После операции. Как изменить то, что в голове?

Здравствуйте! Прошел месяц после операции экстрипация матки с трубами. Я очень тяжело восприняла известие о том, что матку надо удалять. (Полип с атипией), хотя, что буду удалять, а не жить "на пороховой бочке" и обманывать себя "а может полечить", решила однозначно. За 2 нед Психиатр назначала мне спитомин и уже на приеме дала алпрозалам 1/4 (и с собой 1 табл по 1/4 по утрам). До операции я не стала пить препараты, взяла себя в руки, осознанно шла операцию; правда, все равно принимала Стрезам. После операции на 5 день я начала таки спитомин 1/2-0-1. Пропила почти 3 недели, стало легче, решила, что надо брать себя в руки. Нельзя же все время жить в розовых очках. Надо возвращаться в реальную жизнь. Тем более что операция прошла оч хорошо, чувствую себя отлично (физически). Снижала дозу 5 дней и теперь плАчу, не переставая вчера 2 часа, пока опять нашла непримененный алпрозалам, а на ночь 1/4 спитомина. С утра проснулась - уже в слезах. Мне 47 лет, детей 2, благополучные, муж любит и понимает. Все нормально. Казалось бы. Но я не могу с собой ничего сделать. Просто плачу и всё. На женщин смотрю и сразу думаю: а вот у нее есть матка? О себе: не пила, не курила, нет абортов, диспансеризация каждый год, никакого лечения - всегда здорова, и в один месяц я из здоровой - в очень больную до лишения органа. Просто пошла к другому врачу и выяснилось многое. Вела активную жизнь: бегаю, шейпинг, баня, крем, маникюр, врачи регулярно всякие по самочувствию (думала, все под контролем). Не предполагала такой неожиданности. Считала, что я сильная, - действительно, были в жизни трудности, - падала, вставала, шла дальше. А теперь не могу. И главное -не знаю, почему. До сих пор у меня какая то мысль, что все это - какое-то недоразумение, что не может быть этого со мной, до операции было сильное чувство, что проснусь, и это окажется сном. Слова "гистерэктомия, экстирпация" у меня вызывают слезы. Мне кажется, что если б это касалось другого органа, я бы мужественно пережила, но почему именно матку так тяжело терять... Думаю, никогда про себя сказать, что я здорова и красива, потому что ни о какой красоте не может быть речь, красота - изнутри, а внутри нет органа. И уж тем более ничего хорошего о здоровье. Я себе представляюсь каким то физическим недоразумением. Тело будто не мое. И я не могу теперь отвечать за него, - если я раньше знала, что вот поболит и перестанет, то теперь вообще ни в чем не уверена. В начале я думала, что просто надо время и мозг привыкнет, но до сих пор не могу принять эту ситуацию. Не могу смириться. Сказка моего психиатра про то, что матка - это просто мышца, мне не подходит. Я знаю, что изменения в гипофизе, гипоталамусе, уменьшилось кровоснабжение яичников, климакс раньше, щитовидка, грудь, причем последствия могут быть через месяц, или полгода, или год, или отдаленные. Но люди живут с этим и с маткой. А я не могу. И я теперь боюсь жизни. Были даже мысли, что не нужна мне вообще такая жизнь (я знаю, что так думать нельзя, но мысли были). Думала, хоть бы не проснуться после операции, а потом вспомнила детей, мужа, как им будет плохо, и от безысходности стало ещё хуже, как будто я себе и не принадлежу. Хоть у меня все нормально, пока во всяком случае, а я реву днями. Почему я не могу привыкнуть? Боюсь, что, принимая препараты даже длительное время, выходить буду из них так же. Потому что не могу смириться. Что это со мной? Как изменить то, что в голове? Спасибо.