Подавленность. Я не знаю, что со мной не так

Здравствуйте, Кейт.

Вы спрашиваете: 

Кейт

Неужели мне везде плохо?!

- похоже, что да, потому что, куда бы человек ни приехал - он всюду привозит самого себя.

Это первое правило адаптации к другой стране - хорошо знать и любить себя. Иначе везде будет плохо. Поэтому любую подготовку к адаптации и эмиграции начинают с самоотношения. В чем проявляется негативное самоотношение? Например, вот в этом: 

Кейт

Еще беспокоит одна проблема. Это вечное ощущение что на меня все смотрят. Да в Китае и правда реагируют на иностранцев но такое ощущение меня преследует и в России, преследовало и в Америке.

Проблема не во взглядах. Проблема в том, как вы интерпретируете. Очень часто, когда человек недоволен собой сам, это проецируется на отношение окружающих. В Америке, судя по вашему рассказу, ваше внутреннее самоотношение было чуть более позитивным, чем Китае, потому что вас поддерживала мысль о том, что вы справляетесь:

Кейт

В Америке я можно сказать была одна и приходилось рассчитывать только на себя и это придавало мне уверенность, что я сама справляюсь в чужой стране.

В Китае вы больше осуждаете саму себя: 

Кейт

меня преследует навязчивая мысль что сама я была бы не способна справиться.

- и это делает чужие взгляды непереносимыми. 

Любая адаптация - к другому гороу, к другой стране - стресс для души. Такой же стресс - как для тела, когда перестройка организма - к другой еде, к другому климату, - происходит на физичеком уровне. Адаптация также предполагает дополнительную нагрузку на психику по перестраиванию и пересматриванию - культурных номр, языка, способов общения и т.д. Но представьте, что ваше тело болеет. Вы везете его к морю в надежде, что там станет лучше. Однако на море в первое время болезнь усиливается - поскольку в дополнение к болезни нужно еще и адаптироваться к новой среде. Точно так же и с душой. Вы сами очень верно заметили отправную точку: 

Кейт

Я просто жутко неуверенная в себе и бегу куда-то от этой неуверенности н ведь от себя не убежишь.

- то, что вы называете "неуверенностью" вы везде привозите с собой. А вместе с ней тревогу, напряжение, самоосуждение и т.д. Все это приводит к истощению нервной системы. И, как следствие, к депрессивному состоянию (подавленность, уныние - это симптомы депрессии). Вы можете сами пройти диагностику - тесты - шкала депрессии Бека, шкала депрессии Зунга, шкала стресса Холмса и Рея -  помогут вам измерить состояние своей нервной системы. 

Отвечая на ваш вопрос: 

Кейт

Посоветуйте как перестать заморачиваться и начать жить..

- начинать нужно с себя. Другая метафора адаптации - это как ни странно, семейная жизнь. Представьте себе человека, который из одной семьи переходит в другую. Он приходит в чужой дом. И там все по-другому. Например, окна принято открывать, а он раньше жил с закрытыми окнами, яичницу готовят омлетом, а он готовил глазунью, купаются в душе, а он любил ванную и т.д. и т.д. И если он плохо знает самого себя, или, как вы пишите, "неуверен в себе", если он негативно к себе относится, или его ценности не выстроены в единую систему - то он сначала будет терпеть все, что происходит вокруг, а потом взрываться и разводиться - причем из-за совершенной мелочи. (Это показано в фильме "Сбежавшая невеста"). Поэтому основа успешной адаптации - это хорошее знание себя, позитивное отношение к самому себе - то, что называется словом "идентичность". Это первый шаг. Последующие шаги строятся на этом фундаменте - если его нет - все здание будет шататься. 

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Кейт, "там хорошо, где нас нет". Дело не в другой стране, а в Вашем непринятии себя, поэтому везде "не то". Чтобы было "то" нужно работать с Вашим восприятием себя, с этими ощущениями подавленности и неуверенности. Обращайтесь, буду рада помочь. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Кейт, добрый день. 

Вы описываете ситуацию, в которой чувствуете себя в России "не в своей тарелке", мечтаете уехать и перед поездками находитесь в предвкушении радости, но когда оказываетесь в новой стране "вместо положенной радости, испытывать уныние и подавленность".

Очень любопытная формулировка проблемы, которая сразу содержит 4 важных части

- оценку текущего состояния - "не в своей тарелке" которое вы связываете именно с местом пребывания. Вы хотите "сбежать" от этого напряжения и

- испытываете волнительное ожидание изменений и предвкушение радости, которую ждете как обязательный бонус переезда в другую страну

- когда оказываетесь там куда стремились происходит возврат к прежнему состоянию, и даже субъективное ощущение того, что оно усилилось на новом месте

- разочарование от того что ваши ожидания не сбылись и "положенная радость" не случилась

Это наводит вас на мысль о том что вам везде плохо и с вами что-то не так. Для начала Америка, Китай и Россия - это точно не везде. Да и страны которые вы упоминаете очень большие и разнообразные. Сомневаюсь что вам уже удалось хорошо с ними познакомиться. Вы сейчас находитесь в очень активном возрасте, ищете себя, узнаете мир вокруг, но при этом делаете обобщения и преждевременные выводы. 

По сути вы описываете процесс идеализации, а потом обесценивания того что изначально считали важным или прекрасным, пока оно было далеко или не принадлежало вам. Но как только вы этого достигли, тут же обесцениваете, а когда оно отдалилось от вас снова становится прекрасным. Такое отношение к вещам, явлениям и событиям к сожалению характерно для нашего времени, и оно особенно затронуло молодежь. Это психическое явление носит название "нарциссическая динамика". Это переживание хорошо описано вашими словами: "когда я возвращаюсь в Россию из Америки или например когда вернусь из Китая то я начинаю грустить и забывать что я там унывала временами. Я вспоминаю только что я была там счастлива а вот после Америки я поехала сейчас в Китай и теперь унываю". Вы даже будто знаете наперед что с вами случится и пишите "А стоит мне вернуться в Россию я же буду скучать по Китаю". 

К сожалению тот же процесс люди обращают против себя. Он может выражаться в неоправданно высоких ожиданиях или требованиях по отношению к себе, а потом естественном разочаровании в том, что идеал не достигнут. Желая всем сердцем получить одобрение, признание, уважение или восхищение, люди ставят перед собой очень сложные задачи в надежде что их выполнение позволит наконец почувствовать самоуважение, но по закону нарциссической динамики обесценивают свои достижения и снова страдают.

В данном случае речь идет не о сниженной самооценке, как причине проблем, а о непрерывной динамике обесценивания себя и своего опыта. В итоге страдает уверенность и самоуважение. Сильное напряжение в форме диффузной нераспознанной тревоги мешает наслаждаться жизнью и получать удовольствие от текущего момента. Диффузной означает, что вы не в силах выделить эмоции лежащие за тревогой и следовательно свои желания и потребности, однако, будучи неудовлетворенными они вас беспокоят и вы описываете состояние так "То есть я даже не знаю. Я не могу объяснить свою проблему" или "я всю жизнь мечтаю о чем-то а стоит этому осуществиться и я вместо радости испытываю прямо противоположные чувства"

При этом в мыслях и словах много оценивания, осуждения и чрезмерной драматизации:

- я выхожу только по работе или с соседкой

- Пойти куда-нибудь одной перекусить вообще катастрофа

- нет чтоб радоваться а меня преследует навязчивая мысль что сама я была бы не способна справиться

- И что же я потом буду вспоминать?! Свое уныние?! 

 Вы спрашиваете как перестать заморачиваться и начать жить?

Это очень не просто в нашем нарциссическом мире, и работа с психологом поможет вам обнаруживать само разрушительные мысли и позволит учиться присваивать свой опыт. Часто такое случается с людьми не получавшими в жизни достаточно эмоционального отражения у родителей. Другими словами они либо были очень заняты и ребенку приходилось самому делать нечто такое, чтобы почувствовать свою значимость и уникальность, либо они требовали за похвалу всегда чего-то большего чем ребенок уже совершил или умел делать. Способность гордиться собой начинает формироваться у ребенка только через восхищение во взгляде родителей, а когда его нет - пустота, тревога и печаль. 

В итоге что происходит с вами:

- одна боюсь выйти, а если выхожу, чувствую себя некомфортно - 

- Людям в глаза боюсь смотреть, улыбнуться вообще трудно - 

- начинает казаться что я без нее бы не справилась

- часто чувствовала себя одиноко, хотя нравилось гулять одной 

- сейчас я вся напряжена. Не могу расслабиться и просто получать удовольствие от жизни а все анализирую себя, свои действия

Все это говорит о сильном эмоциональном напряжении, которое предназначено чтобы удовлетворить ваши очень важные потребности, но вы "останавливаете" и сдерживаете его не давая себе возможности их удовлетворения. Это напряжение нарастает и не дает вам покоя, возвращается в виде навязчивых мыслей и чувства тревоги, страха и желания "убежать" от этого страха. 

что же делать?

1. Учиться распознавать свои чувства и эмоции, что позволит лучше понимать свои потребности, а следовательно их удовлетворять

2. Учиться не идеализировать то, к чему стремитесь или чем пока не обладаете

3. Учиться присваивать положительный опыт и не обесценивать достижения

4. Снижать градус критических и осуждающих мыслей -Почему не замолкает внутренний критик?

Вы очень хорошо описали что вы ожидаете от поездок: одна из причин почему я еду за границу- это еще и проверить себя, как я справлюсь

В Америке я можно сказать была одна и приходилось рассчитывать только на себя и это придавало мне уверенность, что я сама справляюсь в чужой стране.

Мне нравилось в Америке все решать самой.

Что же мешает вам гордиться этим опытом? Сейчас в Китае вы полностью его обесценили и видите себя беспомощной, хотя нашли отличный способ облегчить жизнь в незнакомой стране без языка. 

А вот и ключик к ответу - "ощущение что на меня все смотрят. такое ощущение меня преследует и в России, преследовало и в Америке".

На самом деле это "стучится" к вашему сознанию потребность быть увиденной, замеченной, обнаруженной и признанной. Другими словами получить наконец "отражение в глазах" людей, заполнить дефицит внимания и насытить давний голод признания. Прислушайтесь к этому ощущению, пофантазируйте об этом и о том что могло бы случиться дальше. Там тоскует ваша потребность и напоминает о себе таким нелепым способом.  

Надеюсь я описала все не слишком сложно. 

Если готовы, обращайтесь на первичную Скайп консультацию. Что на ней происходит можете прочесть на моем сайте по ссылке http://psycholog-birykova.ru/chto-proiskhodit-na-pervichnoy-vstreche

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Кейт, добрый день,

Вы так часто в течение своего письма упоминали слово "уныние" и различные варианты метафоры "я чувствую себя не в своей тарелке", что возникает подозрение в том, что на самом деле ваша проблема в чем-то совсем ином.

В качестве одной из гипотез могу предположить, что вы запутались в сетях собственной картины мира, ну и заодно - и с образом самой себя.

Возможно, также, что вы по каким-то причинам дистанцируетесь и от внешнего мира и от самой себя. И процесс дистанцирования приводит к тому, что с одной стороны, вы теряете чувственную и интеллектуальную связь с миром, а с другой стороны, вы теряет способность как-то управлять собой в этом мире.

У меня есть предположение, что вы ожидаете и боитесь трех важных для вас встреч: 1. с самой собой, 2. с другим человеком, 3. с миром

Для всех трех встреч необходимо развивать в себе определенные интеллектуальные и коммуникативные навыки. А также, возможно, избавляться от каких-то старых психологических защит и психологических установок

Чувство уныния – это только сигнал, что что-то  в себе и в своей жизни стоит менять. Подумайте об этом. Если есть потребность и желание – обращайтесь за консультацией. Мне приходилось работать с людьми, заведшими себя в такие же состояния, в каком оказались вы.

Кейт

Я чувствую себя не в своей тарелке в России, поэтому бегу оттуда за границу, но потом понимаю, что за границей я чувствую себя еще более чужой.

Вы совершенно правы в ваших выводах о том, что - "от себя не убежишь".

И если вы пытаетесь справиться с тревожностью и с неуверенностью в себе при помощи "перебора географических мест" - то это не самый лучший способ, он может вообще не привести ни к какому положительному результату - а лишь лишить вас сил.

Нужно - разбираться в себе, в своем внутреннем мире, в своих переживаниях. Если будете готовы к такой работе - я могу вам помочь, приходите в психотерапию.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.