Какие мотивы были у такого изменщика? Может ли он стать верным?

Добрый день, Светлана.

Согласно этическому кодексу психолог работает с тем, кто к нему обратился, и не ставит диагнозов и прогнозов даже исходя из подробного описания. Поэтому даже если ваши предположения или понимание поведения молодого человека верны, ваше письмо - это повод обратить внимание не на него, а на вас.

Вы пишите: 

Светлана

На этот раз уже я отвалилась от этого треугольника.

Однако весь ваш последующий рассказ - не о вас, и ваши вопросы не связаны с вами. Поэтому частично вы еще по-прежнему находитесь в этом треугольнике.

Ваши мысли и чувства связаны с другим человеком. 

Сам вопрос "может ли он измениться?" говорит больше о вас, чем о нем. В книге Валентины Москаленко "Когда любви слишком много" вы можете прочитать большое количество историй отношений, которые женщины начинали с этого вопроса. 

Также, кроме этой книги, рекомендую вам пройти тесты на созависимость (https://www.all-psy.com/note/detail/6350) и обратить внимание на свои черты личности, которые могут быть использованы против вас  в отношениях с мужчинами. Если у вас появится желание обратить свою энергию на себя, не на другого человека, не на чужие отношения, - приходите работать с вашей историей. Предполагаю, что те отношения, из которых вы вышли, оставили след в вашей душе. И, чтобы не тянуть за собой этот "хвост" в новые отношения - можно перенаправить свое внимание с молодого человека и его личной истории - на саму себя, на свой опыт, на свои ценности и на свои выводы из этой истории. Вывод о том "что просто попался психопат" - не работает - важно понимать, как, почему и для чего именно такие отношения сложились в вашей жизни - для того, чтобы эти отношения не повторить или не испортить новые отношения прямо противоположной тенденцией.

С наилушчими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Светлана, так как мы имеем дело с "хроническим изменщиком", то, скорее всего, он не поменяет своего образа жизни. Наличие ребёнка здесь ни при чем, для мужчин это не помеха вести ту жизнь, к которой они привыкли.

Отвечая на следующий вопрос, скажу, что у данного человека присутствуют психопатические черты: он с лёгкостью выдает ту ложь про любовь, которую от него ждут и не задумывается, что его поступки могут глубоко ранить других девушек. Для его реальности - это нормально. Для анализа семейных отношений нужно располагать большей информацией, тут может быть много нюансов. Мы можем предполагать, что этот мужчина был долгое время подавлен материнской фигурой, и теперь пытается таким образом самоутвердиться. Насколько этот мотив осознан - уже следующий вопрос,тут надо разбираться. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Здравствуте, Светлана. Нет, такой мужчина не изменится. Конечно, если целенаправлено не захочет этого и не пойдет в психотерапию - лет на пять как минимум. Что врят ли произойдет. У него расщеплен образ мамы внутри. Чувства к маме настолько невыносимы, что он их погружает в разных женщин. Он не может по другому. И он действительно боится каждый кусочек этого пазла потерять. Но только он боится потерять женщину не как личность, а именно как кусочек пазла, то есть кусочек от целого образа матери и не важно, что на самом деле он имеет дело с реально живыми, чувствующими женщинами. Так как он не в психотреапии, скорее всего он не сможет остаться с той девушкой, которая родит. По крайней мере - он точно из-за нее не будет отказываться от других связей, они ему жизненно необходимы. Поэтому он будет с ней ( но там еще ребенок, и мужчина обязательно соприкоснется с чувствами своей травмы - покинутости отцом, и более вероятно, что отыграет ее) и будет встречаться с другими девушками.

Светлана, с вами все в порядке. Вам можно злится на этого мужчину. Дело в том, что вам хочется, что бы он изменился. И тут вопрос, что из вашей личной истории заставило вас выбрать именно такого мужчину.

Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях разобраться в этом. Что бы вы смогли выбрать ДРУГОГО мужчину, здорового.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Здравствуйте,Светлана.Такое поведения является нарциссическом почерком мужчины.Имея несколько девушек,он изменами мстит им за то,как агрессивно относилась к нему мать в его ранние годы жизни.Она,как бы,изменяла сыну,теперь он изменяет девушкам,находясь сам в возрасте его матери того времени.Изменить его нельзя,так как,ненависть и недоверие сильнее здравого смысла.Но,если девушка умеет жить в роли жертвы,она может искать надежду в этих опасных отношениях и оставаться жертвой всю жизнь.Это будет ее выбор.

Светлана

Вопрос: может ли он действительно измениться (стать верным) ради последней беременной девушки, которую меньше всего хотел потерять

"Съесть-то он съест, но кто же ему даст!"

Вот так и он - он может искренне верить сам в то, что он хочет измениться. Но только без внешней помощи, без психотерапии, без исследования и проработки внутренних конфликтов, которые являюся причиной и/или спусковым крючком промискуитетного поведения ("вечных танцев с многоугольниками") - человек в лучшем случае может удержаться - несколько недель, месяцев, может быть лет... может быть - поставит женщину в зависимое положение (дома с ребёнком, без работы) - а сам будет жить в привычном и уютном режиме.

Хочется посочувствовать, что вы волею случая попали в такие "странные" отношения, возможно у вас тоже - какая-то своя жизненная история. Но в любом случае такие ситуации могут наполнять человека (вас) большим количеством переживаний.

Если хотите - приходите на консультацию, поговорим с вами более подробно.

Берегите себя, не давайте себя использовать, ведь вы - у себя - одна!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.