Здравствуйте! Мне 23 года, а мужу 28. Мы поженились полгода назад, живём вместе с мамой и бабушкой мужа. У нас с мужем замечательные отношения, мы любим друг друга. И с его мамой тоже хорошие отношения, она говорит, что я её дочка. Но я поняла, что свекровь не может отпустить сына. Была такая ситуация, мы поехали в магазин, купили мужу вещей, а когда приехали, свекрови они не понравились, и она устроила скандал. Эта ситуация напомнила мне ситуацию, которая была перед свадьбой. Я сначала купила одно платье, но потом решила поменять его на другое. Свекрови не понравилось моё второе платье. На этом фоне у нас были скандалы. Свекровь пыталась манипулировать мной, чтобы я надела первое (а оно было не свадебное). Мы с мужем очень ругались, я даже хотела отменить свадьбу. И к тому же свекровь слишком опекает мужа. Что он надел, что покушал, пытается покупать ему вещи сама. И она любит ему говорить : "ты у меня, как взрослый", хотя ему 28 уже. Муж чувствует себя виноватым перед мамой из-за того, что она одна его растила. Предложить жить одним мужу я сейчас не могу, потому что не работаю (учусь в университете), и у меня нет своей квартиры. Ещё меня раздражает то, что свекровь уже решила, кто будет репетитором английского у нашего ребёнка (хотя я даже не беременна ещё). Муж не понимает сложившейся ситуации, я пыталась с ним об этом говорить. Я ему сказала :"у вас с матерью психологические роли мужа и жены. Я что здесь лишняя?" Свекровь очень хочет внучку. Но я боюсь, что, когда я рожу, у меня не будет полноценных прав на ребёнка. Я была на пределе эмоций, была обижена на свекровь и сказала мужу :"Я так не могу жить. Твоя мама все решает за тебя, а в будущем будет решать и за нашего ребёнка" На что муж предложил жить отдельно (ему тоже не нравится, что мать пытается все решать за него). Но он имел в виду после рождения ребёнка, если свекровь будет вмешиваться. Но я думаю, что если мы захотим съехать, свекровь устроит истерику и начнёт давить на жалость, что она совсем одна. Я уже даже в шутку предложила мужу найти ей мужчину, но это нереально, конечно.
Посоветуйте, какую позицию лучше принять.
Галина, от такой контролирующей матери надо отделяться как можно скорее, с маленьким ребёнком, это будет сделать практически невозможно. Сложность в том, что Ваш муж до такого решения еще не дозрел. Поэтому Вам, чтобы сохранить семью и не заставлять супруга выбирать между собой и матерью, сначала нужно с ним объеденится, а потом отделяться. Здесь я могу Вам помочь, пишите.
Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Галина
Я уже даже в шутку предложила мужу найти ей мужчину, но это нереально, конечно. Посоветуйте, какую позицию лучше принять.
Галина, здравствуйте!
Почитайте мои статьи на эту тему.
Возможно Вам они помогут.
-Если б я была мужчиной! Маменькин сыночек!
-Замуж за маменькиного сыночка…
Галина Федоренко. Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Вы не сможете изменить другого человека. Но, изменив свое отношение к ситуации, Вы можете изменить саму ситуацию.
Оптимально – обратиться к психологу и поработать над этой задачей.
Подумайте вот над чем – свекровь – это мама Вашего мужа. Она достойна уважения уже только за то, что вырастила и воспитала Вашего мужа именно таким, какой он сейчас с Вами. Вы ее хоть раз благодарили за это? Если нет – начните мысленно. Когда будете готовы – скажите это ей вслух. Главное – искренне.
Думаю, что свекровь любит Вас по-своему – как умеет. Возможно, Вам только лишь кажется, что она притворяется.
Какие у Вашей мамы были отношения со свекровью? Не передалось ли мамино отношение к ее свекрови Вам? Какие у Вас были установки по поводу свекрови еще до свадьбы? «Как ее научить ценить и мое мнение? И уважать мой выбор по тем или иным вопросам?» - ВЫ сами цените ее мнение? Оно ведь не обязательно должно совпадать с Вашим.
ВЫ уважаете ее выбор по тем или иным вопросам? Когда Вы сами будете ценить и уважать свекровь – тогда и она «ответит Вам взаимностью». Подумайте над этим.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Галина
"ты у меня, как взрослый..."
"... - а всё равно ты для меня - навеки - мой любименький маменькин сыночек".
Пока ваш мужЧИНА не почувствует "оскорбительность" такого к себе отношения - вы будете всегда оказываться в положении "врага диады мать-дитя".
Я очень не люблю манипуляции, но тут - нужно очень тонко "пройти между острых скал", проводить постепенно но уверенно "здравые границы" - что фактически невозможно без поддержки психолога в рамках регулярных консультаций.
Если хотите - я мог бы вам помочь.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
