Здравствуйте. 4 года назад переехала жить к будущему с сыном от первого брака к мужу и его маме в съемную квартиру. Живем уже 4 года, поженились, родился второй сын. Его мама ко мне относится хорошо, ну по крайней мере мне в глаза ничего плохого не говорит. Она работает, муж тоже. Меня полностью устраивают отношения с мужем, уходить не собираюсь, дети его очень любят, он хороший муж и папа. Может я и придираюсь, но мне не нравится, что мама не собирается никогда от нас переезжать. У нее есть дом на Украине, и там же в соседнем доме живет второй ее сын с женой и двумя ее внучками. Она не хочет к ним, при малейшем намеке, что мы может быть когда-то будем жить отдельно плачет и говорит что мы хотим чуть ли не выкинуть ее, неблагодарные. Муж тоже обижается типа что она плохого сделала. Это тот случай, когда излишняя доброта и забота душат. Она все знает, все спрашивает, заходит к нам без стука. Его все устраивает. Мне не нравится две вещи очень. Она балует его, постоянно старается сделать дела за него, сунуть денег, не позволяет ей помогать, покупать что то, с малышом она только лезкт помочь и все покупает, хотя сы ее не просим. И мысль, что я не чувствую себя хозяйкой, пусть даже и в съемной квартире. Все должно быть к ее приходу убрано и вещи куплены только какие ей понравятся, она мешки тащит с магазина, а я хочу чтобы он был добытчиком в доме. Она не позволяет нам нормально общаться не вмешавшись и даже спорить. Если какой выход из этого?. Разговор с ней и с ним бесполезны, я сразу плохая злая неблагодарная и т п. Заранее спасибо.
Алёна, сложность Вашей ситуации в том, что Вы изначально согласились на такие условия, а теперь пытаетесь их переиграть. Вы, безусловно, правы - взрослые дети должны жить отдельно, но тут есть второй затык: они оба не видят в этом проблемы. Нужно постепенно объединяться с мужем, чтобы он принимал в конфликтах Вашу сторону, чтобы этот не совсем здоровый симбиоз разрушить. Но действовать Вам надо крайне осторожно, сейчас расстановка сил не на Вашей стороне. Выходите на связь, мы расскажем Вам, как все лучше сделать.
Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.
Здравствуйте, Алена! Каждый человек приспосабливается к жизни, как может. За излишней заботой стоит страх остаться в одиночестве. Когда вы переезжали с сыном от первого брака к ним жить, видимо вы не думали о последствиях. Вам было на тот момент это не важным. Соглашусь с вами, что лучший вариант-это жить отдельной семьёй. Это вам скажет любой. И если хотите обойти стороной скандалы, истерики, раздоры в семье. Попробуйте сделать так, чтобы се были довольны решением. Не пытайтесь торопить события, будьте терпеливее. Найдите такой выход , которы будет удобным для каждого из вас. Ведь можно жить в разных квартирах, но не далеко друг от друга. И устанавливайте в своём доме свои правила, которые должны будут соблюдать другие. Всего вам доброго, любви и гармонии в отношениях!
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Алена, здравствуйте. Это их модель отношений, что она его "балует" и Вы не поменяете здесь ничего... Мне не понятно, как Вы изначально договаривались, где будете жить, какие перспективы на будущее? Были подобные разговоры? Или так, влюбились и были готовы на все? Если разговоры бесполезны, то Вам надо делать выбор или принять ситуацию, то есть изменить к этой ситуации отношение, где Вы перестанете конкурировать с его матерью, сделаете акцент на себе, адекватно будете относиться к их формату общения или же разведетесь, но тогда в потенциально новых отношениях, важно изначально обо всем договариваться, находить компромисс. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!
Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Мне кажется что вы уже задавали этот вопрос - и я вам на него отвечал... ))
Алена
Все должно быть к ее приходу убрано и вещи куплены только какие ей понравятся,
"Просто" - берите от неё то, что она даёт - и ни в коем случае не пляшите под её дудочку, чтобы она не подумала, чтобы у неё даже не возникло фантазии, что вас - можно "купить" за какие-то ни было деньги или "подношения".
Вам - важно - выдерживать ваши собственные границы!
Только это поможет вам стабилизировать отношения так, как это удобно и выгодно вам - в ВАШЕЙ собественной с вашим мужем семье!
Берегите себя и не давайте собой манипулировать!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
