Как мне поступить? Я запуталась в человеке

Здравствуйте, Марина.

Вы пишите, что на протяжении 1,5 лет Ваш молодой человек уделяет Вам мало внимания, предпочитает свои дела. Вы чувствуете себя одиноко, в то время, как здоровые отношения должны приносить удовольствие, с ними жизнь играет яркими красками, Вы с партнером дополняете друг друга и вам хорошо вместе.

Но, в описанной Вами ситуации, молодой человек игнорирует Ваши потребности, то, что Вы чувствуете в этих отношениях для него не столь важно. Скорее всего он дает вам обещания, что все будет хорошо, чтобы ничего не менять и удерживать Вас рядом для своей личной выгоды.

А Вам комфортно рядом с человеком, который упрекает, что Вы готовите, убираете не так как надо? Его критика выстуает, как манипуляция : " ты ничего не умеешь, что-то с тобой не так", этими словами, он хочет внушить в Вашу голову мысль : " ты никому не нужна, скажи спасибо, что я тебя такую терплю". Но Вы же понимаете, что это все неправда. Посмотрите на себя, подумайте, какими достоинствами Вы обладаете? Развивайте любовь к себе. 

Еще один способ манипуляций, который применяет Ваш молодой человек : " на чувстве вины". Вы готовы жить с этим чувством, готовы его принимать, Вам это нужно? Я думаю, что нет. Неужели Вы хотите подстраиваться под его настроения, терпеть, когда он не в духе и ждать, когда же гнев и обвинения сменятся на милость? 

Давать ли этим отношениям шанс? Задумайтесь, если Вам одиноко, больно, некомфортно, Вами манипулируют, игнорируют Ваши чувства, держат на расстоянии, общаются только в выгодном ему формате, хочется ли продолжать все это? Или же лучше оставить эти невротические отношения, которые тратят запас ваших жизненных сил и в внутренней энергии и вместо этого заняться собой. Работайте над своей самооценкой, развивайте в себе внутреннюю гармонию, найдите интересные занятия.

С Уважением,
Ваш психолог Шевцова Мария Игоревна
Очные и Skype консультации

Марина, здравствуйте.

Похоже, у Вас с парнем на данный момент времени немного разные цели и разное видение того, какими должны быть отношения.
Вы хотите больше внимания с его стороны, хотите жить вместе уже сейчас, заводите с ним разговоры про семью и детей, и кажется, что Вы уже готовы к полноценной семейной жизни в браке, с рождением детей и со всеми бытовыми обязанностями, которые ложатся на семейную пару. 
И сложилось впечатление, что Вы даже несколько торопитесь и как будто боитесь, что куда-то не успеете (пожить вместе, создать семью, родить детей). Хотя Вам всего ещё 22 года.
Ваш парень, напротив, совершенно пока ещё не торопится создавать семью, заводить детей и даже вместе жить.
Если я правильно поняла, то живет он сейчас со своей семьей. Либо в квартире, в которой планирует ремонт, но очень тесно общается со своей мамой и бабушкой, помогает им, а Вас ставит на второстепенное место. И именно это Вам неприятно? 

Марина, давайте пока сместим фокус внимания с  парня и его семьи на Вас. 
Откуда такая сильная потребность во внимании со стороны мужчины?
Откуда такая сильная потребность и желание быть нужной, занимать в жизни мужчины одно из  первых мест или даже главное место?
Откуда желание конкурировать с другими сферами жизни мужчины и с людьми, окружающими его? 
Вы пишите, что:

Марина

Он боиться, что я кушать буду готовить как-то подругому, что не буду кормить, бывало говорил, что я уборку не так делаю. Это очень сильно обижает и заводит меня в тупик.

Вас обижают такие его слова, но что конкретно? То, что он считает, что Вы не справитесь с бытовыми вопросами (готовка, уборка) , так же хорошо, как это делают его мама или бабушка? Или что? Почему Вы обижаетесь?
И здесь, кстати, у меня к вам вопрос. Вы хотите жить вместе, хотите готовить, убирать, устраиваете скандалы парню из-за того, что он

Марина

не может решиться переехать ко мне на сьемную квартиру.

и мне думается, что Вы готовы к такой, уже семейной жизни, не оформляя отношения официально в ЗАКСе. Вас устроит вариант, если парень просто переедет к Вам на съемную квартиру? Без свадьбы, каких-либо юридических обязательств, просто жить вместе в одной квартире?  Вы были бы для него как жена, но он так же не спешил бы с созданием семьи на официальном уровне? Вы были бы счастливы при таком положении вещей? Если да, то сколько времени длилось бы Ваше счастье? Через какое время Вас перестала бы устраивать такая ситуация?
Марина, вам важно понять, что то, что происходит с парнем и его взаимодействием с другими людьми (с мамой, с бабушкой,  с друзьями, с коллегами на работе, с Вами в конце концов) к Вам не имеет особого отношения и Вы, по идее, не должны испытывать негативные чувства, и уж тем более чувство одиночества от того, что парень больше занят своими (или мамиными) проблемами, чем Вами. Это его задача (и проблема) - отсепарироваться (эмоционально и физически отделиться) от родительской семьи и начать выстраивать зрелые отношения с девушкой, которые в норме должны перерости в создание своей собственной семьи. Это его дело, будет ли он решать эту, порой непростую, задачу (сепарация) или же не будет и посвятит свою жизнь маме и бабушке. На решение этой возрастной и жизненной задачи уходит много времени, может год, может несколько лет, а может и бОльшая часть жизни. 
Причем здесь Вы? Почему Вы от этого страдаете?

 Вы как будто пытаетесь сделать так, чтобы ускорить те процессы, которые протекают в жизни парня: между ним и его родительской семьёй, между ним и Вами,т.е между ним, как мужчиной и Вами, как женщиной.
Вы пытаетесь принимать решения за него. Но так он никогда не повзрослеет!!!
И не созреет для семейной жизни!!! От заботливой мамы он перейдет к заботливой жене, которая будет готовить кушать, убирать и т.д. 
Марина, обратите внимание на его опасения:

Марина

Он боиться, что я кушать буду готовить как-то подругому, что не буду кормить, бывало говорил, что я уборку не так делаю.

он боиться, что его не будут кормить! Вы не написали сколько лет парню, но в любом случае ВЗРОСЛЫЙ МУЖЧИНА так не скажет. У зрелого взрослого человека, который пытается создать свою семью, на первых порах может быть неуверенность, но в другом. Вопрос мужчины в этом случае будет звучать примерно так  - СМОГУ ЛИ Я ПРОКОРМИТЬ СЕМЬЮ? В случае с Вашим парнем прослеживается некоторая инфантильность, незрелость.
Марина, ну не готов он ещё ко взрослой жизни и уж тем более - к созданию семьи и рождению детей! Сейчас он  пользуется Вашей эмоциональной зависимостью о него и манипулирует Вашими чувствами. 
Да, кстати, о Вашей зависимости от мужчины.
У взрослой и зрелой девушки, женщины нет такой болезненной потребности во внимании. Эмоционально и личностно зрелая женщина не нуждается в постояннном присутствии мужчины рядом с ней, не нуждается в постоянном подтверждении своей нужности и значимости для мужчины, не пытается всеми силами быть на первом месте для него. 
Марина, прежде чем начинать совместную семейную жизнь, я рекомендую всё-таки обратить внимание на свои невротические потребности и, по возможности, разобраться с ними, чтобы они Вас не завели в тупик, ведь невротические отношения - очень опасная яма, возможно даже болото, из которого бывает сложно выбраться. Поэтому, пока Вы ещё не увязли в этом болоте (незрелых, невротических отношениях) стоит всё как следует разобрать, все свои больные точки, все невротические потребности, навести в этом порядок, и уже, будучи более зрелой личностью, выстраивать здоровые и зрелые отношения с противоположны полом.
Желательно работать совместно с психологом.
Готова к такой работе. Если у Вас есть желание и готовность, то я рада помочь.
С уважением,

Бугаец Юлия Владимировна,
психолог в Санкт-Петербурге.

у молодого человека есть определенный стереотип поведения в отношениях с противоположным полом.  У него могли быть отношения, в результате которых, ему была нанесена душевная травма. 

Подойдя с вами к стадии влюбленности и принятия решения в ваших отношениях, у него срабатывает механизм внутренней защиты, из за неудачных отношений в прошлом.

Если вы решили для себя, что вы видите себя с этим человеком, вам нужно проявить гибкость и мягкость. Ему нужно дать понять, что вы не причините ему боли, поддержите его во всех начинаниях. Говорите ему комплименты и хвалите за каждую мелочь.

Это поможет ему расслабиться, и более безболезненно пройти травмирующую для него ситуацию.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации