Я не верю в будущее нашей семьи

Анна, добрый день. 

Вы пишите о том, что поженились с мужем 2 года назад и теперь вы не верите, что в будущем будете вместе. 

При этом вы пишите что "при ссорах его «Несёт»... он говорит очень обидные, оскорбительные вещи, которые потом долго звучат у меня в ушах...и остаются во мне".

Вы описываете вас обоих - "мы оба довольно темпераментные, эмоциональные люди".

Поведение мужа сильно задевает вас и вы приводите примеры - "При каждом скандале (а их не мало) кричит, чтобы я к себе в Москву убиралась, грозиться чемодан собрать и меня в аэропорт отвезти (по его настоянию мы переехали жить к нему в другой город)... потом извиняется, кается, просит прощения, говорит о вечной любви и желании быть вместе со мной до конца..."

Из этих слов становится понятно что обстановка дома не стабильная, и как следствие ваше "чемоданное настроение" постепенно нарастает - вы думаете о расставании и "чувство временности нашего совместного существования только крепнет". Другими словами у вас нет уверенности в стабильности вашего брака.

При этом вы пишите " он заботлив, он хорошо относиться к детям, пытается вовлечься в мои интересы (ходит со мной в театр, путешествует), никогда не окажет в помощи... я по-прежнему его люблю...хотя и чувствую или боюсь, что все это скоро закончиться"

Получается что в ваших отношениях есть много хорошего, и это вас удерживает вместе с мужем, но мысли о расставании возвращаются. Все это говорит о том, что между вами идет процесс притирания, вы сами как пара еще не укрепились. Мечтать о будущем вместе и жить вместе совершенно разные занятия. 

При этом вы хотите ребенка от мужчины с которым не уверены что будете вместе. Вы приводите аргументы о том что "вокруг все за 1-2-3 ребёнком пошли", полностью игнорируя факт того что у вас на двоих уже есть трое детей, которых еще надо вырастить. 

Здесь хочется узнавать зачем вам еще один ребенок? Какие жизненно важные задачи вы хотели бы решить с появлением малыша в вашем доме? Если вы сама сомневаетесь что этот дом ваш и вы будете с мужем и дальше вместе, то можно предположить что вы сейчас надеетесь избавиться за счет маленького человека от этих сомнений. Будто ребенок скрепит ваши отношения. 

Это иллюзия. Нельзя перекладывать на плечи младенца ответственность за решение взрослых быть или не быть вам обоим вместе. 

Вероятно ваш муж тоже не видит стабильности в отношениях, он не может полностью игнорировать ваши конфликты,  и еще одного ребенка не хочет именно по этому. К тому же ему сейчас 43 и простая арифметика подсказывает что когда ребенку будет около 20ти и еще не факт что он будет самостоятельным, муж уже достигнет возраста 65ти лет. В России многие мужчины просто не доживают до этого возраста, и вашего мужа вполне можно понять, так как на 2018 год средний возраст жизни мужчин составляет всего 67,5 лет.

Однако, его решение вас обижает и вы пишите - "я для этого для него слишком плоха:(( стара:(( " будто все дело в вас и вашей молодости или не молодости.

Возможно дело вовсе не в вас - он задумывается о себе, своей приближающейся старости и понимает что ребенок лишит его возможности выбирать как строить свою жизнь дальше.

Если все обобщить, то получается следующее:

- у вас молодая семья - 2 года брака и отношения нестабильные

- вы сомневаетесь стоит ли сохранять брак, так как ваши конфликты случаются часто и муж при этом говорит о разрыве отношений

- на двоих у вас вместе трое детей

- вы хотите еще одного ребенка, а муж против

Вы очень ждете ответа психологов в Санкт-Петербурге и одновременно свои сомнения называете глупостью и чем-то незначительным. 

Похоже, что вы хотите принять какое-то решение, которое сейчас вам не дается. 

Анна, невозможно игнорировать ваше эмоциональное состояние. Видимо оно тоже нестабильное, и до тех пор пока вы его не нормализуете, вы не сумеете принять однозначного решения. 

Предлагаю вам встретиться очно или онлайн по скайпу и все детально обсудить. О том надо ли вам идти к психологи и зачем, можете прочесть на моем сайте в специальной заметке  http://psycholog-birykova.ru/nado-li-mne-idti-k-psikhologu-i-zachem

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его умственные способности и право на самостоятельный выбор, у него может возникнуть желание меняться и сотрудничать?

Вот и я сомневаюсь. А может, и желание договариваться у него пропало по этой причине? На мой взгляд, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации