Не понимаю, что мужчина хочет от отношений

Здравствуйте, Светлана!

“Я не понимаю что ему от меня нужно, спрашиваю прямо но ответа не получаю.”

Не обязательно получать вербальный ответ от человека, чтобы понимать, чего он хочет от вас, достаточно присмотреться к его действиям и становится все понятно. Действия часто говорят больше, чем слова. Слова могут быть очень дешевой валютой.

В вашем случае он хочет встречаться с вами на его условиях, то есть так, как удобно ему, игнорируя вашу потребность “выходить в свет” вдвоем. И у него на это есть причины.

Одна из них - ему так удобно и хорошо. Его игнорирование вашей просьбы выходить в свет может говорить о том, что ему все равно, что вы чувствуете. В первую очередь он заботится о своих чувствах, именно потому вы ссоритесь, потому что вам трудно смириться с тем, что вас не учитывают.

Контролирует он вас для того, чтобы быть готовым предпринять определенные действия  вовремя (если вдруг они понадобятся), чтобы вас не потерять. Он от вас явно получает что-то, что не может получить в отношениях со своей женой и от мироздания в целом.

Вы имеете для него ценность, да, но лишь тогда, когда вы удовлетворяете его потребности. Как только вы перестанете удовлетворять его главную потребность, а именно продолжать эти отношения на его условиях, вы тут уже сталкиваетесь с его недовольством, возможно агрессией, когда противоречите его целям/ планам.

Когда происходят ссоры между вами, ваше накопленное напряжение от неудовлетворения ваших потребностей снижается, возможно потому вы уступаете ему. После, вы снова встречаетесь с тем, что отношения строятся на его условиях, у вас копится недовольство, вы ругаетесь. И так по кругу: вы терпите, испытываете неудовлетворенность, раздражение, злость. Cсоритесь, после ссоры  напряжение уходит, вы уступаете и все начинается по новой.

Он понимает, что ему лучше (дешевле) выслушать ваше недовольство, чем что-то менять и идти вам навстречу. Если он пойдет вам на встречу, то заберет у себя больше ресурса, чем если столкнется с вашим недовольством, которое приведет к ссоре. Потому как после ссоры вы все равно сделаете так, как он хочет. Он этим пользуется, тем самым сохраняет свои ресурсы, пользуясь вашими.

Вы не хотите конфликтовать потому, что считаете его родным человеком, читайте - “благодарны ему за то, что он вас поддержал, когда вам было особенно трудно: помог с языком/ работой. Вы не хотите его потерять”.

Вы так же, как и он, получаете от этих отношений что-то важное для себя.

И это “важное” для вас намного важнее продолжать получать, чем с ним расстаться.

Смотрите, что получается: если его не будет в вашей жизни, значит вы перестанете получать то, что он вам дает, а для вас это важно продолжать получать. Обратите внимание: вы делаете выбор оставаться в отношениях, которые вас не уcтраивают.

Да, он нарушает ваши границы когда контролирует вас, он игнорирует некоторые ваши потребности, но для вас это выносимее (контроль и игнорирование ваших потребностей), чем отсутствие этого мужчины в вашей жизни.

“Помогите разобраться в ситуации. Он стал родным человеком и просто перестать общаться с ним не могу.”

Вы не “не можете”, вы не хотите, потому как у вас есть вторичная выгода.

Пока, на данном этапе вашей жизни, в вашем союзе каждый нуждается в том, что получает друг от друга. У каждого из вас есть дефициты, которые ни вы, ни он, не можете самостоятельно заполнить. И пока каждый из вас будет пребывать в “нужде”, получая заполнение собственных ячеек дефицита, пользуясь присутствием друг друга, ваши отношения будут иметь продолжение.

Вам стоит подумать, что он такое вам дает, без чего вам очень тяжело жить?

Где еще вы можете это найти/ взять? Хотите ли это сделать? И если нет, то почему, что  стоит у вас на пути? И вот с этим ответом на вопрос и стоит начать разбираться, если захочется других отношений.

Как только вы найдете возможность заполнить дефициты более экологичным путем, есть вероятность, что эти отношения больше не будут вам нужны. Пока ваши отношения зависимые (у него есть жена/ у вас есть муж) и то, что происходит между вами - будет вас продолжать ранить. Рана - это плата за такого рода отношения. Чем дольше продолжаются такие отношения, тем больше копится неудовлетворенность, сопровождает разочарование и наступает апатия к жизни.

Отношения могут быть другими - такими, где к вам могут относится с заботой и уважением. Где учитываются интересы друг друга, есть забота о чувствах друг друга, желание быть/ идти по жизни вместе. Такие отношения - это про любовь.

Те отношения в которых находитесь вы - про использование.

Каждый из нас выбирает то, что соответствует собственным внутренним убеждениям на данном этапе жизни. Если вас устраивают в большей степени сегодняшние ваши отношения, чем нет, то зачем тогда что-то менять?

Здравствуйте,Светлана.

Если Вас обоих устраивает статус-кво ,-то и продолжайте его сохранять...Мужчине в принципе на мой взгляд ,ничего особенного от Вас не надо,возможно вы для него просто как "запасной аэродром",пока - как отдушина определённая,так как его, наверное, что-то не совсем устраивает в отношениях с официальной женой...если же всё станет окей с официальной женой или Вы уж сильно как-то начнёте "наезжать" на него ,то он может и оставить Вас...а пока его устраивает то что есть...По этой же причине он особенно и не распространяется про свою жизнь и не хочет выходить в свет с Вами ,так как дорожит своим статусом женатого человека...Но это всё только предположения,так как я не знаю многих нюансов,деталей,подробностей Вашей жизни с ним ,-поэтому более точное определение и анализ ситуации ,ответы на ваши вопросы,-возможно появятся при более подробной консультации Вас,например,по скайп.

Если остались вопросы или неясности,обращайтесь.

С уважением,Юрий Алексеевич (консультации по скайп).

Светлана, добрый день! 

" он хочет контролировать все что происходит со мной и из за этого переодически ссоримся"

Мне кажется, что вот в этих ваших словах ответ на вопрос, чего же он хочет. Он хочет контролировать отношения, управлять ими. Естественно на его условиях. Он заботиться о своих потребностях, бережет свои личные границы. Делает то, что считает нужным, захотел - поддержал морально, помог выучить язык, захотел - приехал, позвонил, захотел - не вывел вас в свет. А когда вы озвучиваете свои потребности, которые не своподают с его, происходит ссора. Если вы решились сюда написать  наверное уже устали от этого, наболело. Скорее всего оргагизм сигнализирует, что пора разобраться в этих отношениях. Прислушайтесь к себе, что вам важнее - на его условиях, но отношения? Или разобраться в себе, понять, где вы готовы уступать, а где нет, где ваши личные границы, и исходя из этого строить эти отношения? Но во втором случае есть риск, что он может не захотеть таких отношений. 

С уважением, Шуринова Анна, психолог, психотерапевт.