я перестаю контролировать свое самовнушение, оно уже на автоматизме на меня примеряет всякую ерунду, всякие несуразные страшные мысли, за которыми идут непонятные состояния в которых я ощущаю будто провалился во внутрь себя, и выйти наружу и понять что вот он я лежу дома и все хорошо, очень тяжело. Что меня еще пугает, что я просыпаюсь с этим состоянием, или я как только прихожу в сознание автоматический срабатывают мысли "ну что может сегодня уже по другому будет?" будто бы мне интересно проверить А ЧТО ЖЕ СЕЙЧАС БУДУЕТ ??!! а после этих мыслей сразу это состояние в котором я ощущаю себя отдельным от этого мира и еще бывают возникают проблемы с само идентификацией, по старой схеме сначала несуразные мысли типа "а я это я?" после которых примеряю на себя возможное состояние этого вопроса и вот снова тихий страх и тихое отчаяние!!! ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА МНЕ РАЗОБРАТЬСЯ!!! я сначала думал что это от МДМА мозг отходит, но после употребления прошло уже 4 месяца а я до сих пор какой та странный !!! И СКАЖИТЕ МНЕ ЧЕСТНО У МЕНЯ ШИЗОФРЕНИЯ ИЛИ НЕТ??? И МОЖЕТ ЛИ БЫТЬ ХУЖЕ МНЕ ??? Я ВОТ ОЧЕНЬ БОЮСЬ ЧТО МНЕ МОЖЕТ БЫТЬ ХУЖЕ!!! А когда прям совсем страшно становиться я просто беру и начинаю играть на телефоне в бильярд, именно мое вовлечение во что та помогает мне остановить развитие странных мыслей и странных состояний, но как только я остаюсь наедине со своими мыслями рано или поздно эти мысли и эти состояния снова начинаются. Я не хочу обращаться в псих диспансер потому что боюсь что меня на учет поставят а потом я не смогу работать, ведь я и так много проблем и много затрат своим родителям принес а тут еще и психом буду. . . И меня очень напрягает мысль о том что может быть хуже,хотя есть и мысль что наоборот меня будет отпускать,но все таки в мысль о перспективе моего ухудшения верится почему то больше...